Estos c e l o s destructivos , c e l o s asquerosos e insoportables. Celos de u n a sola persona c e l o s de todo lo que la comprende como "esa" , estoy repulsivamente celosa ; diciendo cosas que me duelen decir sólo por celos , cosas de las cuales me arrepiento , cosas que lastiman ; porque? POR C E L O S , nada más & nada menos. No puede ser que me pueda tanto este sentimiento de mierda , este sentimiendo de angustia inexplicable que me causan los  c e l o s ; pasé horas & horas llorando ayer porque la defendiste a esa & no a mi , no a tu novia casi mujer. Me volvieron loca los celos aunque esa esté muy lejos siempre voy a sentir c e l o s porque? Porque si , porque estuvo antes que yo , porque siempre fue todo lo que querias & yo NO. Siempre fue mejor que yo & me atormenta la idea de que si la vieras me dejarías por esa. No sé tan el lo cierto estaré pero lo que si sé es el dolor que yo sentí ayer , un dolor desgarrador que me saco completamente de mi lugar ; fueron c e l o s terribles , celos de quien era mejor , celos por inseguridad & falta de sesos como dice Arjona , celos por falta de confianza en mi misma , celos porque me enferma , celos por las horas enteras que pasé llorando porque nunca voy a ser lo suficientemente buena para vos. ESTUPIDOSCELOS! Como los odio , mi vida sería mucho más fácil sin ellos. Me desesperé , pensé cosas demasiado estúpidas tan estúpidas como desquiciadas , tuve pesadillas en las que aparecía esa & te arrebataba de mis manos como si siempre hubieses sido de esa ; & así con toda la locura producida por los celos te mandé mensajes de texto toda la tarde/noche pidiéndote perdón por las barbaridades que te dije cosas que juro no volverte a repetir porque no te lo mereces , estás haciendo todo para que estemos bien e inclusive ayer me dijiste “Sos lo mejor que tengo & por mi cuenta no te pienso perder por nada” & aunque sea la peor del mundo siempre estoy pensando en tratar de mejorar & de ser la mejor para vos , para nadie más ; ni siquiera para mi misma. Sos mi delirio nada más & nada menos que una locura tan dulce como los besos que me das.

