Sé que gritando no haré que me escuchen

más de lo que me escuchan ahora ;

Cuanto puedo cambiar de humor de un dia a otro? O solamente de una hora a otra? Como puedo estar llorando & a los 20 minutos estar con una sonrisa imborrable? Como puedo decir que empeze a odiar a alguien por tener mucha bronca & a la media hora estar tirados en un sillon besandonos como si fuere la ultima vez? Como puedo cambiar tan repentinamente de humor? Como puedo ser la persona mas deprimida del mundo & despues ser la mas feliz? Tanto influyen las cosas en mi? Como puedo en una mañana volverme completamente adicta a esas manos? A esas caricias? A su olor? Como puedo sentir amor sin necesidad de decir "teamo"? Como puedo acostarme en su cama & despues lebantarme e irme como si nada? Como puedo hacer para nada de eso paresca solo un sueño? Como hago para no desvelarme horas enteras imaginando que mi estupida almohada es el & yo enroscada entre sus brasos? Como puedo volar sin tener alas & sin moverme de donde estoy? Como puedo desear algo sin quererlo? Como puedo sentirme tan bien? Estuve durmiendo toda la mañana? Sólo fue un sueño? Solamente un producto de mi imaginacion? O sera real por eso creo tener todavia el sabor de tu boca en mis labios? Como pueden tus caricias seguir haciendome cosquillas en la espalda si vos no estas aca? Como puedo sentirme asi tan extrañamente feliz? Esto es ser feliz? Esto sera la felicidad? Por que preocuparme por eso si yo estoy bien? Por que me lo sigo preguntando? Cuando lo voy a ver de nuevo? En mis sueños o en la realidad? O todo sera tan extraño que mis sueños se escapan a la realidad & lo transforman en un momento completamente hermoso que por mas de la cantidad de horas que sea sigue pareciendo corto? Quizas es un juego de la mente & juega entre la realidad & la fantacia? O tambien puede ser que por primera vez siento algo con el corazon & realmente me dejo llevar? Podre dejarme llevar hasta el punto de entregar por completo mi corazon & saber mostrar quien verdaderamente soy? No le encuentro sentido a seguir finjiendo para no ser lastimada. Aparte como puede ser que este segura de que no me va a lastimar? Como se que nunca me voy a quedar sin sus manos? Tendra cierta "magia" estar con el? O solamente sera un corazon infantil con continuas cosquillas en el estomago , las famosas mariposas estomacales? Que tan real es esto & que tanto de mi imaginacion hay? Cuanto puedo dudar? Cuanto puedo curiosiar? Cuanto tiempo voy a soportar todas estas hermosas sensaciones nuevas? Son verdadermente nuevas? O solo sera que antes lo senti pero como ahora las cosas son diferentes siento diferente? Como una persona accidentalmente en menos de 15 mensajes de texto me soluciono gran parte de mi vida? Como puede ser que sea él? Como pude ser tan tonta de no notar lo diferente que es? Como pude ignorar sus existencia hasta ahora? Como puedo hacer para que esto no me queme la cabeza? Aunque se que ese ardor seria hermoso. Me podre dejar enredar completamente entre sus redes? Cuando va a ser el dia que deje de cuestionar tantas cosas que yo que se las respuestas? Cuando voy a dejar de jugar con las palabras? Por que me cuenta tanto mostrar mis sentimientos? Cuando me volvi tan fria? Cuando empece a sentir con la logica & no con el corazon? Cuando se si siente mi cabeza o mi corazon? Ahora se que estoy haciendo las cosas de corazon & no porque lo pense mil veces , simplemente me dejo llevar por la marea de la vida. Me dijieron que haciendo eso se pierde el rumbo , pero que onda? Como se cual es mi rumbo? Digo , no para algo existen brujulas & mapas o no? Seria imposible perderme asi. No me puedo perder si sigo a mi corazon , él sabe a donde ir , es el unico que siempre tiene la razon & el unico que sabe lo que verdadermente me hace bien. No hay modo de perderme o de no encontrar mi camino o no encontrar