No lo puedo creer. Simplemente estoy sorprendida , feliz , contenta ; emocionada. Es increíble , imprecionante , fantástico , P E R F E C T O. No puedo pedir más de él! Cada día que pasa me demuestra un poco más que por él vale TODO , que puedo amarlo hasta ya no encontrarle significado a la palabra "amor" ; que llegue ese punto en el cuál amar es chico! Cómo explico un sentimiento como ese? Sí , vuelvo a escribir sobre él. Vuelvo a escribir cosas preciosas & que me hacen llorar a cada letra que toco. Es horrible me siento acá & escribo cosas hermosas pero lo miro intento decir algo & las palabras se vuelven.. aire. Un suspiro ; que luego será un beso. La desesperación que me invade en lo más profundo de mi es inmensa lo que me hace llorar ; sí , llorar. Lloro cuando él me dice algo que me conmueve o es demasiado sincero , tierno , dulce , inesperadamente justo , perfecto o cosas que le salen de lo más profundo de su corazón. Lloro. Me desespero. Me desespera la idea de querer decirle millones de cosas & no poder decirle NADA. Me bloqueo , es HORRIBLE. Ni él se imagina la cantidad de cosas que quiero decirle & en el momento.. NADA. Algo así como "pánico escenico".. sí.. ya sé es raro. Es una mierda ser así. Quiero decirle cosas hermosas & que salgan de lugares desconocidos de mi corazón pero cuando tengo que abrir la boca.. bueno eso ya lo dije.. NADA. No me alcanzan las palabras , las frases que pueda decir son pocas e inútiles ; son desabridas.. cualquier cosa me parece desabrida después de degustar el impresionante sabor de un alma abierta ante mis ojos de par en par. Ver su luz & su oscuridad , ver su brillo más brillante & la más oscuras de las sombras ; ver lo bien & lo mal que puede estar , conocer sus blancos & negros ; hermoso conocerlo así. No puedo tolerar verlo llorar , imaginen mi tristeza al ver lágrimas pasar por su cara ; ver que no es una.. que son miles & se escapan una atras de la otra sin dejarme terminar de secar una que ya tengo que estar viendo otra detras de esa. Ver sus ojos & sentirme angustiada , escuchar su voz & sentirme triste ; mirarlo & sentir su dolor como si fuese mio.. ESO es algo que no me pasó nunca con NADIE. Sólo con él. Me desespero cuando veo que no tengo palabras de aliento solamente un beso que se moja con sus lágrimas & me duele , me duele más de lo que puede imaginarse cualquiera. Es insoportable la angustia , el dolor & la impotencia de sentirme tan inútil sin saber que hacer para robarle una sonrisa & dejar de ver lágrimas caer de sus ojos. Esos ojos tiernos que me llenan la vida de dulzura & P A Z ; esos ojos que suelen reflejar alegría , risa aunque se ve odio , rencor ; dolor , se ve como se van rompiendo cosas en su interior ; es triste & ME DUELE. Veo todo eso , veo como el amor de mi vida sufre & sí , que me diga que estoy loca! No me importa es lo que siento. Sé que no es algo pasajero , sé que no es capricho de adolescente! Lo sé & estoy completamente SEGURA de todo eso. Que me diga mil veces lo loca que estoy pero no que siento adentro mio no dice lo mismo aunque puede que esté loca pero loca por él.. Loca por todo lo que siento & no sé explicar. Un día , no hace mucho , escuché que las promesas que se hacen cuando uno está feliz o está bien en una relación no valen.. tiene mucha razón esa frase & en el momento me acordé de una vez que me puse muy celosa ; celaba hasta que él hablara con esa & en acá , en el blog , P R O M E T Í ser de él sin importar lo que pase. Olvidar cualquier celo o cosas insulsas para prometerle que él siempre va a ser mi dueño , dueño mio , de mi alma & de mi corazón. Dueño de lo que logró en mi , dueño de todo lo que soy por él , dueño de lo que hizo nacer dentro mio ; dueño eterno