Qué noche fea que tuve! No dormí NADA en toda la noche , entre las 2 : 43 a.m. & las 3 : 05 a.m. escribí algo así como una pequeña entrada que voy a escribir ahora pero mi noche no terminó ahí , siguió de largo hasta las 9 de la mañana. Cuando me quise acordar ya me dolía la cabeza & no me podía levantar de la cama. No dejé de ver el reloj en toda la noche , vi las horas salir corriendo desde mi habitación. Estaban ahí , se quedaban & no se iban pero su momento llegaba & huían. Tuve mucho frío. Mi corazón latía demasiado rápido , me dolía respirar , mi cabeza estaba por estallar. Me tomé medio Clonazepam para ver si me calmaba ; no sirvió de nada. Me dio sueño , intentaba dormir & no podía. Lloraba , no paraba de llorar. Me dolía todo & no distinguía dolor emocional del físico. En la nuca sentía una pesa de 200kilos que me tiraban para abajo en todo sentido. Hoy me miro al espejo & hasta mis labios perdieron el color. Mi piel está como el papel , igual.. deshidratada , seca & blanca ; más sencillo? HORRIBLE. Lo que más tiene color son las ojeras que se cuelgan de mis párpados. Me cuesta mantenerme en pie pero eso ahora ni a mi me interesa.. lo que me gusta es lo que escribí anoche. Estaba con una sensación de muerte increíble pero describí las cosas de una forma muy hermosa.
"Qué noche rara la de hoy.. Tengo una especie de taquicardia , el corazón me late más de lo normal , me falta el aire  , tengo un nudo en la garganta , tiembla el pulso & las piernas.. es temprano: son las 2 : 43 a.m. He tenido desvelos más largos. Miro constantemente mi celular & no hay tema en mi mp3 que me venga bien , la mayoría me deprimen & los que no me ponen más histérica de lo que estoy. Me levante de la cama , me senté en el piso del comedor & como cuando era chiquita.. me puse a ver la noche por la ventada. Miro & miro , no hay nada ni mucho menos nadie siendo dia de semana. Me quiero sentar en la vereda. Qué hay? Luz , hermosa luz de oscuridad , luz de Luna & esos estúpidos faroles que cuelgan a mitad de la calle. Un gato blanco escapando de valla uno a qué , se esconde abajo del auto que está estacionado en frente de mi casa ; dentro del auto hay una lucesita azul que titila.. Un bicho cruzó la calle. El silencio ya está haciendo ruido en mis oídos , entonces presto más atención.. Grillos , escucho grillos ; el respirar de la heladera & el ladrido del perro de acá a la vuelta. Estoy esperando algo.. pero qué espero? Mientras pienso esto me pica un mosquito , lo mato.. le quite la vida.. mientras veo el cadaver de éste mini-drácula un hermoso viento de verano tibio sopla , las hojas de los árboles crujen formando una melodía , el pasto baila al son de su canción nocturna ; ese aire me llena a pesar de ser aire contaminado.. tiene olor a libertad. No se escucha ningún auto mucho menos una persona. No hay nadie. Todos duermen.. Menos yo? Habrá alguien en algún ugar apreciado la paz de su cuadra? Siento como el aire entra en mi cuerpo con cierta dificultad. Estoy con los pies descalzos & el viento pasa entre mis dedos , que agregable sensación. El cielo está de ese hermoso azúl oscuro , las estrellas más plateadas que nunca , no hay una sola nube que nuble mi vista pero desde este punto de vista no alcanzo a ver rastros de la luna.. cierro los ojos & escucho hasta lo acelerado que late mi corazón. Mi cabeza pesa , me estoy mareando , siento que me voy a caer.. mejor me siento ; se me nubló la vista.. sin darme cuenta estoy llorando.. por qué? No quiero llorar & menos si no me pasa nada. Estoy nerviosa. Ya son las 3 : 02 a.m. & me siento igual. Ya no escucho ninguna canción , de repente los grillos de callaron & el viento se paró haciendo que mi corazón se vuelva a acelerar. Me tendría que tomar un rivotril pero no quiero , aunque sólo con medio sería suficiente me niego a tomarlo! Son las 3 : 05 a.m. Quiero irme a dormir ahora me duele la cabeza. Voy a rogarme a mí misma un sueño profundo esperando que en un par de horas todo ese mal estar sea diferente.."