SOSMILOCURA

V O L V I E N D O

A

E L L A

Ana

Desde la última vez que escribí las cosas cambiaron mucho.. Demasiado para mi gusto diría yo , demasiado para alguien a la cual los cambios mucho que digamos no le gustan. Los odio. Aunque mejoró la relación con mi viejo , con mi vieja ya no discutimos tanto , mi hermanito esta mas unido a mi & mi abuela en su mambo como siempre.. Me encuentro atada a la persona que siempre amé como a nada en el mundo entero , a él , al de siempre podría decir después de tanto tiempo ; sigo atada a él como ayer , hoy & como lo voy a estar siempre.. Lo sigo amando como siempre pero pasaron muchas cosas & me enteré de otras mucho peores , me enteré de cosas que me tendría que haber enterado hace tiempo o nunca saber de ellas ; no voy a dar detalles sobre las mismas , prefiero ahorrarme el mal trago de recordarlo ; cuando deje de hacerme daño lo voy a escribir , hoy no es el día. Recuerdo que por momentos todo era tan perfecto que veía tanto dolor en lugares recónditos del tiempo & el espacio , era imposible imaginar eso por momentos aunque sean minimos ; ahora lo viví & estoy volviendome loca.. entre el amor que te tengo , el que te tuve & el que sé que te voy a seguir teniendo ; por Dios nunca vi a alguien arrepentirse tanto de sus equivocaciones de cada una de ellas. Siempre va a ser una persona muy perfecta para mi , a pesar de todos los errores que cometa ; creo que después de esto puedo perdonarle cualquier cosa aunque sea a largo plazo & su recuerdo aun duela sé que va a dejar de hacerlo. Se volvió alguien que nunca me imaginé que sería. Se volvió alguien muy diferente a quien me enamoré , parece ser alguien mejor alguien raro que me cuesta reconocer pero así como raro es tierno verlo siendo mejor día a día , prometió volverme a enamorar siendo esta persona nueva ; es raro verlo así , verlo nuevo , con una nueva mentalidad , siendo mio verdaderamente.. cosas como esas duelen , pero prometió volver a enamorarme & como siempre , confío fielmente en su palabra. Espero que esta vez las cosas sean diferentes , es muy raro ya que me enamoré de alguien que ahora ya no es más ; alguien que es mejor pero no es del cual yo me enamore es alguien nuevo , es especial es enamorarme de nuevo de una persona que ya conozco en su totalidad como el dijo " conociste la totalidad de mis demonios , me terminaste de conocer " pero volviendola a conocer por ser otra clase de persona ; me siento mal por no haberle reconocido eso cuando tuve la oportunidad pero prometo hacerlo , nunca va a dejar de ser especial & única mi relación con él. Ahora que lo pienso va a ser maravilloso enamorarme de nuevo de él & lo volvería a hacer si fuese necesario.. es conocerlo pero sin conocerlo , es saber que me voy a enamorar sin saber que va  a pasar , es estar con una persona extraña pero a su vez muy familiar , son las mismas caricias , con besos mas fuertes , son cosas muy parecidas pero a la vez tan diferentes ; cambio el sabor de sus labios pero es un sabor muy conocido & hacer el amor con él se volvió en algo cada vez más mágico , es hermoso. Se está portando bien , es mi nene bueno como siempre pero ahora es en serio.. En realidad no como siempre fue como madurar de un día al otro , fueron muchas cosas que en realidad fue una sola que desencadenó todo : perderme , el perderme hizo que seas aún más perfecto ; es raro porque me gustaba como él era antes , era todo parte de un conjunto de virtudes e imperfecciones que en realidad lo hacían perfecto tal cual era & no quería que cambie bajo ningún punto de vista pero ahora viendolo así como esta ahora lo veo mejor a él consigo mismo & eso hace que me encante verlo bien , verlo contento con las cosas que está haciendo , con su trabajo & sus proyectos , conmigo & con su familia ; con muchas cosas. Nunca lo dejé de ama pero me estoy enamorando de nuevo , todos los días un poquito más ; cada día me enamoro un poco más , más allá de las discuciones , de gritos que duelen , de disgustos que nos molestan mucho ; de muchas cosas negativas que por lo que veo ni vos ni mucho menos yo voy a dejar que nos tiren abajo porque nos costó mucho todo desde que empezó todo ; siempre fue todo muy complicado & esto es un nuevo comenzar más sencillo , más simple , es como fue siempre pero mejor. Le acabo de mandar un mensaje diciendo: " Sabés qué? Te amo muchísimo sin importar nada bebé , nada cambia eso mi amor ; sabelo " & así como ese le mando mensajes todos los días recordandole lo mucho que lo amo , lo extraño o cualquier cosa que sienta en el momento que tenga que saber en el momento que lo siento & así gasto muchísimo crédito en él , en llamarlo ; en mandarle mensajes , miles & miles de mensajes. Sería millorario si le dieran un peso por cada mensaje , es muy chistoso. Bueno el punto de esta entrada es señalar que a pesar de T O D O pero absolutamente T O D O el amor que te tengo sigue estando presente sin importarme absolutamente nada & que eso no va a cambiar nunca porque el amor que le tengo es inmenzo & nadie lo va a amar como yo lo amo.. A pesar de los cambios que odio , del dolor que causaron algunos errores , de los pequeños dolores de cada discución , de los gritos , de las locuras , de los caprichos , berrinches , mañas & cualquiera de todas las cosas que nos pasaron vamos a seguir juntos como ayer , como hoy , como mañana & como siempre lo vamos a estar sin que nada ni nadie nos aleje.

A pesar de todo,

SIEMPRE TUYA.

OTRA  "¿Quién sos?"

ELLA  " YO? Yo , quién soy?

YO soy la ú n i c a , YO soy la P R I M E R A & YO soy quien va a ser la ÚLTIMA ; YO soy su M U J E R , siempre la misma. S I E M P R E YO & S I E M P R E SUYA ; si me preguntás por él..

ÉL.. él es M I O aunque por ahí se diga lo contrario.

ÉL me pertece & YO a ÉL.