de lo que está mujer.. una más del montón logró hacer porque ÉL sepa que era diferente , lo curioso de todo esto es que él no sabía que era diferente ; solamente apostó a alguien que quería ser su amiga. Hoy soy SU MEJOR AMIGA & a mujer con la que comparte una sonrisa , una lágrima , el desvelo de la madrugada , comparte conmigo su cama & su cuerpo , su felicidad & su tristeza ; comparte conmigo lo que fue , lo que es & lo que no volverá a ser. El chico ese que una vez me dijo que no era una más del montón hoy es ese con el que comparto cada instante de mi vida con él o sin él , ese chico que apostó a una chica común & corriente hoy es una de las personas más importantes , hermosas & valiosas de mi vida. Hoy no lo cambio por nada. Hoy es el amor de mi vida. Hoy es el único que me pudo salvar de la mierda que fui. Hoy es H O Y & hoy todo es como es.. Mañana? Mañana va a ser otro día. Uno nuevo & sea un día horrible o el mejor de mi vida sé que voy a poder contar con él ; confío en que va a estar & sé que así va a ser. Mutuamente jugamos nuestras últimas fichas para éste juego en el que ya no teníamos permitido perder , ya no teníamos nada que perder sólo las ganas de seguir jugando cosa que pensamos perder anter & aún así jugamos lo último de fuerzas por seguir , lo apostamos en alguien que no habíamos terminado de conocer. En alguien que podía ser alguien especial o fuera de lo que estabamos acostumbrados o terminar siendo una persona más en nuestras vidas. Una historia más que contar , un recuerdo más por guardar por un tiempo , un cruce en el destino con otra persona ; simplemente eso. UNO MÁS en la vida del otro. Hoy no podemos vivir sin el otro , NECESITAMOS estar juntos. Necesitamos. Necesito tanto él de mi , como yo necesito de él. Fue todo complicado , raro e inesperado. Ahora es todo hermoso cuando podemos estar juntos. Es satifactoria la idea de esperar minuto tras minuto , hora tras hora , día tras día ; sólo para saber que después de esperar lo que tengamos que esperar para estar juntos vamos a estar BIEN. Cosa tan valiosa para nosotros , tan cotidiano para otros. Hoy verlo llorar me destruyó más que otras veces , no entiendo porqué exactamente pero la angustia que sentí fue muy rara. Juro que trate de decirle algo que lo ayudase , algo que lo haga sonreir o por lo menos dejar de llorar ; sólo eso quería , por lo menos una lágrima menos en sus ojos. Me siento la más tonta escribiendo todo esto acá & no poderselo haber dicho en la cara ; mirándolo a los ojos. Que en vez de el silencio que acompañó a mi mirada hubiese habido estas palabras que salen de los profundo de mi alma sólo para él. Simplemente lo miré fijamente & me pedí por favor que dejase de llorar , no lo soportaba más. Me estaba torturando. Logré sacarle una sonrisa después de un rato & la que terminó llorando.. fui yo. Era tal la hermosura con la que me hablaba , era tal la ternura en la manera que me decía las cosas , era tal la perfección que se adueñó del momento que no sabía que decirle ; no sabía con que ojos mirarlo , con que responderle. Fue todo tan.. P E R F E C TO que de acordarme se me eriza la piel & se inundan los ojos de lágrimas. Me dejó sin palabras , osea ¡S O S  P E R F E C T O! Qué otra cosa le puedo decir? Es perfecto. Simple , corto & sin vueltas. Me estaba diciendo cosas que NUNCA imaginé escuchar de alguien. Es muy sencillo , listo , le pertenezco. Es TODO lo que siempre quise de un hombre , es la encarnación de las más privadas de mis fantasías. Ese pibe es mis sueños hechos realidad. Es perfecto , qué más puedo decir? Es hermoso , es bueno , es dulce , es sincero , es fiel , es transparente ; es TODO lo que siempre quise. Daría TODO por haberlo conocido UN MES