Juan Carlos Sorribas ♥
Como dije recien para mi que te fuiste de vacaciones con el pato que se había ido a la laguna del cuadro & jamás volvió , es más sé que vos tampoco vas a volver a hacerme reir con tu cuentos del pato. Ojalá pudiese tener el cuadro de esa casa en la laguna que tenías en el comedor. El pato está en mi casa , no en la de la laguna & vos estas en mi corazón de acá en más. Hoy no quiero recordarte con lágrimas en mis ojos , quiero que todos vean una enorme sonrisa en mi cara porque eso es lo que me diste siempre FELICIDAD aunque no tuve tu sangre me aceptaste como si así fuese. Una vez le pregunto a Dios dónde está? Entiendo que sufrías pero dejaste a un hijo que a pesar de tener los años que tiene te necesita , una viuda marchita que a pesar de todos sus errores te quería , dos nietos yo & mi hermano que aún no sabe de tu partida & una lista incalculable de amigos que siempre estuvieron con vos. Una profesora muy inteligente dijo: " Una persona no muere hasta que el último que lo recuerda se olvida de él " si es que es así NUNCA te voy a dejar morir ABUELO. Lo que quiero hacer ahora es escucharte reir de nuevo , escuchar una & otra vez la canción que me cantabas cuando era una nena , ir a la plaza del tanque a hamacarme por horas , buscar el cuadro del pato , arreglar al pato , mirar tus fotos & reirme de nuestros buenos momentos pero ya no te voy a volver a ver reir ni escucharte aún así te voy a mantener vivo. Estabas todo el tiempo acostado & a penas si te acordabas de mi por todas tus enfermedades pero siempre me hacias reir & me elogiabas. Me enseñaste de modales , me enseñarte a estudiar , me enseñaste las tablas de multiplicar , nunca me voy a olvidar de esas tardes jugando a la escoba de 15 que inútil que soy Dios santo! & vos te reías de mi. Nunca falto "& mi nieta única & mas hermosa de todo el mundo?" , "estas muy linda pendeja" , "ya sos una mujercita" & esas cosas que suelen decir los abuelos. Fuiste una persona especial & te agradezco el habermelo dado TODO aunque no tuviste mucho , me voy a arrepentir SIEMPRE de no haberte ido a visitar más veces , soy una colgada , en donde sea que estés espero que me perdones. Bueno no quiero & no puedo escribir más porque si no me voy a quebrar & no quiero llorar , vos no lo hubieses querido así. Entonces voy a escribir esta canción que tantas veces me cantaste:

Estaba la rana sentada cantando debajo del agua c

uando la rana salió a cantar v

ino la mosca y la hizo callar.

La mosca a la rana que estaba c

antando debajo del agua c

uando la mosca salió a cantar v

ino la araña y la hizo callar.

La araña a la mosca la mosca a la rana q

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ino el ratón y la hizo callar.

El ratón a la araña la araña a 

la mosca la mosca a la rana que e

staba sentada cantando debajo del agua 

cuando el ratón salió a cantar v

ino el gato y lo hizo callar.

El gato al ratón el ratón a la a

raña la araña a la mosca a la r

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antantando debajo del agua c

uando el gato salió a cantar 

vino el perro y lo hizo callar.

El perro al gato el gato al ratón e

l ratón a la araña la araña a la m

osca que estaba sentada c

antando debajo del agua 

cuando el perro salió a cantar v

ino el palo y lo hizo callar.

El palo al perro el perro al 

gato el gato al ratón el ratón 

a la araña la araña a la mosca 

la mosca a la rana que estaba 

sentada cantando debajo del agua 

cuando el palo salió a cantar v

ino el fuego y lo hizo callar.

El fuego al palo el palo al p

erro el perro al gato el g

ato al ratón el ratón a la 

araña la araña a la mosca la 

mosca a la rana que estaba s

entada cantando debajo del agua c

uando el fuego salió a cantar 

vino el agua y la hizo callar.

El agua al fuego el fuego al p

alo el palo al perro el perro 

al gato el gato al ratón el r

atón a la araña la araña a l

a mosca la mosca a la rana 

que estaba sentada cantando debajo del agua c

uando el agua salió a cantar 

vino el hombre y lo hizo callar.

El hombre al agua el agua al 

fuego el fuego al palo el palo 

al perro el perro al gato el 

gato al ratón el ratón a la 

araña la araña al la mosca la m

osca a la rana que estaba 

sentada cantando debajo del agua 

cuando el hombre salió a cantar 

vino la suegra y lo hizo callar.

La suegra al hombre el hombre al agua el agua al fuego el fuego al palo el palo al perro el perro al gato el gato al ratón el ratón a la araña la araña al la mosca la mosca a la rana que estaba sentada cantando debajo del agua cuando la suegra salió a cantar ni el mismo diablo la pudo callar.

