Duele porque se perdió lo poco que quedaba , duele porque nunca va a volver a ser lo mismo , duele porque luché por no odiarte & hoy TE ODIO , duele por ser quien sos en mi vida , duele porque todas las mañanas veo tus ojos rebalsados en bronca & odio , duele ver esa mirada , duele saber que no puedo escapar de vos , duele que me agregas permanentemente , duele la tención en la mesa , duele tu despreocupación , duele tu ignorancia , duelen tus ironías , duelen todos tus ataques , duele el odio mutuo , duele la rabia & el rencor , duele la relación que se perdió , duele todo lo que no se volverá a repetir , duele porque no quiero volver a lo que fue , duele querer verte lejos , duele porque sé que te voy a extrañar en el fondo , duelen mis lagrimas por culpa tuya , duele que la muerte este en la puerta esperandote , duele que estes dispuesto a atenderla , duele el desprecio , duele perder todo eso que teniamos por muy poco que sea , duele TODO me duele , siento odio , tengo miedo , sufro , te ignoro , te menosprecio como hacer conmigo , el trato que me das es el mismo que el que recibis pero yo no soy esa clase de persona o por lo menos no lo soy ahora. No puedo hacerte sufrir o intentar hacerlo por que me duele mas a MI que a vos mi maltrato hacia vos. Que irónico que es esto. Que injusto.. vos podés hacerme sentir cosas que soy & cosas que no soy pero yo , yo qué hago? Yo sufro , lloro , me oculto , me encierro tras un blog , escucho un tema que me identifique .. no encuentro , escribo rimas que me ayuden , intento inútil. Sigo llorando.. río irónicamente sabiendo que NADA te afecta como a mi. Cuándo me volví tan débil? Cuándo dejé que mi fuerza se valla? Cuánto perdí toda mi fuerza? No sirvo para nada. Alguien débil MUERTE , estamos en una sociedad de que SIEMPRE gana el más FUERTE & el débil es abusado por el mayor. Puedo tener momentos de dureza e indiferencia pero CAIGO! & caigo como las mejores.. siempre tan competitiva yo , todo por ser mejor.. hasta en ser peor. Me siento una basura , alguien que no merece nada. Siento que no merezco amigas que estan siempre que las necesito , siento que no merezco al mejor hombre de mi vida , siento que no merezco un hermano que me acompañe toda esta mierda de vida , ni una abuela que a pesar de todo me apoye , tampoco una madre que comprenda todo dentro de su enfermedad , no merezco la poca familia que me queda. Siento que no valgo nada , siento que merezco morir sola , perecer en este infierno de asfalto. Morir en este vacío sentimental & terrenal. Agobiada entre gritos , lloro. Estoy débil , enferma hasta los huesos. Muero por mi misma & por los demás. Mi muerte es por amor a algo que creo necesario & muero por alguien que no sé si lo vale.. no no lo vale. Me siento vacía de nuevo , algo me falta. Siento el vacío que siento desde que hago uso de razón , siento que pierdo toda batalla a la que me enfrente & que la guerra me va a matar , salgo de todas estas batallas llena de heridas por suerte por ahora sólo mentales e interiores.. como una hemorragia interna NADIE sabe que esta ahi aunque hay indicios de que están. Estoy dando vueltas al rededor de mi propia tumba. Hullo pero tengo que volver , no puedo alejarme de acá porque a pesar de ser mi lecho de muerte a su vez es el lugar al que muchos llaman hogar. Ahora el calor es penetrante , fuego es lo que siento. Mi "dulce hogar" esta prendido fuego & todos fieles infieles estamos esperando que todo se termine de consumir , huímos por momentos pero volvemos a ver como va todo , como se termina todo. En vez de preguntar "cómo andás?" podríamos preguntar "cómo va tu muerte?" Nos estamos muriendo SOLOS! & yo quiero huir pero siento culpa por dejar atras toda una vida , tengo 15 años & seria la tercera vez que quiero dejar una vida atras. Cambie de vida más que una mujer de 40 años pero sigo siendo una nena. Una adolescente confundida por toda esta situación , queriendo & a la vez no queriendo madurar. El mundo no se va a adaptar a mi & yo estoy dura & tiesa no puedo amoldarme.. no puedo seguir asi. Necesito ser fuerte & poder afrontar estos cambios. Estoy confundida , ahogada en mi propio mar de lágrimas. Esta todo hecho trizas , todo se va perdiendo cada vez más , va quedando en la nada & yo quiero huir. Todos se están hundiendo en sus propias arenas movedizas & yo quiero escapar. Todo arden en llamas de odio & rencor & yo quiero irme a nadar. TODO siguen su camino & mi me dejan atrás.. me estoy quedando atrás , no puedo seguir a este ritmo de destrucción masiva. EGOÍSMO eso aflora en esta choza , egoísmo. Todos somos egoístas & así es como vamos a perder. Estamos perdidos , no podemos salvarnos. Estos atorada entre la espala.. & la SALIDA porque me es tan difícil elegir la salida. La solución de todos mis problemas. Sol afuera & tormenta dentro , tengo la OPCIÓN de ser FELIZ & me quedo acá. No puedo desgarrar completamente mi precencia de este lugar , no puedo irme tan fácilmente. Desprenderme de todo lo que fui acá por MADURAR o CRECER por MI MISMA! No sé que hacer. Estoy confundida , me quedo , me voy , no me puedo ir.. pero quiero. Él sigue haciendome sufrir & cuanto más fuerte cree que estoy más abajo me tira. Me odia & me duele , me grita & me duele  , me basurea & me duele aún más. SUFRO!