antes. Si tan sólo lo hubiese conocido UN MES antes , NADA más , mi vida sería completamente distinta. Nunca me voy a olvidar de él. JAMÁS. SIEMPRE voy a ser suya & de nadie más. No voy a desperdiciar tiempo en ningún otro que no sea él. Es completamente incondicional lo que siento , es impresionantemente incalculable ; ÚNICO , incomparable. Este pibe es lo mejor que me pasó en la vida , cambio mi mundo entero ; me hizo & me hace FELIZ. Nadie se imagina lo que es que la felicidad se vuelva un término completamente relativo & que después aparezca alguien & te haga sentir ESO , eso que pensabas que era una mentira ; que no existía o que no eras apto/capaz de sentirlo. ESO , eso es FELICIDAD ; sí , hoy me siento feliz. Feliz de TODO lo que construí al lado de él , de la persona que encontré atras de su careta & de la persona que empecé a ser después de conocerlo. Me hace demasiado bien & la verdad ME CAGO en lo ajeno , en lo que piensen los demás ; en lo que digan por ahí , en mi subconciente , en mis pesadillas , en los prejuicios , en mis malditos celos , en las estúpidas discusiones que tuvimos , en el destiempo & toda esa mierda por qué? Porque lo amo como nunca voy a amar a NADIE en mi vida , sé & estoy completamente segura de que esto es de verdad , es puro , sincero ; es perfecto. Confío en esto. Confío en él. Confío en que esto es lo más hermoso que pude haber sentido después de haber vivido tanta mierda. Me enseño a luchar por lo que pienso , a estar orgullosa de mí misma , de saber que puedo ser mejor , me enseño a valorarme como mujer/persona/ser humano como todo lo que puedo llegar a ser ; me enseño cosas que no sabe que me enseño , a ser yo misma , a no dejarme cambiar por nadie , a millones de cosas. No sé que va a ser de mi si algún día me falta , no puedo imaginarme dos minutos de mi vida sin él. No tolero ni pensar que puede llegar a ser una idea remota & sé que NADA es para siempre pero me cago en todo eso ; yo no puedo tener en la cabeza la idea de perderlo. Es el hombre de mi vida & mientras escribo esto lloro desconsoladamente. Me dijo que nada ni nadie vale una lágrima mía.. no entiende todavía que estás lágrimas no duelen ni reflejan dolor ; son de desesperación , una desesperación tan hermosa como cruel. No dejo de llorar & no creo que sea algo malo , estoy abriendo MI ALMA a la persona más importante de mi vida. Al hombre con es que disfruto hasta de mínimos detalles , como el sólo hecho de no hacer nada o mirarlo mientras duerme. Mientras lloro escribiendo ésto me doy cuenta lo tarada que soy & que puedo llegar a ser escribiendo esto sin que él lo lea. Sí , soy una tarada.

Sé que es muy largo pero si ya leíste hasta acá leer un poquito más no te va a hacer nada. Me siento re tonta sin poder decirte nada de esto cuando tengo la oportunidad ; soy M U Y tonta. Sos lo mejor que me pasó en la vida. Te amo de una manera que no sé no entiendo ; es demasiado fuerte lo que siento & no se porqué mierda sigo llorando mientras te escribo ésto (soy más tonta). Osea empecé escribiendo por escribir & terminé en un testamento que no vale la pena que lo lea cualquiera & si alguien lo tiene que leer vas a ser vos. Porque osea es para vos ; son todas cosas que tengo trabadas en la garganta & soy tan tonta que lloro. Ni siquiera fui capaz de explicarte porque lloraba de esa manera tan exageradamente. No hay nada que me haga más feliz que vos & bueno.. no sé que más decirte. No hay nada más para decirte mi amor. Nunca te olvides de esto que siento por VOS. No me faltes nunca & no me dejés sola. Estoy muy acostumbrada a vos , a tenerte ; no sé que hacer si me faltas.

¡ T E  A M O !

[& bueno una entrada tan hermosa no podía no subirla/escrita el 13-06-11/]