SIEMPREenmicorazón♥

Por dónde empiezo bebe? Resumen: estoy PERDIDAMENTE E N A M O R A D A de todo lo que sos.. Sí , de T O D O. Desde esos pequeños rulitos que se te hacen cuando te dejas el pelo largo , hasta tus pies. Físicamente: T O D O tu cuerpo.. pasando por tu frente en verano siempre transpirada , tus ojos raros pero con mirada penetrante , tus pestañas que son más largas que las mias , tus cejas , tu nariz perfecta a pesar de esa pequeña cicatriz , tus cachetes , los "huequitos" de tu sonrisa , los pliegues de tu piel cuando hablas o reis que van desde el inicio de tu sonrisa hasta por debajo de la pera , tu boca.. P E R F E C T A con labios gruesos , de color rosado , con forma , me pierdo en ellos & lo SUAVE que son , tus dientes perfectamente derechos , esos colmillos que más de una vez me dejaste marcados , tu cuello MI P E R D I C I Ó N , tan tentador como tu boca & tu mirada.. me llama ; tus ombros camino que recorro a besos siempre que puedo , tus brasos S I E M P R E tan fuertes , ahí preparados para sacarme de las peores de mis pesadillas , tus manos UNA L O C U R A no puedo evitar besarlas & mirarlas , son perfectas para un H O M B R E con todas las letras , grandes & fuertes pero a la vez suaves & delicadas para mi , tus dedos rarísimos , con esos "pellejitos" que tanto odias ; tu panza.. esa pancita chiquita que mirás con tanta bronca , con un camino de cortos cabellos , esa pancita que me causa tanta ternura , tu pecho cuantos momentos descanzando sobre él , escuchando atentamente los latidos de tu corazón , C O N T E N C I Ó N es lo que encuentro , tu corazón me arrulla & me consuela ; tus piernas.. tus pies.. Recorro T O D O tu cuerpo & no encuentro un sólo defecto para mi mirada ; perfección ABSOLUTA para mis sentimientos , tu espalda tan hermosa , demostrando tanta fuerza como tus puños & brazos , con piel suave & que me pide a gritos caricias , como toda la piel de tu cuerpo , piel oscura & suave. Si ya sé que soy demasiado cursi pero eso ahora no me interesa necesito ESCRIBIR esto que me pasa que cada día es más & más fuerte. Tu actitud: autosuficiente , libre , F U E R T E & DÉBIL a la vez , S I N C E R O , C A B R Ó N , celoso en medida justa , realista , pesimista , buen consejero , INTELIGENTE , V A G O , dormilón , de creencias fuertes , un buen oído , divertido , gracioso , callado (a veces) , F I E L , confuso , todo un misterio.. pensador , D E T A L L I S T A , BUENO , loco , sádico , R A R O , es millones de cosas más pero resumiendo para MÍ P E R F E C T O. Cosas que haces: cómo hablas con S E G U R I D A D , cómo escuchas atentamente , cómo miras serio & con mirada fuerte , cómo caminas con "flow" , ritmo cómo quieras llamarlo , con pasos firmes , cómo te enojas , te cambian las facciones de la cara , mantenes todo tu cuerpo con durezá , cómo me mimas con ternura & delicadeza como si me fuese a romper , cómo me acaricias , cómo me abrazas , cómo me besas , cómo es tu trato con los diferentes grupos de personas que tenes , cómo dividis tu vida , cómo manejas tus horarios , cómo explicas algo , cómo te vestis , cómo te arreglas , cómo te perfumas , cómo escribis , cómo dibujas , cómo rapeas , cómo cantas , cómo me retas , cómo me amas , cómo me enamoraste , cómo me tratas , cómo.. no sé ya no me acuerdo de más nada pero eso es lo más importante. TÚ estilo , TÚ cuerpo , TÚS actitudes , TÚS reacciones , TÚS expresiones , TÚS caprichos , TÚS impulsos , TÚ locura.. TODO. Nene sé que sos un ser humano & que NADIE es perfecto pero para mí lo sos , sé que sos un ser humano & que cometes errores TODOS los cometemos pero no dejas de ser el E X T R A T E R R E S T R E PERFECTO del cuál me enamoré. No dejas de ser mi nene hermoso , mi principe , mi R E Y  , mi E X C E P C I Ó N , mi T O D O. Que si Juan Manuel mi corazón es T U Y O hasta el día que dejes de ser TAN P E R F E C T O. Te amo igual o aún más que la primera vez que te lo dije , seguís causandole a mi estomago las mismas cosquillas que nuestros primeros besos & tus primeras caricias. Espero JAMÁS perderte por tonterías & si nos separamos que sea por el bien de los dos. Te amo con locura Juan Mauel , sos lo más hermoso que me pudo haber pasado en la vida nene , no te cambio por absolutamente NADA en este mundo.

You still have all of me..