mi rumbo. Alguna vez me vi asi como me veo ahora? Esto sera lo que quiero ser? Psicologica , mental & en cuestiones de estabilidad : estoy bien? SI , estoy BIEN. Creo que mas que bien , estoy mejor de lo que creo estar. Como se que estoy bien? Sera que las cosas por fin se estan dando vuelta , esta vez...a mi favor? La vida sonrie? Me esta sonriendo? Ya fue no importa , total estoy BIEN , eso es lo que importa o no? Por que todo lo que tendria que ser una afirmacion lo convierto en pregunta? Jajaja eso iba en broma. Volviendo al tema principal...que tan feliz puedo ser viviendo abajo de unas frazadas? Que tan grandes & fuertes pueden ser sus manos para que con tanta dulzura acaricie mi piel? Que tantas cosquillas puedo sentir? & si hablamos de escalofríos? Si si , escalofrio! Ese frio que te recorre el cuerpo , te estremese & te pone la piel de gallina. Woow que explicacion , pero es asi aunque en realidad no sea un frio es como una sensacion de frio que pasa por toda la espalda hasta que llega al cuello , es ahi cuando me estremesco , me rio & se me pone la piel de gallina. Causante de todo este estado: esos besos silenciosos en el cuello , esos susurros cerca del oido , su respiracion cerca mio & esas caricias en el cuello. La forma en que me enreda & me atrapa es hermosa & me estremese es un efecto raro en mi pero es exactamente lo que me hace sentir. Son como "chuchos de frio" que me ponen la piel de gallina cada vez que pienso en la suavidad de esas mano & en el sabor de esos besos. Cuantas palabras mas necesito para escribir como me senti hoy a la mañana? Fueron las mejores horas de mi vida , las mas... sinceras , llenas de cosas que pense que no sabia lo que eran , son como sentimientos "nuevos" pero no nuevos porque son recien estrenados si no porque por un largo tiempo me preocupe tanto en que todo saliera como yo queria que me olvide de sentir cosas importantes & de DISFRUTAR momentos unicos. Es obvio que en fin & a cabo las cosas nunca salian del todo como esperaba. Hoy nada salio como yo lo pense pero no me olvide de sentir ni el mas minimo roze de sus volumtuosos labios. Tampoco olvide recordar el sabor tan unico de su boca. No olvide nada esta vez , estoy dispuesta a ser otra a ser "feliz" a intentar serlo & lo mas cerca a ser verdaderamente feliz es estando con el. Como distingo una caricia de otra? Son completamente diferentes , se podria decir que la presion que ejerce sobre la piel una mano es diferente , que el movimiento lento & cuidadoso como pintando una obra de arte es especial , las manos el tamaño de las manos & su respectiva suavidad. Me parece que no hace falta tanta especificacion , lo unico que puedo decir es que sus manos son hermosas a mis ojos & sus caricias son como...como que esa mano tan comun curara heridas. Como puedo tener tanta imaginacion & pensar que manos grandes + caricias especiales = a la cura de tus heridas? La verdad no es imaginacion es sentimiento & como los sentimientos dependen de la psicologia personal , yo al ser como soy siento las cosas diferentes & me causan sensaciones diferentes. CARICIAS & ABRASOS perfectos para mi gusto ♥ De lo mas hermoso & relajante. Alguien sabe lo que se siente cuando piensa el corazon? Alguien sabe como se llama ese exacto sentimiento en el que un pensamiento en el sentimiento & que el sentimiento es del corazon & el pensamiento pertenece integramente al corazon? Que complicado que es todo esto. Como cierro esta subida? La podre cerrar? Capaz continue porque presisamente ahora no se como finalizar esto. Como puedo soñar despierta con que esta conmigo & torturar a mi pobre almohada como si fuese el haciendome compania todas las noches? Pobre almohada. Definitivamente si sigo pensando asi no voy a terminar de encontrar cosas rara , nuevas & raras de esta mañana & por sobre todo tarde. Que si...ÉSTA HISTORIA CONTINUARÁ...