Papá: no sé mucho de él , hace rato que ya no vive en mi casa & eso por un lado es bueno por otro lado (nada personal) no. Vive con una amiga de la supuesta "novia" , lo único que sé de su estado actual es que no está en Rosario ; nada concreto como ven. Sé que estuvo internado de nuevo.. pero nada serio. No hay mucho que decir.
Mamá: Hay tanto para decir de ella.. ESTA LOCA. Empecemos por ahi. No entiendo que se le cruza por la cabeza pero bueno.. Se queda de que tiene que: cocinar , lavar , planchar , cuidarnos cuando estamos enfermos mi hermano & yo , pensar que cocinar , salir a hacer mandados , etc.. Típicos labores de CUALQUIER madre ; lo que pasa en este caso es que ella JAMÁS se ocupo de eso & cuando digo JAMÁS es cierto. Mi viejo siempre estuvo ahi a la hora de hace ese tipo de cosas. Osea mi vieja laburaba & mi viejo no hacia nada entonces él lo tenía que hacer. Encuentra problemas hasta en la soluciones & la vida no puede ser así. Siempre vi a mi "MAMÁ" en un plano COMPLETAMENTE OPUESTO que el de mi viejo pero ahora me está mostrando otra cara. Que es ésta , enojos irracionales , completamente incontrolables ; olvidos convenientes , TODO conveniente.. Sencivilidad insoportablemente sin motivos , entre otras cosas.. Ella nunca me había levantado la mano ; ahora me pega por cualquier cosa & por suerte estamos en invierno & los moretones los puedo esconder pero si hiciese calor no se que haría. Tengo moretones en los brasos & en las piernas ; es horrible & muy triste. Esa mujer la que un día fue mi idola por ser como ERA ahora se está convitiendo en la mierda que fue siempre mi viejo conmigo ; osea entiendo que tenga problemas pero la culpa no la tengo yo , cosa que no entiende. Siento que no merece mi respeto pero quién soy yo para juzgar quien merece o no MI respeto? Osea no soy NADIE pero no siento ganas de tratar a alguien como ella con respeto , EL RESPETO SE GANA & ella lo perdió hace rato. No puede venir a juzgar por qué no quiero hablar o ver a MI "papá" ; despues de todo lo que pasó ese hombre no merece ni un mensaje de texto de mi parte. Nunca lo van a entender no les pasó NADA similar a toda esa mierda que a MI si me pasó. Yo manejo , ordeno , supero & tolero mis problemas como a MI me parece que es MEJOR PARA MI o no sé si "mejor" si no de la manera menos destructiva para mi. No la soporto más. No hay más por decir.
Abuela: Ella es un caso especial.. piensa que todo el mundo se tiene que adaptar a sus cambios de humor & cuando está de mal humor dejarte basuriar como ella quiere por el simple hecho de que ella se siente mal o está enojada por un tema completamente ajeno a uno. Si , cualquiera. No la entiendo ni ahi. Yo no puedo adaptar MI humor al de ella. Ya es demasiado con que lo tenga que adaptar al de la sociedad porque que yo esté mal no quiere decir que tenga que ir por la vida rompiendo bocas , bajando dientes e hiriendo verbalmente a gente que ni siquiera conozco ; no tengo tanta importancia en el mundo como para eso. Piensa que es tan importante como para actuar de manera semejante? quien cree que es? Las cosas no funcionan así. El mundo no es así. Pero cuando la señora esta de buen humor nadie puede tener una cara larga ni mucho menos una cuota de mal humor en sus contestaciones porque eso puede ser caótico para ella & su salud mental pero claro uno no importa ni ahí. Ahora está de viaje no termino de desarmar la valija con la que fue a Mar del Plata que ayer la tuvo que armar de nuevo ya que anoche se fue a Carlos Paz. Cuanto más lejos de mi esté mejor.. Lo único bueno de ella es su dinero. Si , lo lamento hay veces que hay que ser personas completamente interesadas & llevarte lo mejor posible con las personas de las cuales uno puede sacar provecho alguno. Eso es lo que hago , cuando ella gana en el casino yo voy le doy un beso & me da en promedio al beso o al cariño que recibió entre 30$ o hasta 150$ es interesante este método de relación con un familiar ; sí , es un método. Aunque dentro de todo el trato conmigo sea relativamente bueno suele tener sus arranques de locura , debido a su enfermedad sin medicar ; lo cual en la última semana derivó en una riña entre mi vieja , ella & por supuesto yo ; estaba enferma con gripe (lo sigo estando) & ella pegandome como si fuese la peor basura del mundo entero. La pelea termino cuando ella se fue a dormir & mi vieja me tiró una botella de agua fria sacada de la heladera en la cabeza , interezante forma de dar por terminada una discución. Al otro dia ella estava de buen humor ; se imaginan el resto. Borrón & cuenta nueva ; así.. NO.