ALLOFME ~

Nunca sintieron que hay "algo" muy fuerte que esta como poniendonos trabas en todo lo que queremos lograr o hacer o simplemente vivir? Bueno no sé , pero yo lo siento permanentemente es como una fuerza , esa fuerza me empuja hacia atrás. Unos días empuja más otro menos.. mucho menos. Ayer fue uno de esos día donde esa fuerza decidió ponerse como meta vencerme , no puede. La sonrisa en mi cara es mucho más fuerte que toda la mierda que me pueda tirar. No tengo los grandes motivos ni sueños ni metas pero acá estoy riendome de tonterías que le dan un poco de alegría a mi vida. No creo ser una de esas personas que son envidiadas , qué se puede admirar o envidiar de una mujer como yo? No mucho , diría que nada pero igual sé que hay gente que me deseo muchas veces lo peor a esas personas les digo que no van a poder conmigo. Yo cada día soy más fuerte & a pesar de mis MILES de caídas de sigo levantando. Aunque me de la cabeza contra la pared SIEMPRE todavía estoy acá. A pesar de mis vicios & locuras sigo de pie. Renga o con moretones , cojeando pero acá estoy. Despertandome TODOS los días , más tarde o más temprano pero acá estoy. Sigo viva! Es una idiotez teniendo en cuenta la vida de mierda que sobrellevo o la vida me sobrelleva a mi , sinceramente no sé pero acá estoy & es prueva suficiente para sacarle una sonrisa a alguien , para bailar en una fiesta , para cantar una linda canción mientras me baño , para emanar aunque sea algo de ternura o felicidad. Que tema la ternura.. pero no viene al caso. Mi abuelo internado , me robaron el celular , me duele la garganta & la espalda , no tengo relación con ese hombre que dice ser mi papá , mi madre me hecha la culpa de cosas que no entiendo , mi hermano no avanza & mi abuela sigue haciendo de las suyas , ayer me pasé del colectivo & caminé 13 cuadras , me tiraron cerveza encima , algo no salió como quise , me caí , me torcí el tobillo que me ezguicé , mi viejo me esta insultando mientras escucho "Amor libre" de Nach & escribo está entrada tratando de sacar las fuerzas que no tengo de no sé donde & que me queda? Me queda la melodía de una u otra canción , el beso de mi hombre , el abraso de mi amiga , un poco de ternura que me dan algunas personas , las palabras de otra amiga & la esperanza de volver a ver a mi mejor amigo NADA más. Todavía tengo sonrisas para compartir , me quedan consejos baratos para dar , besos para enamorar , abrasos para consolar , lagrimas por derramar , tristezas por sobrepasar & una vida para terminarla de vivir o quizás para que me termine a mí. Quedan rimas en canciones que tomaré como guía o una metáfora de alguien , me quedan recuerdos por borrar. Quedan muchas cosas todavía & me faltan miles más pero no voy a dejar que NADA sea un motivo para dejar de vivir o dejar de sonreir. Ni mis ganas de morir fueron lo suficientemente fuertes para vencer mi fuerza que si lo voy a tomar como señal lo sea o no , una señal para VIVIR & REIR junto a esas personas que jamás me van a dejar sola. Este texto es muy optimista para mi pero hoy me siento.. 

MÁS FUERTE QUE NUNCA

Navidad del 2007 , la Navidad de Tamara.

Ya que estamos cerca de Navidad & la televisión nos acribilla con historias felices , graciosas & llenas de valores YO quiero marcar una diferencia.. Voy a contar una historia real que pasó en la navidad del 2007 , hace tres años. Se trata de una chica que tenia creo 13 años & de su familia. Es cruel & muy triste la historia para ella la navidad le trae recuerdos terribles.. No sé si es tan fuerte como las cosas que suelo contar de mi misma pero es fuerte que si el que no tenga ganas de leer algo por demás triste lo invito a salir del blog o a leer otras entradas.

Todo comenzó el 23 de diciembre a la tarde. Tamara con 13 años estaba viendo que ropa se iba a poner esa noche , la madre se había despertado de mal humor & la trataba mal. Tami le preguntó si algo le pasaba , la mamá prefirió no contestarle. El padre de ella estaba de viaje , no iba a estar para navidad & los padres con la madre estaban peliados. Iba a ser una navidad un poco pequeña a lo que ella estaba acostumbrada pero igual quería lucir bien para la ocación , como lo hace todos los años sin depender de la cantidad de personas con las que comparta el momento.

A la casa de Tamara fueron unos amigos de la madre & Tami estaba cansada de que la madre la tratara mal. Tamara hizo algo que se arrepintió hasta el día de hoy. La insultó & le dijo que estabamos solos por la culpa de ella (solos re refería a su hermano , a la madre & a ella). La madre sufría de una enfermedad muy triste.. Bipolaridad. Es muy difícil de controlar. Julia , la madre , cayó en una crisis emocional muy fuerte. Hecho a los amigos de la casa , discutió con Tamara , le pegó fuertemente & luego le dijo: "Si tan mala persona soy , te vas de esta casa".. Su hija no quería irse & se lo dijo pero Julia insistió en que ella se debía ir. La tomó por el cabello , la arrastró desde su pieza hasta la puerta de salida & le dijo "Andate". Tamara no sabía que hacer , estaba sola , en la calle , sin ropa , sin plata , sin zapatillas , sin nada.

Tamara decidió ir a la casa de sus abuelos.. Lloró todo el camino & llegó allá con los pies cortados por unos vidrios que piso. Los abuelos a amaban demasiado a Tami & le dijeron que se quedara con ellos. Esa noche tenían que asistir a una fiesta & decidieron que Tamara debía ir.. Por lo menos para despejar su mente. La abuela le dijo a ella que si le gustaba la idea.. A ella le gustó la idea de pensar en otra cosa por un rato pero no tenía ropa , ni nada para ponerse. El abuelo le dió plata & se compró un vestido marrón & unos tacones al tono.

Esa noche Tami la pasó muy bien en la fiesta & logró despejar su mente. Al otro día , todavía en la casa de sus abuelos , alguien llama a la puerta. Ella , con una sonrisa en la casa & casi sin recordad o querer recordar la discución con su madre , se fija a ver quién tocaba la puerta. Para su sorpresa & la de todos.. era su padre. Ella sale & le pregunta qué pasa? qué haces acá? Él le responde "Te vine a buscar tu mamá está preocupada". Ella le pregunto si ya estaba mejor , si se le había pasado la crisis porque si no ella prefería no ir. Su papá le respondió que sí , que estaba mejor un poco delicada pero mejor.. él mintió , como siempre lo hizo. Muy ingenuamente.. Tamara le creyó.