Está claro? & por las dudas si tienen la necesidad de saber quien sos:

VOS SOS UNA P E R R A.. como ella , como aquella & exsactamente como T O D A S las demás "

Negrito mio ojalá entendieras lo triste que es despertarme todos los dias pensando en vos & que automáticamente ese pensamiendo se convierta en pensar en que ese podría ser el día en el que todo se termine. Si , es tal cual lo digo mi amor. Me duele & estoy sufriendo demasiado pero cada día estoy más segura de lo poco que nos pertenecemos. NO TENGO QUE ESTAR MAS CON  VOS esa es la única realidad. No sirvo para estar con vos en vez de ayudarte te hundo junto conmigo & eso no lo puedo cargar en mi conciencia , sos mucho mas capaz que yo para seguir adelante. La otra vez que te vi fue agonizante mi mal estar & no porque no la halla pasado bien con vos pero la escusa de irme al baño porque las lágrimas contenidas por un par de horas iban a escapar fue muy patético de mi parte. No logré contener las lágrimas en mis ojos.. Me la pase yendo al baño a liberar a esas pobres lágrimas cautivas que no tienen ni la más mínima culpa de que yo sea tan idiota de no poder evitar llorar con desesperación & así paso ese día completo dejando caer cada lágrima al vacío. No soy tu mejor opción perdoname te fallé de nuevo como lo hago siempre no es mi intención siempre quise ser lo mejor para vos & nunca fui lo suficientemente buena para para poder demostrartelo. No puedo mirarte más a los ojos sabiendo que es más el daño que te causo que el bien estar que te puedo dar. No puedo abrasarte sin sentir que no tengo que estar entre tus brazos entonces cierro los ojos e imagino todas las situaciones de mi vida en la que estas vos & las veo vacías , las veo sin tu presencia. Veo como se desvanece la imagen de tu figura de al lado mio & te abraso más fruerte dandome cuenta lo mucho que te necesito , dandome cuenta que no puedo vivir sin vos. No aguanto más mi amor , te juro que no aguanto ni un minuto más toda esta mentira! NO ESTOY BIEN & no lo voy a estar. No puedo hacerte feliz , no puedo pedirte perdón sabiendo que después de eso me espera otro fracaso , otra desilución , otra caída & otro fracaso. No puedo bebé , no puedo más ; no lo soporto. Lo único que quiero es que seas feliz & yo no puedo hacer nada más que alejarme de vos. Sé que te puedo hacer mucho bien pero eso no se compara con tus enojos con razón & las lágrimas que derramaste por mi. Ya no lo soporto , no puedo más mi amor ; no puedo seguir más así. Tenés que salir adelante , tenés que hacer ese cambio que tanta falta te hace , tenés que ser esa persona que verdaderamente te hace bien , tenés que ser feliz & hacer feliz a los que verdaderamente son de los tuyos. Quiero ser el primer paso para que mejores & quiero ser la primera que se aleje para que empieces con eso. Te lo merecés te merecés cosas & personas mejores & yo ? Yo soy reemplazable ; como todo en la vida , como vos claramente lo dijiste. Ya vas a encontrar mi reemplazo & te vas a olvidar de mi , de todo lo que no pude ser todo eso se que algún día va a quedar como un pequeño e insulso recuerdo al cual no le vas a prestar atención.

-Sin terminar-

Cada día más..

