SOLEDAD

Que es la soledad? Podria empezar por eso , la soledad segun la real academia española ( un diccionario ) es : " falta de compania | lugar descierto | pena que se siente por la ausencia de una persona o cosa ". Woow que palabra tan perfecta para describir lo que inunda mi habitacion , el sustativo que podria llegar a reemplazar todo lo que seria " mi cuarto ". Lo unico que siento por la soledad es ODIO , solo eso y demasiado miedo a tenerla , como ahora. Es mi mayor miedo , mis peores pesadillas , lo que inunda mi habitacion , lo que perfuma mis sabanas y lo que acobija mi almuada. Es horrible , es abominable , es detestable , es vasia , es fria , es trizte , es depresiva , es solitaria , es dolorosa , es innesperada , en lo que a mi me concierne es la palabra mas fea de todo el diccionario. Hoy me siento tan sola..sin que el telefono de mi casa sonase , sin un solo mensaje en mi celular , sin nadie que me viniera a buscar a mi casa , sin una sola sonrrisa en mi rostro , sin..sin..sin absolutamente NADA , lo unico que me acompaña en este dia gris es una lapicera , un papel , algo de musica y la soledad , no me siento para nada a gusto con esa sensacion de vasio en mi interior todo el dia , a decir verdad , para mi , es lo peor que me puede pasar y nunca la habia sentido tan cerca mio , pero hoy me senti mas sola que nunca. Me siento asi desde que me di cuenta que no sirvo para nada , que todo lo que hago lo hago mal , que nadie me entiende y que a nadie le importo. Es horrible jamas me habia sentido asi de sola , aislada , desterrada de la vida de todo y todos , apartada de la realidad , me senti odiada e indeseada , me senti desentendida , NADA eso me senti NADA. Hasta la hormiga mas pequeña del hormiguero mas enorme se siente con menos soledad que yo. Todo esto lo produce una palabra , como para no srprenderse. Siento unas profundas e inaguantables ganas de no estar aca , de ver todo y a todos desde arriba , que nadie me este observando como con una lupa para saber cuantos errores cometo a medida que voy viviendo o aun mas muriendo interiormente , me gustaria ser mas invisible de lo que soy , pasar por desapercibida para que nadie note los innumerables errores que cometo todo el tiempo , me gustaria desaparecer y que nadie se acuerde que alguna vez existi , me gustaria que pasaran tantas cosas , aunque todo esto que mencione no seria muy diferente a como es en este momento la realidad , no seria demasiado utopico. Con la unica diferencia es que ahora estoy VIVA y deseo no estarlo mas , asi ya no me siento una molestia o un dolor de cabeza de todo el mundo , mi existencia paso a ser completamente absurda. Me siento como una mochila con 200 kilos de piedras dentro para las personas , me siento la ultima pelusa del rincon del piso de una casa que es tan molesta y tan dificil de sacar , me siento una especie de " Patito Feo " sin la hermosa familia que al final de su trizte historia encontro , me siento el segundo " enter " del teclado de una computaro de el 90% de las personas que conosco no tienen en cuenta , me siento la utima nota de una cancion quizas hasta sin ella la cancion quedase mucho mejor , me siento las pelusas de un ombligo , me siento la ultima hoja de los libros que esta en blanco para que esta si no sirve para nada , este o no este es mi mismo , me siento una de las tantas manchas de un tigre hay tantas iguales que si una desapareciera no haria la diferencia , me siento un trebol de tres hojas estan y hay demasiados pero las personas para que querrian uno de esos si buscando uno de cuatro hojas tenes suerte , prefieren desaserce de ellos , me siento una de las tantisimas estrellas del cielo hay tantas que si una sola faltase quien lo notaria? No se si se entiende a donde quiero llegar , la soledad en ningun momento se apiado de mi y ahora soy su reen favorito. No le veo motivo a la vida , tampoco razon alguna. " La vida es una aventura , esta para disfrutarla " eso dicen muchos yo le temo a la vida no tengo el valor para seguir con esta farsa a la que muchos llamar " VIDA ". Mi vida esta agobiada de soledad y no me gusta asi. No la quiero asi , no la necesito. Para mi la unica aventura que deseo vivir es la de MORIR , esa si es una aventura y eso si lo disfrutaria. La vida es la union del alma y el cuerpo , mi alma la tiene como un reo en una jaula la soledad entre sus sombrias manos y mi cuerpo anda solo y vasio vagando por la realidad causando dolor , sufrimiento y por sobre todo problemas , puedo decir que estoy MUERTA EN VIDA , que es muchisimo mas terrible que morir..

LA SOLEDAD CAUSO QUE MI ALMA SE SUICIDARA , LE QUITO LAS GANAS DE SEGUIR ADELANTE , MI CUERPO ANDA SOLO Y VASIO

AHORA ESTOY COMPLETAMENTE PERDIDA Y NADIE PUEDE SALVARME