La nena volvió a su casa como si nada hubiese pasado. Ya era 24 de diciembre & eran las 6 de la tarde , su papá estaba empezando a hacer el asado típico de todas las navidades. La madre no se levanto muchas veces de la cama , la mayor parte del día lo paso alli.. Acostada & cuando se levantaba era para tratar mal a su hija.

Cerca de las 8 o 9 de la noche la madre se levantó de la cama , se vistió & le pregunto a la hija.. al final que te vas a poner hoy? Un vestido dijo ella , cuál vestido? preguntó la madre. Éste vestido que me regalo la abuela le dijo enseñandole el vestido marrón que el día anterior le habian regalado. La madre enfureció abrúptamente & le dió no uno si no muchos cachetazos a la hija. Ella no entendía porque su madre hacía eso pero le dolía más que su madre lo hiciera antes que el dolor de los cachetazos. Su padre escucho los gritos de la chica & fue a ver que sucedía , su hermano de tan sólo 8 años no entendía nada. La madre dejó de golpearla por algún motivo , corrió a la cocina tomó una cuchilla , tres botellas de cerveza & una bolsa de pastillas que había guardadas en la alacena.. Luego corrió a la pieza & se encerró allí. Llamó por su celular a su doctora & le dijo: "Gracias por las pastillas , con todas estas me quito la vida" & colgó. No sabían que hacer. La puerta no se podía abrir , Julia estaba tiraba en el suelo , trabandola. Ella gritaba "Me voy a morir , abuela esperame ya voy con vos , Isabe te voy a ir a visitar , ya vamos a estar juntas". Por un momento se dejó de escuchar. Esteban , el padre de la nena , quizo abrir la puerta. Julia despertó , salío de la habitación con sangre en sus brasos , tajos muy profundos se había hecho , a ella le costaba estar parada & se caía. Tamara entró en shock & no se podía mover.

Esa navidad llovió toda la noche , ya estaban por ser las 12. Julia agarró a su hija & le pegó una cachetada. Tamara corrió a su habitación , se sentó atrás de la puerta & se puso a llorar. Estaba tan linda & era tan triste la postal.. De afuera se escuchaban gritos & a Julia desesperada por entrar a la pieza de la nena. Tamara no tenía fuerzas para mantener la puerta cerrada , Julia entró con cuchilla en mano.

Tamara entró en una parálisis total , lo único que hacía es llorar al ver a la persona que pensaba que más la amaba como con un cuchillo la amenazaba. La sangre de Julia se mezclaba con el llanto de su hija. La cuchilla empapada en sangre estaba en frente de sus ojos. El tiempo se detuvo , su alma hulló & pensó que todo terminaría. Pensó que la persona que le había dado la vida podía quitarsela e iba a hacerlo. Cerró sus tristes e inocentes ojos.. cuando escucho "Soltame hijo de puta , la voy a matar , no merece vivir" & un silencio ecliptico. Abrió con miedo los ojos pensando que todo había acabado. Julia lloraba sentada en el pizo. Tamara temblaba & no paraba de llorar , corrió a la habitación de su madre & cerró la puerta con llave. Se sentó en la cama , volvió a cerrar sus ojos & lloró. Al rato los abrió , miró el reloj , eran las 12 : 40 nunca lo va a olvidar.. No va a olvidar esa imagen: Sangre por todos lados , cajas de pastillas vacías , una botella de cerveza rota llena de sangre & las otras vacías , & en la pared un cartel en sangre que decía "Hoy me muero , soy la madre del diablo". Tamara no sabía como reaccionar a tal cuadro , despertó del shock al oir un grito del hermano diciendo "Tamara ayudame". Ella salió corriendo a ver que sucedía , encerrados en el patio estaba Julia & Esteban peliando. Julia lo apuñalo en la pierna & Tomás , el hermano de Tamara , no deaba de llorar. 

Julia se acosto en el pizo del patio , bajo la lluvia & se durmió. Esteban entró a la casa & llamo al médico. Vino una doctora , fue al patio , despertó a Julia & comenzaron a hablar. Pasaron menos de 15 minutos & entraron las dos , se sentaron en la mesa & siguieron hablando. La doctora dijo algo sobre internarla & Julia se desesperó , dijo "Voy a tomar agua , ya vengo , queres?". La doctora le agradeció & le dijo que no. Julia volvió a sentarse en la mesa & no tenía ningún vaso de agua en la mano.. tenía una cuchilla & un vaso con vino. Tomó del cabello a la doctora & le dijo te vas de acá o te mato , como muestra de que lo iba a hacer le hizo un tajo en el brazo. La doctora lloraba. Esteban escuchó los gritos. Él & sus hijos estaban en una habitación. Corrió & empujo a Julia al suelo. Abrió la puerta & le dijo a la doctora que se fuera , ella salió corriendo. Mientras eso sucedía Julia subía al techo con una escalera que subío junto a ella. Cuando la buscamos estaba sentada en el borde del techo & gritó: "Me dejan tranquila o me tiro". Esteban llamo a ayuda al suicida & a los bomberos pero cuando llegaron ella no estaba más en el techo. Nadie supo dónde estubo el resto de la noche. Lo único que Tamara recuerda es que al otro dia su padre le dijo que la habían encontrado & que ella estaba bien. Julia volvió bien a la casa , volvió después de tres semanas. Ella no recuerda NADA de esa noche & todos hicieron un borrón & cuenta nueva pero Tamara hoy tiene 15 años , recuerda cada detalle. No puede dejar todo eso atrás como hicieron ellos. Ella va a su pieza , mira su pared & ve pedasos de revoque saltados , esos pedasos que Julia saco con la cuchilla , esa cuchilla que todavía está en su cocina , esa cuchilla con la que casi la asecinan , esa cuchilla con la que Julia quiso quitarse la vida.

