Dios! Estoy cansada de escuchar esa pregunta , con tanta variedad de respuestas. Yo me corto las venas porque no me entienden , porque no me escuchan , porque no se como expresar lo que tengo adentro , porque no puedo hacer nada mas
productivo por mi vida , porque no quiero vivir , porque quiero estar en un lugar mejor , porque no quiero sufrir un segundo mas , porque nadie me entiende nadie entiende que por mas de que este sonrriendo en el fondo estoy pidiendo a gritos ayuda para poder seguir , todos piensan que puedo salir
adelante sin importar lo que pase , que nada de lo que me dicen me tocan , que soy muy fuerte , pero NO , soy muy devil , vivo en depresion , no puedo con todo , no puedo seguir adelante sufriendo asi , no puedo estar en este mundo en el que nadie me entiende , no puedo , simplemente NO puedo , NO puedo vivir asi , en este mundo que no soy nada para nadie y si soy algo para alguien , en momentos asi siento que estoy sola y que nadie me puede ayudar.
" Sofi anda a la psicologo , te va a hacer bien "
BIEN ? Quien sabe lo que a mi verdaderamente me haria bien ? Quien sabe lo que verdaderamente pienso de los psicologos y si ellos verdaderamente me pueden ayudar ?
" Qué te pasó ? antes eras tan diferente "
Se confirmo que mi mamá sufre de un trastorno bipolar de segundo genero y siempre tiene crisis de todo tipo , mis papás se separaron despues de miles de discuciones que yo con menos de ocho o nueve años tube que afrontar sola y sin amigas al lado , me di cuenta que mi papá es mitómano , borracho y agresivo ( una mala combinación ) , mi abuela tambien sufre del trastorno bipolar de primer genero , mi hermano esta pasando lo mismo que yo pero con muchas menos fuerzas que yo , el no puede enfrentar todo como un dia yo lo hice , la hermana de mi papá se esta muriendo porque no consigue transplante , mi otra abuela se muere de diabetes ( de lo que me voy a morir yo si sigo asi ) , mi " tio " es drogadicto y maltrata a mi abuela , mi abuela hace cornudo a mi abuelo con tres tipos , le pide el divorcio mientras mi abuelo se muere de cancer y no tiene ni donde caerse muerto , muchas amigas se alejan y me dejan , mis amigos cambiaron sólo buscan sexo no amistad , muchos desaparecen y me dejan solas , muchas me fallan y se alejan de mi , mi familia decae y yo decaigo con ella , decaigo como ninguna y el fondo para mi esta cerca , tan cerca como mi final , el final que yo misma me voy a dar.
" Vos podés salir adelante "
Vos decís que alguien de 14 putos años puede ir adelante SOLA ? Puede dejar el pasado atrás asi como asi ? De un dia para el otro ? Me dicen que no de un dia para el otro , pero que si voy a poder. Será cierto ? No , no creo , es imposible , mi pasado me arruino , mi presente me destruye poco a poco y el futuro ya ni me espera.
" Pero tenés gente que te quiere y no te quiere ver asi "
Y ustedes que saben ? Leen mentes ? Conocen profundamente a todos los que me rodean ? Si en este puto mundo hay alguien que me quiere de verdad en este momento no me estaria sintiendo como me siento. Ah no me quieren ver asi ? Mejor dicho NO ME QUIEREN VER AQUI ! Dudo que halla alguien en este mundo que entienda mis defectos , entienda mi odio , entienda mi desesperanza , entienda que lo unico que me puede salvar en este momento es MORIR , irme de este lugar , encontrar MI propio lugar , un lugar en el que me sienta parte , que me sienta util que aprecien lo que hago , que me quieran , que no me odien , no digo que todos me quieran , sino que no me odien , que no quieran verme mal , lo unico que siempre estube segura es que si mis peores enemigos vieran como estoy en momentos asi por una parte por culpa de ellos serian muy felices.
" Pero sos joven no podes desear tu muerte "
Que sabran no estan en mi piel , no viven lo que vivo y si lo viven no lo viven como yo lo vivo , no lo sienten como yo. Nadie sabe exactamente por lo que paso dia a dia , nadie lo entiende. Creo que ya soporte demasiado , no creo que otro halla aguantado lo que yo aguante y como yo lo aguante , nadie supo entender el por qué de las cicatrices de mis mueñas y pierna , son la muestra de dolor , de sufrimiento , de agotamiento , de depresion , de un profundo masoquismo , las cortaduras no me duelen ni me arden , no sufro ni lloro cuando me las hago , no las siento no las entiendo tampoco , no entiendo por que no duelen , por que no sangran mas asi me voy de una vez por todas de este mundo.
" No parece que te quisieras morir a veces "
Si ya lo se , vieron que bien lo oculto ? Vieron que buena sonrisa fingida ? Vieron que yo tengo sentimientos y que sufro , que lloro , que grito , notaron que estoy viva ? No lo habian notado eh ? Bueno , vean ! Aca estoy , viva y sufriendo , riendo y muriendo. Entienden ? No ? Bueno no se sientan los unicos son uno mas de esta lista. No son muchos los que me entienden. Tampoco son muchos los que lo saben , ahora con este blog lo puede saber muchisima gente, todo aquel que sepa el nombre tan alegre de este blog , es muy irónico un nombre tan alegre , gracioso e infantil para un blog en el que escribo cosas que poca gente sabe de mi , la verdad que es muy irónico.
¿ VIERON TODO EL DOLOR , RENCOR , ODIO , DESDICHA , ENOJO Y ANGUSTIA QUE ESCONDO ?
Pocos lo sabian , ahora lo puede saber todo el que se proponga leer esto , no solo el que se lo proponga si tambien al que verdaderamente le interece saber el por que de mis actitudes. Hasta ahora solo una persona se dio cuenta de todo lo que escondo y fue una profesora que siempre la guardare en mi corazón , los demas pasan indiferente al lado mio sin sospechar lo que guardo para todas las noches , en mi cuarto , en mi cama , en mi propio hogar : esta chica de tan sólo 14 años dara un cruel final a esta vida que la tiene CANSADA