Segura

-OTRA CARTA SIN SER ENTREGADA-

Mi amor.. quería decirte que hoy estoy hundida en la culpa , siento una vez más que me merezco ni un cuarto de lo que sos conmigo. Decidí estar mejor por vos pero no sirvo para esta relación , no porque no quiera si no porque mi manera de ser no encaja con vos ; no encaja es simple. Más de una vez sentí que no servíamos para estar juntos pero no me importó nunca porque lo que siento por vos es algo que es imposible de explicar , es único ; es perfecto pero eso que dice que no tenemos que estar juntos es cada día más fuerte. Cada día me lo demuestra más , siento me que está diciendo a gritos que no tengo que estar más con vos ; que no me tiene que importar el que yo no pueda vivir sin vos si no que me tiene que importar que yo para vos soy una traba. No te dejo progresar , hace muchos meses que lo pienso pero el viernes en tu casa (23/09) me di cuenta que hasta vos lo pensás. Me di cuenta de que lo que yo creía una idea cada día aún más estúpida vos me estabas confirmando que era cierto. Hoy 25 de septiembre se me quemaron todos los papeles & no quiero seguir atandote a mi necesidad de tenerte pero como siempre soy una cobarde & como vos decís "no me da la pera" para imprimir esta carta & dartela ; darle un fin a todo esto que siento que pierde sentido. El día que te la dé espero que entiendas que no es porque no te amo porque cada día que pasa hace que yo te ame más & más , todos los días de mi vida te amo más & no puedo ni explicarte ni demostrarte ni un cuarto de lo que siento por vos , te lo juro no es porque no te ame más no es porque no sienta algo fuerte por vos. Dijiste muchas verdades el viernes.. Como por ejemplo el decir que es mentira que no podés vivir sin mi pero que te dolería muchísimo , es cierto yo tampoco me voy a morir si no te tengo pero lo que si es cierto es que cada día que pase sin vos no tendría sentido. Yo a mi hermano lo amo más que a vos & todos los días vivo por él pero Simón no puede darle un sentido a mi vida más de el que le da , para eso hace casi un año & medio que estas vos. Me gustaría ser fuerte como vos & decir que no me aferro a nada pero hoy no es cierto.. Estoy completamente aferrada a tu figura perfecta , a tus palabras , a tu ternura , a tu sinceridad ; estoy aferrada a vos a todo lo que fuiste , sos & vas a seguir siendo para mi. Empezamos a estar juntos porque el bienestar que sentíamos juntos era muy cercano al ser feliz & quisimos ir por más , eramos dos entes vacíos que necesitabamos algo bueno porque TODO lo que nos rodeaba era una mierda pero bueno al final yo termine siendo otra mierda en tu vida.. Por qué? Porque no puedo conmigo misma , no puedo ir más allá ; porque soy una basura & siempre fuiste demasiado para mi. Sos tanto para mi que no llego a corresponderte ni la más mínima parte de todo lo que haces por mi. Vales oro Juan Manuel , sos el único hombre que vale la pena & para mi siempre vas a ser perfecto pero sos mucho para mi. De vos sobra & de mi fata , no hay equilibrio & cada día que pasa estoy más segura de que yo no soy para mi ; vos tendrías que ser para mi & yo tendría que ser para vos pero no es así , vos sos perfecto para mi pero yo soy muy insignificante para una persona como vos.. No estoy a tu altura. Te mereces a alguien mejor & aunque yo sea lo mejor que conoces siempre hay algo mejor ; estoy más que segura que vas a encontrar alguien que verdaderamente este a tu altura , alguien que pueda corresponderte todo lo que haces por ella ; alguien que no sea yo. Perdoname.. te hice perder el tiempo con promesas que no pude cumplir , con celos inexplicables e insoportables , con cagadas , con quilombos , con hacer las cosas más complicadas de lo que parecen & muchisimas cosas más ; te hice perder el tiempo & te estanqué. No puedo seguir despertándome todos los días sabiendo que no soy buena para vos. Siempre vas a ser el amor de mi vida mi amor eso tenelo siempre bien claro & que si hago esto es porque te amo , porque sé que sin mi vas a ser mejor ; porque estoy segura que lejos de mi vas a estar mejor. Ojalá pudiese ser fuerte , dejar esta carta sobre tu cama , dar media vuelta & dejarte ser. Ser todo de lo que sos verdaderamente capaz , que seas el mejor en la música , que seas el mejor hijo para tu vieja & demostrarle al mundo & a vos mismo que es lo más importante que lo que siempre te dije era cierto creo que fue una de las muy pocas inteligentes que te pude haber dicho que SOS CAPAZ DE CUALQUIER COSA , SOS MUY CAPAZ. Siempre estuve segura de eso & jamás de subestime ; al contrario. No hay nada ni nadie que me haga de olvidar todo este tiempo tan hermoso que pasé con vos ni mucho menos todo lo que yo siento por vos ; nunca te voy a olvidar.. asi como tengo una marca en el pecho que me hiciste hay otra gigante que está en lo más profundo de lo que soy & de quien soy. Hasta ahora siempre fui muy egoísta , siento que te reprimí demasiado con idioteces de pendeja mías porque claro es cierto puedo pensar en muchos aspectos como alguien más grande pero nunca voy a dejar de tener 16 años. En serio perdoname , me siento muy mal por todo lo que pasó ; perdoname esto que estoy haciendo ahora lo tendría que haber empezado a hacer hace mucho tiempo & no lo hice , lo peor es que sé que tampoco lo voy a hacer hoy ni mañana & no sé si pasado tenga el valor para hacerlo ; te hice perder mucho tiempo ahora es tiempo de que haga de tu tiempo lo que vos quieras. Espero que entiendas porque hago esto , espero que entiendas que es porque te amo & sos demasiado para mi. No puedo seguir siendo egoísta con la única persona que no lo fue conmigo. Siempre fuiste muchísimo más de lo que esperé & eso que siempre supe que eras lo mejor pero me demostraste que sos perfecto. Yo ya me di cuenta hace muchísimo lo que sos ahora es tiempo que el resto lo sepa , que se lo demuestres a los demás. Antes de terminar esta carta quiero decirte un par de cosas que no quiero guardarmelas para mi que quiero que sepas.. Empiezo por decirte que SIEMPRE voy a ser tuya , siempre! Nunca vas a dejar de ser el dueño de lo que soy ; te lo dije mil veces & te lo digo hoy por última vez SIEMPRE TUYA MI AMOR. Nunca me voy a olvidar de vos.. sos el amor de mi vida nene , sos lo que siempre quise de un hombre & aún más , sos el primero que me hizo el amor , sos mi extraterrestre favorito , sos el hombre de mi vida & el de mis sueños tambien , sos el único hombre que vale la pena , sos perfecto & nunca vas a dejar de ser esto que sos hoy para mi. Nunca me voy a olvidar de cada mañana con vos , de las veces que nos enrroscabamos para no tener frio , de cada vez que hicimos el amor , de todos esos besos perfectos , de los abrasos más dulces , del olor de tu piel , de tu sonrisa , de tu mirada de paz , ni de tus msjs de texto a la madrugada , de todas esas horas desvelandome escuchando tu voz , de las noches que pasamos abrasados en tu cama , de esas incontables veces que dormí acurrucada en tu pecho , detus perfumes , de tu vocesita en mi oido , de tus caricias , de tus enojos pasajeros , de tu impuntualidad jajaj , de tus ojos que me probocan tantas cosas , de tu forma de explicar las cosas , de cada lágrima que dejaste que yo vea , de tu confianza , de tu seguridad , de tu filosofía , de todo lo que me enseñaste , de tu locura , de tu libertad , de tu iniciatiba ; no me voy a olvidar jamás de nada de estos 16 meses siendo tuyo & sólo tuya. Espero que tantas noches convenciendote de lo hermoso que sos sirvan de algo , espero que no te olvides de lo que te decías mis caricias & de las historias que escribieron en tu piel durante todo este tiempo. No dejés nunca de nuevo que otra mujer que no valga la pena te haga perder el tiempo. Hace un par te dije que hicieses lo que quieras & que si querías estar con otra piba que lo hagas que yo no te iba a molestar más con eso , lo dije no porque no me importes o porque no te crea o crea que no me sos fiel ; lo dije porque capaz estas cansado de mi & de mis caprichos entonces no sé capaz que asi encontrabas a otra que sea mejor que yo ; era sólo por eso. Hay tantas cosas por decirte que quiero que sepas pero no lo voy a hacer no quiero hacer más largo algo que es muy simple..  NO ME MEREZCO ESTAR CON VOS & PORQUE TE AMO NO VOY A ESTAR MÁS CON VOS PORQUE TE MERECES A ALGUIEN MEJOR era básicamente eso pero bueno no pude evitar decirte muchas cosas. Te amo de una manera que no vas a entender mi amor & no es tan simple como decir si te amo estoy con vos & si no te amo no estoy con vos , va más allá nene. Siempre voy a estar para vos tené en claro eso pero va a ser más simple si no te puedo ayudar te lo voy a decir no la voy a hacer larga como siempre , soy una inútil mi amor & necesitas a alguien que no lo sea al lado tuyo. Te ruego que te esfuerces por entender que TE AMO pero no puedo estar con ya no puedo estar con vos más tiempo. Quizás si algún día logro ser mejor quiera estar con vos & sea tarde pero no es algo que yo sepa , eso es otra cosa que quiero que sepas. No es que no quiero estar con vos porque no me quiero esforzar por poder ser mejor pero si mientras intento ser alguien mejor estoy con vos para vos es más tiempo perdido & es eso mismo lo que no quiero , no voy a dejar de estar con & olvidarme de todo esto ; lo voy a recordar todos los días de mi vida hasta ser alguien mejor , no voy a dejar de intentarlo nunca hasta que lo logre. Te amé , te amo & te voy a amar SIEMPRE ; Jamás lo dudes lindo. Sos perfecto! Cuidate , sé feliz & hace de tu vida lo que siempre quisiste porque lo vas a poder hacer. Te amo más que a mi vida mi amor , con esta carta espero que entiendas porque te amo de esta forma. ¡TE AMO JUANMA!