Hoy todos le dicen "Que pases feliz navidad" & esos recuerdos afloran en su mente & la destruyen. Para todos la navidad puede ser algo muy bueno o malo , comercial o sincero pero para ella es recordar lo que por todo un año olvida desde hace tres años.

~ Secuelas eternas ,

dolor fluye en tus venas.

Cuando ayer nos encadena

¿quién lo frena?

Secuelas eternas ,

cuando el pasado sabe a muerte

♪♫

Sé que alguna vez 
fui feliz. 

Sé que 

FUI 

muy feliz. 

En ALGÚN 

momento de mi vida , 

FUI feliz.

Como puedo querer mi cuerpo si me pruebo el vestido que tengo que usar la semana que viene para un cumpleaños & parezco un hombre con un vollito de medias en un corpiño? Cuando carajo me voy a acostumbrar a todo esto? Si soy muy acomplejada & me chupa el labio izquierdo vaginal lo que me digan por decir esto. Estoy cansada de ser siempre la "gordita" del grupo por no decir que soy una VACA! Si en dos meses baje dos kilos & en una semana medio pero que caso tiene si sigo siendo lo que soy? Estoy cansada de ser asi. Me siento fea. No fea de cara porque creo que tanto no lo soy. Tengo lindo formato de ojos , tengo formita en los labios , voy a tener lindos dientes , no tengo la cara redonda , no tengo nariz grande tampoco orejas grandes pero de que me sirve si eso no va hacer que la ropa me ande o que me miren de otra forma. En vez de decir la chica esa , la de rulos que esta alla , la morocha NO nadie dice asi dicen: Esa gorda morocha que esta allá vestida raro , siempre fue asi & quiero que todo cambie. No pretendo irme a dormir & despertarme pesando 60 kilos pretendo que se note que me estoy esforzando por pesar cada dia por lo menos un puto gramo! No soy asi porque me lavaron la cabeza & me dijieron que era gorda , estoy asi no porque PIENSE que soy gorda el punto es que SOY UNA GORDA de mierda. Piensan que no se me hace agua la boca cuando miro chocolate o una torta? Pero miro para otro lado porque la comida me da asaco & no quiero seguir engordando. No tendria que pesar esto tengo que tener muchos kilos menos. Es obvio que no voy a decir cuanto peso ni loca! Pero si digo que peso más que mi viejo eso es muy cruel saberlo. Estoy cansada de tener que estar presa de esto. Mi mente esta atada a lo que pesa mi cuerpo , me obsecioné con mi figura & me peso cada día & trato de encontrar alguna mejoría. No estoy enferma , no quiero pesar 40 kilos quiero pesar 60 o 65 nada más. Es horrible que en mi casa me digan "Claro acá no come nada pero afuera come piza". Estan locos & equivocados otro padre estaria muy preocupado porque su hija no come ni en casa propia ni en casa ajena , no tiene hambre & comer le da pena porque si come manda tanto esfuerzo al carajo & con un descuido de esos puedo aumentar un par de kilogramos. En mi casa lo único que como es algo en el almuerzo & si safo de eso mejor para mi. Hacer esto aumenta mi autoestima pero no lo hago por alguien lo hago por mi misma. Por qué todos piensan que lo hago por alguien , lo hago porque YO quiero & porque YO quiero sentirme mejor conmigo misma. Porque YO quiero sentirme más cómoda para que me vea al espejo , porque YO quiero verme más linda , porque YO quiero tener el cuerpo que YO quiero. Es muy simple la situación. Aunque por un momento el complejo me controle yo si me lo propongo lo puedo controlar. Aunque los complejos me acorralen los puedo derrivar. Aunque la balanza no diga lo que quiero sé que algun día lo dirá. Hasta ahora sólo bajo o mantengo & me siento bien porque me esforcé & me lo merezco pero no voy a parar hasta pesar lo que YO quiero. No es malo , es convicción & ganas de lograr lo que me propongo & me da bronca TANTO esfuerzo para seguir viendo el mismo cuerpo de mierda en el espejo & que la ropa me siga quedando como me queda (osea para la mierda). Mis peores pesadillas: "Talle único" , "Talle de señora" , "Es tiro medio" , "No , no viene más grande". Aclaro no es por moda tampoco , porque si tuviese el cuerpo que quiero no me vestiría a la "moda". Me vestiría como YO quiero , que no es presisamente a la moda. Tampoco es sólo por la ropa en general. Es también por sentirme cómoda de hacer lo que quiera & no quedar como una ridícula , igual no tengo porque dar tantas explicaciones porque aún así no van a entender nada. Esto como siempre es sólo para desahogarme. Lo habia empezado a escribir hace muchisimo pero hoy lo termino así me siento más tranquila. Aparte puedo ser cualquier tipo de persona con cualquier personalidad que siempre van a decir: "la gorda de mierda" como primer insulto. Él me dijo que a él le encaaaaanta mi cuerpo pero si tanto le gusta porque me sigue diciendo de otros cuerpos delgados & hermosos que a él tanto le gustan , porque se le sigue haciendo agua la boca con otro tipo de cuerpos. No es justo eso. Ya vas a ver en lo que me convierto & te va a gustar mucho más que esos cuerpos frios , sin alma & lleno de operaciones o muy lindos & de corazón & mente completamente vacíos. Ella que muy flaquita no es dice: "Es horrible , es una gorda de mierda" a una piba solamente por ser media boba va a atacarla directamente al cuerpo. Todos dicen: "Lo que vale es lo de adentro" pero nadie se da cuenta que estamos llenos de prejuicios , más de una amiga me dijo: "parecías una de esas gorditas forras cuando te conocí pero ahora me caes re bien" esas mismas amigas me dicen que lo importa es aspecto , no importa tu cuerpo sólo importa tu conciencia , tu mente , tus creencias , tu cariño & tus virtudes como persona son ellas mismas las que su primer isulto hacia esa muchacha era "esa gorda de mierda". Lo peor de esa situación? La chica tenia un cuerpo hermoso & era mucho mas flaca que yo. Si lo sé, muy irónico. Todas las personas que me rodean se contradicen en ese sentido & me duele & NADIE se da cuenta , NADIE. Ni él ni ellas , NADIE.

