Sé que alguna vez 
fui feliz. 

Sé que 

FUI 

muy feliz. 

En ALGÚN 

momento de mi vida , 

FUI feliz.

Como puedo querer mi cuerpo si me pruebo el vestido que tengo que usar la semana que viene para un cumpleaños & parezco un hombre con un vollito de medias en un corpiño? Cuando carajo me voy a acostumbrar a todo esto? Si soy muy acomplejada & me chupa el labio izquierdo vaginal lo que me digan por decir esto. Estoy cansada de ser siempre la "gordita" del grupo por no decir que soy una VACA! Si en dos meses baje dos kilos & en una semana medio pero que caso tiene si sigo siendo lo que soy? Estoy cansada de ser asi. Me siento fea. No fea de cara porque creo que tanto no lo soy. Tengo lindo formato de ojos , tengo formita en los labios , voy a tener lindos dientes , no tengo la cara redonda , no tengo nariz grande tampoco orejas grandes pero de que me sirve si eso no va hacer que la ropa me ande o que me miren de otra forma. En vez de decir la chica esa , la de rulos que esta alla , la morocha NO nadie dice asi dicen: Esa gorda morocha que esta allá vestida raro , siempre fue asi & quiero que todo cambie. No pretendo irme a dormir & despertarme pesando 60 kilos pretendo que se note que me estoy esforzando por pesar cada dia por lo menos un puto gramo! No soy asi porque me lavaron la cabeza & me dijieron que era gorda , estoy asi no porque PIENSE que soy gorda el punto es que SOY UNA GORDA de mierda. Piensan que no se me hace agua la boca cuando miro chocolate o una torta? Pero miro para otro lado porque la comida me da asaco & no quiero seguir engordando. No tendria que pesar esto tengo que tener muchos kilos menos. Es obvio que no voy a decir cuanto peso ni loca! Pero si digo que peso más que mi viejo eso es muy cruel saberlo. Estoy cansada de tener que estar presa de esto. Mi mente esta atada a lo que pesa mi cuerpo , me obsecioné con mi figura & me peso cada día & trato de encontrar alguna mejoría. No estoy enferma , no quiero pesar 40 kilos quiero pesar 60 o 65 nada más. Es horrible que en mi casa me digan "Claro acá no come nada pero afuera come piza". Estan locos & equivocados otro padre estaria muy preocupado porque su hija no come ni en casa propia ni en casa ajena , no tiene hambre & comer le da pena porque si come manda tanto esfuerzo al carajo & con un descuido de esos puedo aumentar un par de kilogramos. En mi casa lo único que como es algo en el almuerzo & si safo de eso mejor para mi. Hacer esto aumenta mi autoestima pero no lo hago por alguien lo hago por mi misma. Por qué todos piensan que lo hago por alguien , lo hago porque YO quiero & porque YO quiero sentirme mejor conmigo misma. Porque YO quiero sentirme más cómoda para que me vea al espejo , porque YO quiero verme más linda , porque YO quiero tener el cuerpo que YO quiero. Es muy simple la situación. Aunque por un momento el complejo me controle yo si me lo propongo lo puedo controlar. Aunque los complejos me acorralen los puedo derrivar. Aunque la balanza no diga lo que quiero sé que algun día lo dirá. Hasta ahora sólo bajo o mantengo & me siento bien porque me esforcé & me lo merezco pero no voy a parar hasta pesar lo que YO quiero. No es malo , es convicción & ganas de lograr lo que me propongo & me da bronca TANTO esfuerzo para seguir viendo el mismo cuerpo de mierda en el espejo & que la ropa me siga quedando como me queda (osea para la mierda). Mis peores pesadillas: "Talle único" , "Talle de señora" , "Es tiro medio" , "No , no viene más grande". Aclaro no es por moda tampoco , porque si tuviese el cuerpo que quiero no me vestiría a la "moda". Me vestiría como YO quiero , que no es presisamente a la moda. Tampoco es sólo por la ropa en general. Es también por sentirme cómoda de hacer lo que quiera & no quedar como una ridícula , igual no tengo porque dar tantas explicaciones porque aún así no van a entender nada. Esto como siempre es sólo para desahogarme. Lo habia empezado a escribir hace muchisimo pero hoy lo termino así me siento más tranquila. Aparte puedo ser cualquier tipo de persona con cualquier personalidad que siempre van a decir: "la gorda de mierda" como primer insulto. Él me dijo que a él le encaaaaanta mi cuerpo pero si tanto le gusta porque me sigue diciendo de otros cuerpos delgados & hermosos que a él tanto le gustan , porque se le sigue haciendo agua la boca con otro tipo de cuerpos. No es justo eso. Ya vas a ver en lo que me convierto & te va a gustar mucho más que esos cuerpos frios , sin alma & lleno de operaciones o muy lindos & de corazón & mente completamente vacíos. Ella que muy flaquita no es dice: "Es horrible , es una gorda de mierda" a una piba solamente por ser media boba va a atacarla directamente al cuerpo. Todos dicen: "Lo que vale es lo de adentro" pero nadie se da cuenta que estamos llenos de prejuicios , más de una amiga me dijo: "parecías una de esas gorditas forras cuando te conocí pero ahora me caes re bien" esas mismas amigas me dicen que lo importa es aspecto , no importa tu cuerpo sólo importa tu conciencia , tu mente , tus creencias , tu cariño & tus virtudes como persona son ellas mismas las que su primer isulto hacia esa muchacha era "esa gorda de mierda". Lo peor de esa situación? La chica tenia un cuerpo hermoso & era mucho mas flaca que yo. Si lo sé, muy irónico. Todas las personas que me rodean se contradicen en ese sentido & me duele & NADIE se da cuenta , NADIE. Ni él ni ellas , NADIE.