Siempre tuya , Sofia.

Sí , soy I N S E G U R A. No hacía falta decirlo de esa manera tan drástica & tan para la mierda pero bueno.. lo Dicho , ya se dijo & ya causo el suficiente caós en mi autoestima como para que no quiera volverme a maquillar salvo para salir/caretear , no le de tanta importancia a como este vestida & no querer usar de nuevo el flequillo. Siempre hice todo eso pensando que me mantenía estable , mantenía mi autoestima en unos niveles aceptables para mi cordura/estabilidad psicológica pero no.. Siempre me sentí igual de insignificante que cuando me despierto. No pasa por ponerme una careta , tengo que cambiar yo. La inseguridad que tengo con mi cuerpo no sólo afecta a la cantidad de horas que puedo tardar en buscar una ropa que me quede lo más discreta & adelgazante posible ; Afecta en TODO. Sí , es cierto , Los celos son inseguridad ; alguien que la tiene RE clara consigo mismo no es celoso al extremo al cual yo soy capaz de llegar. No lo puedo medir , me siento completamente INSIGNIFICANTE , me siento pobre ; siento que no valgo Nada.. Bastante triste lo mio , enamorada hasta los huesos & celosa de la vida. No puedo ir por la vida odiando a las mujeres que rodean a mi novio , osea paso de ser tierna/celosa a ser pesada/obsesiva/celosa & eso no me gusta mucho que digamos ; me degrado más de lo degradada que me puedo sentir para llegar a entrar en ese estado. "TENES UN COMPLEJO MUY GRANDE VOS" esas fueron las palabras justas , necesarias , dichas en el momento justo , en el tono exacto como para que yo entre en una crisis completamente depresiva de la cual no puedo salir. Sí , es cierto , no lo negué en ningún momento ; tengo un complejo bastante importante conmigo misma , Complejo de inferioridad podría decirle ; no importa lo que haga o lo que sea que siempre voy a ser peor & menos valiosa que cualquier otra persona que yo considere mejor que yo dentro de mi maldita psiquis. Estoy en un permanente estado de paranoia pensando el 90% del tiempo que soy inferior a alguien que esté en contacto cercano o no a mi. Sé que él no me va a ser infiel pero también sé & tengo bien en claro que yo no soy la clase de piba a la que él miraría en un boliche , a la que le guste como esté vestida o de la manera que se maneja con los demás ; también sé muy bien que tiene ojos para Otras , es obvio los ojos están para ver pero no de esa manera & no puedo evitar que mi cabeza esté permanentemente configurada para compararme & desvalorarme con cualquiera que mi mente crea que es necesario evaluarme comparativamente. Me gusta sacarme fotos , muestro otra realidad bastante bipolar para quien así lo quiera definir. No puedo evitar ser así , me gusta parecer "linda" aunque sea en una foto & sí , que más puedo decir? Es todo bastante superficial el modo en el cual me manejo en este aspecto mental. Es que todo pasa por eso , todo es superficialidad. Obvio que hay muchas cosas que mi mente compara que no es sólo términos físicos , actitudes , formas de manejarse , maneras de tratar a las personas , etc. En mi cabeza siempre va a hacer algo que comparar con otra persona. Es muy triste & duele demasiado. La verdad? TODO afecta la finísima línea de estabilidad de mi autoestima , T O D O ; siempre va a haber algo que me quite la poca autoestima que puedo llegar a conseguir cualquier día normal. Soy una triste personita que no sirve para sentirse bien consigo misma mas de unas horas que puede pasar con su novio estando bien.. Soy una triste mujer que no puede sentirse con más valor que una gorda sin gracia. Soy una triste historia de histeria , celos , locuras , depresión & esternos problemas de autoestima. Soy un triste ser humano que siente que no tiene valor. Ojalá algún día se termine toda esta locura porque la verdad creo que voy a vivir muchos años más & si sólo teniendo 16 ya estoy agobiada de esta idiotez no me imagino yo en 5 años. Escucho canciones que hablan sobre el tema , sobre esto que tanto me perturba porque esa es la palabra justa , es PERTURBANTE. Me estanca & no me deja progresar. Ya no tengo ni la más mínima esperanza de nada pero no hay cosa que quiera más que de una vez por todas todo esto se termine. 

Qué por favor llegue a su FIN.