~ No hay NADA

que me diga NADIE

que me haga cambiar de parecer

esta vez NADIE puede ~

Lo lamento soy asi. Soy aquella a la que todo le afecta de manera unica & por el momento inevitablemente. No puedo no llorar , no puedo no sufrir , no puedo no dejar que esos hechos que suceden siempre me afecten una & otra vez & me unden mas & mas cada vez que involuntariamente dejo que me afecten. Sus gritos , sus insultos , su desconocimiento , su odio , su bronca , sus mentiras , sus locuras , sus histerias , sus enfrentamientos , sus problemas son una debilidad ni hablemos de sus poderosas maneras de tocarme donde mas me duele , las palabras justas en el tono correcto para destruirme como pocas cosas lo hacen. Yo que hago con todo eso?

• Opción 1: me dejo insultar , dejo que me toquen donde me duele , me dejo menospreciar , me dejo desvalorar , me dejo usar , dejo que me hagan sentir algo que creo ser en momentos asi.. una basura ; despues lloro todo el dolor , bronca e impotencia. [ INUUUUTIL! ]

• Opción 2: no me dejo insultar , no me dejo lastimar , no dejo que nada me llegue & me defiendo con el mejor ataque ; despues la culpa me carcome & lloro. [ TONTA ELLOS NO SIENTEN NADA LASTIMANDOTE! ]

• Opción 3: me callo la boca & escucho atentamente lo que dicen , respeto su infinito turno para despotricar contra mi , no digo nada ; mi turno nunca llega.. despues que hago? somatizo problemas: vomitos , dolores que crecen de la nada , nauseas , desmayos , bajones de presión , caidas , entre otras cosas (aclaro para lo que no saben la somatización no es voluntaria) [ PODRÍA SER LA MEJOR OPCIÓN ] 

• Opción 4: hago algo que me despeje , pienso en lo bueno que me dio la vida por pocas cosas que sean , rio ante cualquier cosa que me digan , escucho por supuesto pero todo resvala , patina & nada llega a hacer el daño que pretendia hacerme la persona que me apunto con sus insultos ; despues que pasa? me exigen un contra-ataque o que me defienda , me dicen que soy egoista , que solo pienso en mi , que nada ni nadie me importa mas que yo , que soy una nena que llora por nada , que nada me afecta. [ MÁS DISCUCIONES]

Como puedo elegir que hacer con opciones tan dolorosas? Tan tristes. BASTA , BASTA de toda esta mierda es muy facil , por que no puedo ser pesimista? No esperar nada de nadie? No pretender cambios? Por que tengo que tener esperanzas.. fé? No quiero seguir sorprendiendome , no quiero más sorpresas que no lo son. Es muy tonto pero es cierto siempre hay algo nuevo. Cuando estoy muy bien pienso inconcientemente que TODO va a ser mejor sólo por el simple hecho de que estoy bien YO osea dentro de mi éxtasis de bien estar mi mente imagina eso & eso mismo que me mantiene feliz durante horas después paso una puerta & TODO queda allí. Toda la felicidad & mi bien estar desaparece. Me siento muy sola acá por el único motivo que vuelvo es porque sé que me voy a volver a ir a penas pueda si no qué motivo tengo? Ninguno. Sufro & sufro nada más , no hago otra cosa que llorar , escribir & escuchar música , estoy cansada de todo esto , tanta monotonia me está matando. Tengo uno o dos escapes. Novios & amigas , lo único que me saca de todo esto & despeja mi mente otra cosa no me hace nada. Si no qué hago acá? Ahogarme en una botella? Atarme a mi cama & dormir hasta que el efecto de unas pastillas se acabe? Estar con cara de culo & encerrarme en mi pieza? No , yo no soy así. Yo prefiero irme , disfrutar de esas cosas que me dan vida aunque despues vuelva & todo se valla a la mierda. A pesar de que me sienta muy sola sé que nunca lo estoy. Entonces todo se resume a estar con esas personas que hacen que me sienta acompañada aún cuando digo que me siento sola , confuso e irónico pero real.. se resume a estar con ellos volver acá discutir & ahogar todas mis penas & desgracias aca , en está página que descubrí hace dos años en la que me escondo o huyo para descargar mi alma. Todavía pienso que hacer en cada discución & todo me dice que tengo que fingir indiferencia para "evitar" ciertas cosas. Sigo sin saber que hacer & sigo sufriendo por estas personas que se hacen llamar mi familia & no son más que personas egoístas que buscan escusas para hecharle la culpa a otros cuando todos somos culpables por no hacer nada para cambiar la situación. Yo sola no puedo & mi "familia" me siguen hechando la culpa de problemas que originan ellos.