~ No hay NADA

que me diga NADIE

que me haga cambiar de parecer

esta vez NADIE puede ~

Lo lamento soy asi. Soy aquella a la que todo le afecta de manera unica & por el momento inevitablemente. No puedo no llorar , no puedo no sufrir , no puedo no dejar que esos hechos que suceden siempre me afecten una & otra vez & me unden mas & mas cada vez que involuntariamente dejo que me afecten. Sus gritos , sus insultos , su desconocimiento , su odio , su bronca , sus mentiras , sus locuras , sus histerias , sus enfrentamientos , sus problemas son una debilidad ni hablemos de sus poderosas maneras de tocarme donde mas me duele , las palabras justas en el tono correcto para destruirme como pocas cosas lo hacen. Yo que hago con todo eso?

• Opción 1: me dejo insultar , dejo que me toquen donde me duele , me dejo menospreciar , me dejo desvalorar , me dejo usar , dejo que me hagan sentir algo que creo ser en momentos asi.. una basura ; despues lloro todo el dolor , bronca e impotencia. [ INUUUUTIL! ]

• Opción 2: no me dejo insultar , no me dejo lastimar , no dejo que nada me llegue & me defiendo con el mejor ataque ; despues la culpa me carcome & lloro. [ TONTA ELLOS NO SIENTEN NADA LASTIMANDOTE! ]

• Opción 3: me callo la boca & escucho atentamente lo que dicen , respeto su infinito turno para despotricar contra mi , no digo nada ; mi turno nunca llega.. despues que hago? somatizo problemas: vomitos , dolores que crecen de la nada , nauseas , desmayos , bajones de presión , caidas , entre otras cosas (aclaro para lo que no saben la somatización no es voluntaria) [ PODRÍA SER LA MEJOR OPCIÓN ] 

• Opción 4: hago algo que me despeje , pienso en lo bueno que me dio la vida por pocas cosas que sean , rio ante cualquier cosa que me digan , escucho por supuesto pero todo resvala , patina & nada llega a hacer el daño que pretendia hacerme la persona que me apunto con sus insultos ; despues que pasa? me exigen un contra-ataque o que me defienda , me dicen que soy egoista , que solo pienso en mi , que nada ni nadie me importa mas que yo , que soy una nena que llora por nada , que nada me afecta. [ MÁS DISCUCIONES]

Como puedo elegir que hacer con opciones tan dolorosas? Tan tristes. BASTA , BASTA de toda esta mierda es muy facil , por que no puedo ser pesimista? No esperar nada de nadie? No pretender cambios? Por que tengo que tener esperanzas.. fé? No quiero seguir sorprendiendome , no quiero más sorpresas que no lo son. Es muy tonto pero es cierto siempre hay algo nuevo. Cuando estoy muy bien pienso inconcientemente que TODO va a ser mejor sólo por el simple hecho de que estoy bien YO osea dentro de mi éxtasis de bien estar mi mente imagina eso & eso mismo que me mantiene feliz durante horas después paso una puerta & TODO queda allí. Toda la felicidad & mi bien estar desaparece. Me siento muy sola acá por el único motivo que vuelvo es porque sé que me voy a volver a ir a penas pueda si no qué motivo tengo? Ninguno. Sufro & sufro nada más , no hago otra cosa que llorar , escribir & escuchar música , estoy cansada de todo esto , tanta monotonia me está matando. Tengo uno o dos escapes. Novios & amigas , lo único que me saca de todo esto & despeja mi mente otra cosa no me hace nada. Si no qué hago acá? Ahogarme en una botella? Atarme a mi cama & dormir hasta que el efecto de unas pastillas se acabe? Estar con cara de culo & encerrarme en mi pieza? No , yo no soy así. Yo prefiero irme , disfrutar de esas cosas que me dan vida aunque despues vuelva & todo se valla a la mierda. A pesar de que me sienta muy sola sé que nunca lo estoy. Entonces todo se resume a estar con esas personas que hacen que me sienta acompañada aún cuando digo que me siento sola , confuso e irónico pero real.. se resume a estar con ellos volver acá discutir & ahogar todas mis penas & desgracias aca , en está página que descubrí hace dos años en la que me escondo o huyo para descargar mi alma. Todavía pienso que hacer en cada discución & todo me dice que tengo que fingir indiferencia para "evitar" ciertas cosas. Sigo sin saber que hacer & sigo sufriendo por estas personas que se hacen llamar mi familia & no son más que personas egoístas que buscan escusas para hecharle la culpa a otros cuando todos somos culpables por no hacer nada para cambiar la situación. Yo sola no puedo & mi "familia" me siguen hechando la culpa de problemas que originan ellos.

~ NO BUSQUEMOS CULPABLES

BUSQUEMOS SOLUCIONES ~