Bueno esto que voy a escribir ahora vendría a ser lo que en algún momento va a ser mi primer tema gravado & el tema que le escribí a mi hermano menor , Simón , que es la persona más importante de mi vida & se merecía que alguna vez escribiese algo para él ; entonces que más importante cosa escrita puedo hacer que no sea una canción.. Pura & exclusivamente para él hecha con todo el amor del mundo & con palabras que salen desde lo más profundo de mi corazón. Bueno sin más que agregarle al tema voy a lo que verdaderamente queria escribir.

"MI CHICO PERFECTO"

A vos mi chico perfecto , a veces creo que saliste de algún cuento

Nos peleamos es algo natural pero no por eso te dejaré de amar

Mi amor por vos será siempre INCONDICIONAL.

Por favor entiende.. NUNCA TE VOY A DEJAR!

Te vi crecer , hoy , te veo madurar.

Me la juego por vos , sé que TODO podrás superar

Mis errores no cometerás , lentamente a vivir aprenderás

Todo lo que sé te voy a enseñar.

Hoy esto no lo entiendes pero sé que mañana lo harás.

Tenés doce ya ESTÁS CRECIENDO , ayer un niño hoy en hombre te vas convirtiendo

Crece , madura , aprende , SÉ FELIZ ; cualquier cosa pero JAMÁS dejes de reir

Tu risa es LA MÁS hermosa , PODEROSA cosa preciosa

Tu inocencia goza , si lloras mi corazón destrozas.

Perdón si alguna vez dije algo que te hirió 

JURO que esa jamás fue la intención.

Perdoname por ser cruel & no valorarte , 

Por no demostrarte que mi vida soy capaz de darte!

Te doy mi vida , mi alma , mi dedicación

Con TODO el amor que te tengo ; te escribo esta canción.

Aquel "TE QUIERO" tuyo fue mi inspiración

Esos abrasos diarios me dan fuerza me dan calor.

En estos días frios llenos de dolor

NADA tiene color , todo pierde el sabor

Te ries & sé que debo tener valor.

No perderme , no bajar los brasos. 

SEGUIR POR VOS & AFRONTAR TODOS MIS FRACASOS!

Bueno es más que obvio que no la terminé ; sinceramente no pasa por creida ni nada que se le parezca pero me encanta como me esta quedando. Espero terminarla pronto & poder grabarla.

SIMÓN ANDRÉS MARINO TAMAGNO

¡TE AMO HERMANO!

Vuelvo a escribir sobre vos. No me voy a cansar nunca de expresar con palabras lo que se siente ser tuya & que VOS seas MIO. Si , sos mio. Te siento en todo el cuerpo. Te siento sobre mi piel & por debajo de ella. Siento que estás muy adentro mio , que formas parte de lo que soy. Sos un pedazo de mi corazón , de mi cuerpo , de mi ser , de mi mente. Siento que estás aferrado a mi & que no te podes ir. Voy sintiendo que me llenas cada día de mil sentimientos nuevos , sentimientos que ojalá sean eternos. Sentimientos que con cada día que pasa crecen & se hacen más fuertes. Sé que soy una celosa sin remedio pero no lo puedo evitar , SOS MIO & no puedo ir en contra de mi instinto primitivo de querer proteger lo que es MIO. Soy tuya & de NADIE más. Nadie más puede tenerme de la manera incondicional , enfermiza , perfecta , hermosa & segura con la que me tenés vos. Soy tuya Juan Manuel. Te pertezco. Mi corazón , mi alma , mi cuerpo , mi mente & todo lo que soy te pertenece ; soy completa e incondicionalmente tuya. Tu piel me llama grita mi nombre! Escucho que me llama , me pide que la toque ; que la haga MIA. Tu piel , tu cuerpo , tu corazón & todo VOS ; Sos M I O nene de nadie más. No puedo verte siendo de otra.. Te voy a cuidar como mi pertenencia más preciada , como la persona más valiosa.. como lo maravilloso que sos ; seas o no mi novio , tengas o no ese título.. tu piel va a seguir diciendo mi nombre seguro & aún así no seamos los mismos te voy a seguir cuidando ; cerca o lejos .. pero siempre lo voy a hacer. Me siento parte de tu sonrisa , de tu mirada & de tus sentimiento ; siento que somos uno parte del otro.. Chocamos , discutimos , no estamos de acuerdo & pensamos diferente pero vamos a estar siempre juntos & pase lo que pase voy a ser tuya & nunca te voy a borrar de mi mente. Sos maravilloso así tal cual sos.. como te dije "Caravanero , vago , colgado& cabrón" ASÍ.. imperfectamente P E R F E C T O ; de una manera muy a lo Juanma pero sos perfecto & tengo el orgullo de saber que sos mio. No sólo eso , si no que tengo el placer de ser tuya ; de pertecerte & que hagas de mi piel la tuya.