~ NO BUSQUEMOS CULPABLES

BUSQUEMOS SOLUCIONES ~

Duele porque se perdió lo poco que quedaba , duele porque nunca va a volver a ser lo mismo , duele porque luché por no odiarte & hoy TE ODIO , duele por ser quien sos en mi vida , duele porque todas las mañanas veo tus ojos rebalsados en bronca & odio , duele ver esa mirada , duele saber que no puedo escapar de vos , duele que me agregas permanentemente , duele la tención en la mesa , duele tu despreocupación , duele tu ignorancia , duelen tus ironías , duelen todos tus ataques , duele el odio mutuo , duele la rabia & el rencor , duele la relación que se perdió , duele todo lo que no se volverá a repetir , duele porque no quiero volver a lo que fue , duele querer verte lejos , duele porque sé que te voy a extrañar en el fondo , duelen mis lagrimas por culpa tuya , duele que la muerte este en la puerta esperandote , duele que estes dispuesto a atenderla , duele el desprecio , duele perder todo eso que teniamos por muy poco que sea , duele TODO me duele , siento odio , tengo miedo , sufro , te ignoro , te menosprecio como hacer conmigo , el trato que me das es el mismo que el que recibis pero yo no soy esa clase de persona o por lo menos no lo soy ahora. No puedo hacerte sufrir o intentar hacerlo por que me duele mas a MI que a vos mi maltrato hacia vos. Que irónico que es esto. Que injusto.. vos podés hacerme sentir cosas que soy & cosas que no soy pero yo , yo qué hago? Yo sufro , lloro , me oculto , me encierro tras un blog , escucho un tema que me identifique .. no encuentro , escribo rimas que me ayuden , intento inútil. Sigo llorando.. río irónicamente sabiendo que NADA te afecta como a mi. Cuándo me volví tan débil? Cuándo dejé que mi fuerza se valla? Cuánto perdí toda mi fuerza? No sirvo para nada. Alguien débil MUERTE , estamos en una sociedad de que SIEMPRE gana el más FUERTE & el débil es abusado por el mayor. Puedo tener momentos de dureza e indiferencia pero CAIGO! & caigo como las mejores.. siempre tan competitiva yo , todo por ser mejor.. hasta en ser peor. Me siento una basura , alguien que no merece nada. Siento que no merezco amigas que estan siempre que las necesito , siento que no merezco al mejor hombre de mi vida , siento que no merezco un hermano que me acompañe toda esta mierda de vida , ni una abuela que a pesar de todo me apoye , tampoco una madre que comprenda todo dentro de su enfermedad , no merezco la poca familia que me queda. Siento que no valgo nada , siento que merezco morir sola , perecer en este infierno de asfalto. Morir en este vacío sentimental & terrenal. Agobiada entre gritos , lloro. Estoy débil , enferma hasta los huesos. Muero por mi misma & por los demás. Mi muerte es por amor a algo que creo necesario & muero por alguien que no sé si lo vale.. no no lo vale. Me siento vacía de nuevo , algo me falta. Siento el vacío que siento desde que hago uso de razón , siento que pierdo toda batalla a la que me enfrente & que la guerra me va a matar , salgo de todas estas batallas llena de heridas por suerte por ahora sólo mentales e interiores.. como una hemorragia interna NADIE sabe que esta ahi aunque hay indicios de que están. Estoy dando vueltas al rededor de mi propia tumba. Hullo pero tengo que volver , no puedo alejarme de acá porque a pesar de ser mi lecho de muerte a su vez es el lugar al que muchos llaman hogar. Ahora el calor es penetrante , fuego es lo que siento. Mi "dulce hogar" esta prendido fuego & todos fieles infieles estamos esperando que todo se termine de consumir , huímos por momentos pero volvemos a ver como va todo , como se termina todo. En vez de preguntar "cómo andás?" podríamos preguntar "cómo va tu muerte?" Nos estamos muriendo SOLOS! & yo quiero huir pero siento culpa por dejar atras toda una vida , tengo 15 años & seria la tercera vez que quiero dejar una vida atras. Cambie de vida más que una mujer de 40 años pero sigo siendo una nena. Una adolescente confundida por toda esta situación , queriendo & a la vez no queriendo madurar. El mundo no se va a adaptar a mi & yo estoy dura & tiesa no puedo amoldarme.. no puedo seguir asi. Necesito ser fuerte & poder afrontar estos cambios. Estoy confundida , ahogada en mi propio mar de lágrimas. Esta todo hecho trizas , todo se va perdiendo cada vez más , va quedando en la nada & yo quiero huir. Todos se están hundiendo en sus propias arenas movedizas & yo quiero escapar. Todo arden en llamas de odio & rencor & yo quiero irme a nadar. TODO siguen su camino & mi me dejan atrás.. me estoy quedando atrás , no puedo seguir a este ritmo de destrucción masiva. EGOÍSMO eso aflora en esta choza , egoísmo. Todos somos egoístas & así es como vamos a perder. Estamos perdidos , no podemos salvarnos. Estos atorada entre la espala.. & la SALIDA porque me es tan difícil elegir la salida. La solución de todos mis problemas. Sol afuera & tormenta dentro , tengo la OPCIÓN de ser FELIZ & me quedo acá. No puedo desgarrar completamente mi precencia de este lugar , no puedo irme tan fácilmente. Desprenderme de todo lo que fui acá por MADURAR o CRECER por MI MISMA! No sé que hacer. Estoy confundida , me quedo , me voy , no me puedo ir.. pero quiero. Él sigue haciendome sufrir & cuanto más fuerte cree que estoy más abajo me tira. Me odia & me duele , me grita & me duele  , me basurea & me duele aún más. SUFRO!