Hermano: Ésta todo bastante bien , me abrasa , me besa , me cuenta alguna de sus cosas & yo lloro ; me emociona verlo crecer. Lloro pensando en que el año que viene termina la primaria , no es más un nenito & sufro mientras él ve las peleas , discuciones que hay en mi casa. Sufro más por él que por mi. No tengo mucho que decir , sólo eso. Lo amo más que a mi vida & no sé que hacer para sacarlo de todo ésto.
Amigas: Ya no sé quienes son o yo no sé quien soy. Que si no sé que puedo decir. Estoy fria & distante. Ya no sé que hacer con esto.
"Amigas": Cada vez notan menos cuan mal puedo estar & ya no sé que tan bueno es llevar ésta careta de chica feliz a todos lados. Ya no quiero hablar con ellas. Pensaba que ellas eran ignorantes por no saber todo lo que la vida me obligo a saber & asimilar pero.. eso es lo normal con 15 años ; está bien que sean ignorantes & no entiendan nada de esto ; que esten pendientes de otras cosas & no estar pendiente de calcular todos los dias cuanta locura tiene su madre & si ese dia le toca una paliza o un beso de despedida. Esa es mi vida ; no la de ella & está PERFECTO. A mi me toco esto & bueno.. SIGO o MUERO ; es muy simple. Para ellas no es así & está bien. No tienen la obligación de saber , querer saber , entender , etc algo de lo que YO vivo. Me costó pero lo logré entender.
Él: Está todo "ahí". Ni bien ni mal. No sé como está todo la verdad , las cosas estaban GENIAL pero bueno las cosas pasan & no hay mucho tiempo para disfrutar algunas cosas. El punto es que está todo bastante bien. Es lo único bueno que le queda puro a mi vida , lo más importante despues de mi hermano ; mi escape de TODO el resto de toda la mierda que me rodea. Él es lo más puro que tengo conmigo & me hace feliz saber que puedo contar con él. es difícil porque hay cosas que él ya se cansó de escuchar , cosas que ya no quiere escuchar , no quiere saber porque no sabe que hacer. Esa mañana que mi vieja me pegó & fui a su casa , fui porque estaba absorta despues de todo lo que paso & era nuevo , desconcertante pero ese fue el principio de lo que es ahora & cada vez que pasa eso yo no tengo la posivilidad de ir corriendo hasta sus brazos para dejar de llorar ; no puede estar siempre ahí para consolarme. Es mi vida este pibe & no sé que hacer cuando no lo tengo , estoy enojada porque me hizo preocupar al pedo pero en realidad no estoy tan enojada porque está bien & estoy tranquila por eso. Mucho de lo que escribi acá no lo sabe & no creo que lo quiera saber ; quiero que lo sepa pero no. Lo amo & me demuestra siempre que me ama ; no puedo pedir más.
Bueno no hay más cosas nuevas por contar ; como ven todo sigue siendo una mierda o es aún más mierda que de costumbre. Ya están acostumbrados a leer MIERDA en mi blog ; lo único que no sabe a mierda acá son las cosas para él. Lo demás sí , suele ser TODO una MIERDA.
EN EL