Muchos pueden decir que tanta locura no es buena pero eso lo dicen porque pocos sabemos el placer que conlleva estar completamente desquiciados. Ya sea demostrarlo en la manera de hablar , de actuar , de escribir ; hasta en una mirada , en mi caso alguna foto o algún gesto. Ojala la gente cuerda jamás entienda la belleza de estar loco. Los locos existimos porque los cuerdos no nos comprenden & de alguna manera nos tienen que catalogar como por ejemplo: "anormales" , "enfermos" , "raros" , como alguna vez me dijeron "freak". Yo sé que estoy loca & jamás me molesto que me lo dijeran ya que no puedo ofenderme si me dicen la verdad. No quiero ser normal , no quiero estar cuerda ; quiero mi mente abierta tanto para la locura como para la cordura aunque sea sólo para hablar de ella relacionada con la demencia que puede tener una adolescente de 15 años que ama su locura por sobre todas sus cualidades. Sí , es así. Me encanta estar L O C A. Disfruto de estarlo. 

Me siento en frente de un teclado & escribo desesperadamente cosas que sé que no voy a subir nunca pero aún así las escribo con tanta pasión como si alguien la fuese a leer & la única persona que sabe mis locuras más profundas siempre termino siendo yo misma. Será por pudor? Por pensar en prejuicios ajenos? Algún día voy a escribir (& subir) cosas sin pensar. Sé que me voy a cansar de esconder mis verdaderos pensamientos. Escribir desesperada es lo mas hermoso que me puede pasar.. Escribo con pureza & completa sinceridad. Unico. Placentero & reconfortante.. simplemente PERFECTO. La más grande de mis pasiones , lo que más feliz me hace. No me importa quien lo lea , por que lo lee , que entiende de lo que lee ; no me interesa nada de eso. Lo único que me importa es que soy feliz escribiendo. No sólo soy feliz si no que también es mi escape del mundo. De todo lo que me puede llegar a afectar escapo acá , enrredandome entre mis propias palabras & pensamientos. Escribo sobre todo lo que me pasa. Desde la más pequeñas de las pelotudeses que pasan por mi mente hasta las cosas más importantes de mi vida. Es muy loco verme llegar a mi casa , tirar todo lo que tengo encima & lo primero que hago es abrir mi Blog & ponerme a escribir como si fuese el ultimo día en el que yo pudiese escribir algo. Escribo rápido , casi no pienso lo que escribo ; tan sólo fluyo en mis pensamientos & los dejo ir a travéz de mis dedos para dejarlos acá & que no queden en la nada. En mi mente cada tanto hace un stop , miro el teclado con atención & mi infinita imaginación hace que las teclas se aprieten solas en mi cabeza formando frases que después paso a hacerlas realidad , a escribirlas fuera de mi imaginación. Aunque acá no ven muchos temas ; escribo más de lo que leen. Escribo sobre todo lo que me pasa , en cuadernos , cuadernillos , hojas sueltas , borradores , atras de las fotocopias del colegio & en los borradores de mi blog ; aun más. Siempre tengo algo para escribir sobre algun tema cualquiera. Sé que puedo escribir sobre lo que sea. Lo que si no aseguro que sea mucho o poco.. Cuando descubrí que podía escribir como escribo quedé muy sorprendida cuando a algunas personas les gustó ; hoy tengo una amiga de Santiago del Estero que me pregunta porque no subi nada. Eso es aluscinante para mi. Que alguien un día salte & me diga "Me encanta lo que escribis" ME FASCINA! Es imprecionante lo bien que me hace saber que alguien se identifica con lo que escribo o que por lo menos se tome las molestias de leer lo que escribo con tanta pasión hacia algo que me gusta. Es completamente reconfortante esa situación. Gracias a todas las personas que leen éste blog & se toman el tiempo para escribirme un comentario por mas corto que sea , seguirme o simplemente poner me gusta o no. Muchísimas gracias a todos , en serio. Ver que hay alguien en algún otro lado que le gusta lo que escribo me dan muchas más ganas de escribir que las que tengo. Me pone muy feliz saber de ustedes. Espero que les guste ésta entrada. 

ESCRIBIENDOSOBREESCRIBIR~

Escribo

sobre

escribir.

Me haces bien,
Me haces bien,
Me haces bien !

NO puedo hacer n a d a si su piel mellama.

No es nada personal pero que nadie se olvide de que es MIO & de nadie más. Que puedo parecer tonta pero no lo soy , además sé lo que es mio & lo cuido. Está claro?

Contigo el tiempo

pasa rápido & ESO me jode ,

cuando no pasa muy lento &

en contra

se nos pone!

(No comparto pensamientos con Porta pero ésta frase sola se escribe en mi piel)

Le

hago el amor

a tu

recuerdo.

Para ser feliz sólo te necesito a VOS !

No te pierdas porque no te voy a poder encontrar

Cada vez es más fuerte , cada vez puedo menos , cada vez duele más.. No sé qué es , no sé por qué es , no sé nada. Mi corazón comienza a latir cada vez más fuerte & tengo miedo. Mi corazón duele & lloro. Estoy angustiada? Estoy loca (en serio)? Somatizo? Me enfermo? No sé que pasa pero el nudo de mi gargánta es insoportablemente doloroso. Mi corazón late tan rápido que me asusta & se descontrola. Esas dagas imaginarias que se clavan en él son una más dolorosas que la otra. Tengo miedo. Temo a que sea grave. Temo a muchas cosas. No tengo turno con un médico para solucionar todo ésto. No duermo. Tengo insomnio desde hace tres noches. Pesadilla tras pesadilla.. hora tras hora. Duermo , pesadilla , duermo , me despierto , duermo , pesadilla ; un círculo visicioso inconciente. No duermo , pienso. No duermo , escribo, No duermo , lloro. No duermo , ME DUELE! Otra puntada en el pecho. Ya no duermo! Estoy cansada. Tengo sueño & ahora me está empezando a doler la cabeza. No puedo más! Pienso , me duele , pienso , me duermo. Escuela: desastre. Matemática: siesta. Recreo: mala cara. Malditos efectos en cadena de esta mierda de vida. Me canso de todo ésto , de ésta rutina. Me enfermo. Me siento mal. Sufro & todo se resume en alguna sonrisa que él me saca o en alguna joda con mis amigas. Mi familia? Un caos , sali"mos" de una crisis & entra"mos" en otra (ella entra & sale). Mi vieja hace todo para que sus problemas sean mios & no va a ser así. SUS problemas son SUYOS , así de simple. Tolero , dejo pasar , cierro los ojos & sigo pero no es así! No puedo así. Estoy cansada. Me harta. Me dan ganas de dormir todo el dia. Siento que para algunas cosas mi mirada se vuelve más fria , la nena que era dulce & tierna con todos , amable , respetuosa no la encuentro.. Exploto & no tengo noción de lo que contesto o hago. Estoy sensible , tengo ganas de llorar permanentemente. Los ojos hinchados , las ojeras oscuras , el pecho retorcido , nervios permanentes , cansancio inexplicable , estress evidente. No tengo hambre , no como. Anorexia nerviosa. Tengo sueño. No puedo dormir! Otra punzada en el pecho , no aguanto una más , necesito calmarme no puedo! Me cuesta respirar. Quiero llorar , no cae una lágrima. Me falta algo , necesito algo. Necesito que me pase algo. Tengo que estar bien ; avanzar o morir. Seguir o dejar de existir.. El mundo no va a esperarme a mi.