¡NECESITO LLORAR!

Pero no caen lágrimas de mis ojos

¡DESTRUCCIÓN TOTAL!

Si destrucción de nuevo , destruyendo TODO. Explosión interna que se expresa en GRITOS & miles de insultos. ODIO mi situación. ODIO extrañar. ODIO el alcohol. ODIO a la gente borracha , por eso decidí a partir de hoy no volver a tomar mas de una copa de CUALQUIER bebida alcohólica. Quiero ROMPER todo lo que me rodea , quiero PEGARLE a alguien , quiero GRITAR muy fuerte , quiero que todos me escuchen , quiero DESTRUIR lo poco que me rodea , quiero que TODO desaparezca , quiero que solo queden esas cosas que necesito: mi vieja , mi hermano , mi novio , Dani , Gonza & un par de personas mas , pero que TODO el resto desaparezca. Quiero que todo lo que me rodea se haga cenizas , quiero que nada quede. Quiero estar sola un rato con esas mínimas personas , necesito un abraso , un beso , una palabra o una bomba nuclear que destruya todo & si no puedo tener esas cosas quiero destruirme a mi misma cosa que esta pasando ahora: siento una mano en mi estomago que esta intentando retorcer todos mis intestinos , siento que el corazón late demasiado rápido , me duele el pecho como si me pisaran & me hundieran , estoy en proceso de AUTODESTRUCCIÓN , que alguien detenga el proceso por favor! Ayuda , necesito ayuda o un súper tsunami que inunde TODO. No quiero estar cerca de nada , soy capaz de romper algo muy preciado para mi o tratar mal a alguien que no se lo merece , NO ME HABLEN , no me miren , no se me acerquen ; VOY A ESTALLAR! Necesito agarrar platos & estrellarlos contra el suelo , el ruido de lo roto me va a calmar ; sé de otra cosa que me va a calmar & es volver a ver sangre corriendo entre mis manos & no vale la pena la situación ya no mas cicatrices en mi. Solamente quiero escuchar música muy fuerte & bañarme 300 horas seguidas , quiero nadar , quiero un abraso , quiero que me den un beso , que me digan una palabra que me ayuda. No quiero destruirme en realidad porque tengo motivos para vivir pero si quiero D E S T R U I R , ROMPER , DESTROZAR , GRITAR , INSULTAR , HERIR & cosas parecidas. Siento un ODIO muy profundo hacia todo lo que me esta haciendo mal , se que soy reiterativa hoy pero así me siento , así estoy: DESTRUCTIVA. Tengo miedo de destruir algo que después me arrepienta pero ahora quiero eso , quiero destruir solamente , no me veo con ganas de dar consejos , no siento ganas de hablar con nadie , tengo ganas de perderme entre mis palabras , entre los renglones imaginarios de esta pagina , quiero que todo lo que siento ahora quede plasmado acá & que cualquier que se interese lo lea & diga woow mira que feo es sentirse así , necesito EXPRESAR esto , no me lo puedo guardar. No puedo hacer nada para sacar todo esto acá , no se que hacer para no golpear tanto el teclado de la computadora. No sé que puedo hacer para estar mas "tranquila". Ese MALDITO BORRACHO volvió a tomar , estúpido ALCOHOLICO , me volviste a meter el dedo en el culo & me volviste a fallar , de nuevo elegiste a la bebida antes que tu puta familia , no somos la "hermosa familia feliz" pero supuestamente somos una "familia" pero a veces siento que mi familia no esta acá , esta afuera esperándome en algún lugar , "familia" es algo que no encuentro en mi casa , es algo que no conozco creo todavía. Por que me haces esto? Por que me destruís así? YO NO SOY ASI , soy una persona dulce , tierna , buena , calmada , divertida , graciosa & principalmente soy yo pero no importa como soy porque ahora no soy yo , soy ese algo en que me convierto cada vez que vos tomas: SI es TU culpa imbécil. La culpa de todo mi odio & la culpa de que mi "estabilidad" no sea estable IDIOTA , desconsiderado , desagradecido! No soporto un segundo mas que estemos bajo el mismo techo , tengo ganas de MATARTE , de VERTE SUFRIR & que sientas lo que yo siento , quiero ver como te destruís solo. Quiero verte caer , quiero verte sufrir & que entiendas lo que se siente estar en mi maldito lugar. Bueno simplemente necesitaba escribir esto entre otras cosas que necesito mas pero ahora no hay nada que este al alcance de mis manos excepto el teclado entonces plasmo todo acá , en esta porquería de blog que leen tres personas locas seguro igual ahora lo que menos me importa es saber o no quien o no lee toda la mierda que escribo. Odio usar palabras agresivas pero la dulzura no es un recurso en este momento que me pueda ayuda & bueno , nada , solamente eso. Me voy a ver que puedo

romper & destruir