[El MAYOR de mis triunfos es saber que tú eres M I O] 

He said:

"Renaciendo en tú piel & lo suave que puede ser"

BAILANDO

LASPENAS

SETEVAN

Bueno no sé por donde empezar.. Corte que las cosas fueron cambiando muy fuertemente para lo que mi psiquis puede soportar. Estoy completamente quebrada & en mi cabeza no hay ningun pensamiento estable ; de lo unico que me agarro es de lo que siento.. una vez más. Lo que siento por ÉL , por Ellas & por Simón. Pienso.. que pienso? Una cosa más incoherente que la otra. Estoy completamente perdida , ya no hay terminos medios. No puedo confiar en lo que pienso siento que esta todo mal ; entonces dejo que mi cabeza piense todo lo que tenga que pensar sea o no coherente con la situación & bueno nada mientras tanto un silencio que me corrompe se adueña de ciertas situaciones mientas tanto mi corazon siente lo que tiene que sentir. Quizas sea la hora de dejar de pensar de una vez por todas ya que pienso las cosas mal o las pienso de una manera poco productivas no solo para una situacion en particular , si no .. en TODAS. Es un serio problema ya que no puedo pensar a futuro pienso en AHORA , YA. No importa que pase despues.. Asi funciona mi corazon , busca el bien estar inmediato & no piensa en que puede pasar 10 minutos despues ; estos son "pequeños" problemas. Áh una novedad.. Empezé a ir a una psicologa , se llama Paula & es muy tarada pero bueno por ahora es lo que hay. Volviendo a lo que decía.. estoy en una situacion complicada debido a que por lógica muchas cosas [Caso actual: los  c e l o s] no se pueden razonas porque dan resultados negativos. El corazon lo sabe todo quiero creer & me dejo llevar por él. A veces las desiciones tomadas de esta manera son positivas otras veces no tanto pero ahi estan & las voy a tener que seguir implementando hasta que mi cabeza se calme & deje de paranoiquiarse con reverendas pelotudeses. Puede ser algo "normal" o no para alguien de mi edad.. Es relativo. Mi cabeza siempre tendió a ser más cualquier cosa que algo estable o tranquilo no , mi cabeza siempre fue muy radical en todos los sentidos. Ahora estoy en una delgada línea entre pedazos  de algo que una vez fui & lo que soy. No me voy a derrapar por el pasado , obvio que no. Esa etapa de dudas , acostumbramiento e indecicion ya pasaron pero inconcientemente estoy ahí de nuevo. Vivo escondida detrás del sarcasmo , de la joda & siempre entre lo que va en serio & lo que no ; juego con eso para que mi cabeza no quede tan en evidencia & mi demencia no se note a la exageración pero no es algo que me guste. No estoy siendo yo & no voy a dejar de serlo por esta pelotudez. Son cosas en mi locura que son pasajeras además ya estoy bastante loca un poco mas de locura no hace la diferencia.. Por suerte me refugio con todo eso pero no me gusta estar asi me siento mal. Además estoy algo sensible , RARA así estoy rara. Vivo celosa de todo el mundo & maquino cosas que no tienen nada que ver una con la otra. Todas cosas opuestas que no tienen nada que ver solo que son opuestas. Dependo completamente de mi corazón & de lo que las personas que lo hacen funcionar le hagan sentir luego con eso tomo todas las energías necesarías para VIVIR.

ESE es MI hombre 

MI

HIERBA

NATURAL

TODO

se ve más lento ,

el humo se mezcla con el viento 

& entre su encanto

me encuentro

¿ Alguna vez te dije que sos P E R F E C T O ? Lo entendés o te lo tengo que explicar? Osea es re simple.. Sos P E R F E C T O & no podrías ser mejor. Algo más? Sos único & nadie se puede comparar con vos. Algo más? Amo cada centímetro de tu cuerpo. Algo más? No puedo pedir más nada de vos. Algo más? Sos el hombre de mi vida. Algo más? Pareces un sueño , de esos de los que no querés despertarte NUNCA. Algo más? No , nada más. Es demasiado simple como para que necesite explicartelo con muchas cosas. Es demasiado entendible como para escribir más osea ya fue , es así ; está re claro.

¡ S O S  P E R F E C T O !