~ Un Tropiezo No Es Caída ~

Volvamos a la regularidad de mi blog! Estube bastante desaparecida ya que el colegio no me permite expresarme libremente. Se preguntaran por qué esta foto? Quizás.. bueno para los que les interece saber tengo mi reflexión & vivencia con respecto a esto. A quien no le paso estar bien es TODOS los aspectos de su vida PERO.. UNO te arruina TODA la felicidad que poder tener en otro momentos? Bueno a mi me pasa. Colegio CHAU hasta el año que viene , novio + vacaciones = a soy la persona más contenta por eso & amigas + JODA + verano - escuela = LO MEJOR! , familia x viejo + locura + alcohol x vieja que no da pie con vola + complicaciones = a TODO se vuelve una mierda! Cuando estoy con mis amigas pienso en ver a mi novio , cuando estoy con mi novio pienso en que quiero estar más tiempo con él , pienso en que en unas horitas tengo que volver a mi casa , pienso en que no quiero irme , pienso en quedarme & me quedo.. Llego a mi casa GUERRA , DESTRUCCIÓN & ODIO regado sin asco en el cerámico de toda la casa.. el piso quema & el aire destruye. El dolor crece. Quiero huir , quiero escaparme de todo eso , LO HAGO pero.. cuantos años tengo? Áh cierto tengo 15 , no me dejan hacer NADA. Me escapo o vuelvo a la hora que quiero , vuelvo a mi casa DESASTRE! PEOR , preferiría ni volver aunque tengo en la mano las mil amenazas de mi "papá". No quiero saber nada con mi "hogar" , quiero irme & no volver pero es solamente mi imaginación , luchando con la realidad. Después está eso.. mi "problema" lo sé controlar pero.. ella piensa que no! Nada que ver , yo sé lo que hago. Hullo de todo , de todas las situaciones que puedas incluir mis viejos & yo en el mismo momento , en el mismo lugar. Entonces que hago me "escapo".  Pongo condiciones & gano pero sufro a pesar de eso. Dicen que un tropiezo no es caída , si es cierto pero estoy callendo & cada vez hay menos cosas de las cuales agarrarme , toda mi "salvación" resumida en TRES manos que estan siempre tendidas. Una separadas por DISTACIA , la otra por HORARIOS & la otra por MIERDA & sus "amigas". Todos estan lejos de mi & necesito cercanía. Necesito a esas tres personitas que me dan vida. Estoy mejor que NUNCA con ellos & la verdad estoy muy feliz porque con esto de que empiezan las vacaciones los voy a ver más seguido & nada me va a impedir estar con ellos.. al menos que , si ya sé tengo 15 años. Es una mierda la edad. TODO es una mierda a veces porque quiero valorar el esfuerzo que hacen los demas porque este bien pero no puedo , me cuesta muchisimo HORRORES & que pasa? Sigo callendo.. No quiero encontrar el fondo de todo esto siento que si toco fondo esta vez no voy a poder salir o si? Creería que si por primera vez hago una de estas entradas deprimentes sin decir la frase "me siento más sola que nunca" aunque mi vida no puede depender de esas tres personas no es justo para ellos tienen SU vida con SUS problemas por resolver & SU tiempo creo que les estoy exigiendo demasiado sabiendo que ellos saben que yo se que tienen la palabra justa para decirme en el momento justo , demasiada presión. No quiero cargarlo con mis problemas , no se lo merecen. Al contrario! Si pudiera los apartaria de TODOS sus problemas porque son las mejores personas que conozco pero igual TODO se complica porque los necesito & los siento lejos. No estoy sola pero el hecho de volver a mi casa es como si me fuese de viaje a Inglaterra & que TODOS queden acá. Pequeño GRAN problema puedo olvidarme de todo por las horas que no este en mi casa pero llego aca hago como si nada de nada hubiese pasado & que me pasa? Lo de costumbre cuando trato de ocultarme cosas a mi misma: SOMATIZO. Maldito método de la mente humana para controlar sentimientos & problemas que no pueden solucionar. & ahora es cuando digo que en mi vida TODO tiene que ver con TODO , no hay nada que este fuera de contexto & TODO junto me esta afectando. Todos los pequeños tropiezos se convierten en caídas muy dolorosas , no sé que voy a hacer con todo esto.