Bueno no sé por donde empezar.. Corte que las cosas fueron cambiando muy fuertemente para lo que mi psiquis puede soportar. Estoy completamente quebrada & en mi cabeza no hay ningun pensamiento estable ; de lo unico que me agarro es de lo que siento.. una vez más. Lo que siento por ÉL , por Ellas & por Simón. Pienso.. que pienso? Una cosa más incoherente que la otra. Estoy completamente perdida , ya no hay terminos medios. No puedo confiar en lo que pienso siento que esta todo mal ; entonces dejo que mi cabeza piense todo lo que tenga que pensar sea o no coherente con la situación & bueno nada mientras tanto un silencio que me corrompe se adueña de ciertas situaciones mientas tanto mi corazon siente lo que tiene que sentir. Quizas sea la hora de dejar de pensar de una vez por todas ya que pienso las cosas mal o las pienso de una manera poco productivas no solo para una situacion en particular , si no .. en TODAS. Es un serio problema ya que no puedo pensar a futuro pienso en AHORA , YA. No importa que pase despues.. Asi funciona mi corazon , busca el bien estar inmediato & no piensa en que puede pasar 10 minutos despues ; estos son "pequeños" problemas. Áh una novedad.. Empezé a ir a una psicologa , se llama Paula & es muy tarada pero bueno por ahora es lo que hay. Volviendo a lo que decía.. estoy en una situacion complicada debido a que por lógica muchas cosas [Caso actual: los  c e l o s] no se pueden razonas porque dan resultados negativos. El corazon lo sabe todo quiero creer & me dejo llevar por él. A veces las desiciones tomadas de esta manera son positivas otras veces no tanto pero ahi estan & las voy a tener que seguir implementando hasta que mi cabeza se calme & deje de paranoiquiarse con reverendas pelotudeses. Puede ser algo "normal" o no para alguien de mi edad.. Es relativo. Mi cabeza siempre tendió a ser más cualquier cosa que algo estable o tranquilo no , mi cabeza siempre fue muy radical en todos los sentidos. Ahora estoy en una delgada línea entre pedazos  de algo que una vez fui & lo que soy. No me voy a derrapar por el pasado , obvio que no. Esa etapa de dudas , acostumbramiento e indecicion ya pasaron pero inconcientemente estoy ahí de nuevo. Vivo escondida detrás del sarcasmo , de la joda & siempre entre lo que va en serio & lo que no ; juego con eso para que mi cabeza no quede tan en evidencia & mi demencia no se note a la exageración pero no es algo que me guste. No estoy siendo yo & no voy a dejar de serlo por esta pelotudez. Son cosas en mi locura que son pasajeras además ya estoy bastante loca un poco mas de locura no hace la diferencia.. Por suerte me refugio con todo eso pero no me gusta estar asi me siento mal. Además estoy algo sensible , RARA así estoy rara. Vivo celosa de todo el mundo & maquino cosas que no tienen nada que ver una con la otra. Todas cosas opuestas que no tienen nada que ver solo que son opuestas. Dependo completamente de mi corazón & de lo que las personas que lo hacen funcionar le hagan sentir luego con eso tomo todas las energías necesarías para VIVIR.