SOS TODO LO QUE NECESITO PARA SER FELIZ ♥

F U E R Z A !

Es lo único que necesito para sobre-llevar TODO!

~ Un Tropiezo No Es Caída ~

Volvamos a la regularidad de mi blog! Estube bastante desaparecida ya que el colegio no me permite expresarme libremente. Se preguntaran por qué esta foto? Quizás.. bueno para los que les interece saber tengo mi reflexión & vivencia con respecto a esto. A quien no le paso estar bien es TODOS los aspectos de su vida PERO.. UNO te arruina TODA la felicidad que poder tener en otro momentos? Bueno a mi me pasa. Colegio CHAU hasta el año que viene , novio + vacaciones = a soy la persona más contenta por eso & amigas + JODA + verano - escuela = LO MEJOR! , familia x viejo + locura + alcohol x vieja que no da pie con vola + complicaciones = a TODO se vuelve una mierda! Cuando estoy con mis amigas pienso en ver a mi novio , cuando estoy con mi novio pienso en que quiero estar más tiempo con él , pienso en que en unas horitas tengo que volver a mi casa , pienso en que no quiero irme , pienso en quedarme & me quedo.. Llego a mi casa GUERRA , DESTRUCCIÓN & ODIO regado sin asco en el cerámico de toda la casa.. el piso quema & el aire destruye. El dolor crece. Quiero huir , quiero escaparme de todo eso , LO HAGO pero.. cuantos años tengo? Áh cierto tengo 15 , no me dejan hacer NADA. Me escapo o vuelvo a la hora que quiero , vuelvo a mi casa DESASTRE! PEOR , preferiría ni volver aunque tengo en la mano las mil amenazas de mi "papá". No quiero saber nada con mi "hogar" , quiero irme & no volver pero es solamente mi imaginación , luchando con la realidad. Después está eso.. mi "problema" lo sé controlar pero.. ella piensa que no! Nada que ver , yo sé lo que hago. Hullo de todo , de todas las situaciones que puedas incluir mis viejos & yo en el mismo momento , en el mismo lugar. Entonces que hago me "escapo".  Pongo condiciones & gano pero sufro a pesar de eso. Dicen que un tropiezo no es caída , si es cierto pero estoy callendo & cada vez hay menos cosas de las cuales agarrarme , toda mi "salvación" resumida en TRES manos que estan siempre tendidas. Una separadas por DISTACIA , la otra por HORARIOS & la otra por MIERDA & sus "amigas". Todos estan lejos de mi & necesito cercanía. Necesito a esas tres personitas que me dan vida. Estoy mejor que NUNCA con ellos & la verdad estoy muy feliz porque con esto de que empiezan las vacaciones los voy a ver más seguido & nada me va a impedir estar con ellos.. al menos que , si ya sé tengo 15 años. Es una mierda la edad. TODO es una mierda a veces porque quiero valorar el esfuerzo que hacen los demas porque este bien pero no puedo , me cuesta muchisimo HORRORES & que pasa? Sigo callendo.. No quiero encontrar el fondo de todo esto siento que si toco fondo esta vez no voy a poder salir o si? Creería que si por primera vez hago una de estas entradas deprimentes sin decir la frase "me siento más sola que nunca" aunque mi vida no puede depender de esas tres personas no es justo para ellos tienen SU vida con SUS problemas por resolver & SU tiempo creo que les estoy exigiendo demasiado sabiendo que ellos saben que yo se que tienen la palabra justa para decirme en el momento justo , demasiada presión. No quiero cargarlo con mis problemas , no se lo merecen. Al contrario! Si pudiera los apartaria de TODOS sus problemas porque son las mejores personas que conozco pero igual TODO se complica porque los necesito & los siento lejos. No estoy sola pero el hecho de volver a mi casa es como si me fuese de viaje a Inglaterra & que TODOS queden acá. Pequeño GRAN problema puedo olvidarme de todo por las horas que no este en mi casa pero llego aca hago como si nada de nada hubiese pasado & que me pasa? Lo de costumbre cuando trato de ocultarme cosas a mi misma: SOMATIZO. Maldito método de la mente humana para controlar sentimientos & problemas que no pueden solucionar. & ahora es cuando digo que en mi vida TODO tiene que ver con TODO , no hay nada que este fuera de contexto & TODO junto me esta afectando. Todos los pequeños tropiezos se convierten en caídas muy dolorosas , no sé que voy a hacer con todo esto.

Woow por fin veo acción en este blog , voy por más. Está la gente que comenta o a las que les gusta tambien estan a las que no por supuesto pero saben qué? TODA crítica es constructiva. GRACIAS por leer mi vida. Prometo actualizar más seguido mi situación así no sé quedan con vivencias viejas estan habiendo cosas lindas & feas a la vez en mi vida es hora de desahogarme , MAÑANA actualización COMPLETA.


PD: A los que no les gusta me gustaria saber el por qué (: ssi no es mucha molestia.. comenten.