Hoy voy a hablar de todo un poco. De personas que me rodean pero no son importantes para mi , personas con las que convivo a diario pero no me interesan. Gente COMÚN & CORRIENTE! Estoy cansado de ellos. Siempre estan los tarados que les importas o les llamas la atención justamente cuando estas de novia & en tu mejor momento , no falta ese que te vive mandando mensajes de texto con la desesperación & esperaza que algún día le contestes. Está el que vive hablandote por msn , sos IN-SO-POR-TA-BLE por eso no te hablo entendelo & así como es conmigo es con muchas otras chicas seguro. Está la que se deja decir cualquier cosa por un macho con tal de tenerlo osea flaca no tenés dos dedos de frente! La inocente que todavia cree que se va a casar con Justin Bieber o alguno de los Jonas. Están las que "aman" a todos los machos que se les cruza por enfrente.. son buenas personas no discriminan a NADIE. Está esa que siempre que la veas te va a hablar de un pendejo diferente & cuando le preguntes por el anterior te va a decir "No pero él es un tarado & ya fue". Él tarado antisocial , que una u otra vez lloró por estar solo. Aquella que se cree inteligente & no sabe nada. La que se hace la hueca & se las sabe todas , la que es hueca & CREE que se las sabe todas. Tambien esta esa madre que vive llamando a su hij@ pensando que así l@ va a controlar sabiendo que él/ella bate CUALQUIERA. No olvidemos los bobos que siguen fielmente la moda & si de moda estubiese llevar un sombrero azul & naranja a donde sea yo sé que lo harian. Estan los que creen que son diferentes & son uno mas del monton. Los que son diferentes & quieren ser igual a todos. Esas que siempre estan juntas pero se sacan mano. Esos que son amigos que comparten TODO ; si todo hasta la chica con la que salen. Por Dios.. la verdad estoy cansada de que la gente sea así pero a pesar de eso son gente que capaz si no estubiesen en mi vida , ésta no sería la misma.. Entonces.. Para qué quejarme?

Siento que todo está mal & puede estar peor. Hoy me acuerdo de la canción que cante algún año , aquella canción de Daniela Herrero que decía: Se cree que soy tonta , se cree que no sé que me engaña con otra ♪♫ Pero después lo miro a los ojos , lo acaricio ; eso que se podría llamar desconfianza desaparece. Estoy enamorada , no puedo desconfiar de la persona que hace muchos meses que me viene haciendo tan feliz. Es cierto.. no es lo mismo que hace tres meses pero se sigue sintiendo bien el sabor de sus besos , lo suave de sus caricias & la pasión cuando hacemos el amor. Si , soy tonta , el no me engaña. Mi mente es la que lo hace. Si , tiene razón una vez más , hago muchas pendejadas. No puedo evitarlo! Es mi actitud , mi forma de ser ; no puedo cambiar. Me pasaron muchas cosas que me enseñaron otras , errores puntuales que no vuelvo a cometer pero sigo siendo humana. Me mataría antes de lastimarte , doy mi vida vos! Daría todo por darte todo lo que querés , ser perfecta sólo para vos & para NADIE más. Entendés? NADIE mi amor. Sos solamente vos & te falló una & otra vez.. Me duele más a mi que a vos. Perdoname! Te amo con locura & es lo único que me hace sentir viva , ayer me sentí vacía hasta con el abraso de una amiga , fue horrible. Más allá de vos , también tengo una vida. El resto de mi vida se comprende entre amigos & "familia". Amigos: mi mejor amigo se fue a Buenos Aires , gran parte de que él esté allá es culpa mía. Algún día te voy a contar esa larga historia , lo extraño. Mi mejor amiga la siento pero a la vez no. Las otras chicas son personas con las que puedo contar pero no me van a saber entender lo que siento. Mi "familia" sabés mejor que nadie mi situación & sabés como me afecta aunque diga que no. Me pasaron muchas cosas , muchas cosas me siguen defraudando & sabés como es todo. Sabés de muerte & de vida. Sabés de morir en vida & vivir muerto , yo también se de todo eso. Vos lo aprendiste de una manera , yo de otra. Aprendí a ser lo que soy & soy ésto. Lo que te ofrecí una vez , soy la persona de cual sos dueño & propietario , por así decirlo. Te voy a escribir una carta para recordarte quien soy. Siento la necesidad de escribirte algo que leas para que no te olvides de quien soy. Lo que soy , lo soy por vos. No sé porque escribo como si vos leyeras ésto , sé que no lo vas a leer pero de alguna ilusión me tengo que agarrar. Te amo con todo lo que soy , con todo mi corazon , mi alma , mi cuerpo , mi ser , con todo lo que comprende mi existencia.

TEAMO

Mi cuerpo está cansado , me duele , me pesa , se cansa más rápido. Tengo el estómago revuelto & por si alguna tiene dudas ; sí , estoy comiendo bien. Me duele la cabeza , el sueño es constante. El mal estas intolerable , mi cara de desgano no se compara con nada. Puntadas ; en todo el pelo & en la panza , como agujas lentamente en mi insertadas. Somatizo? creo que si , creo que me estoy enfermando de nuevo. Me cuesta escribir! Me cuesta mover mi cuerpo. Me cuesta pararme , me cuesta todo. Me pesan los párpados. Estoy cansada , los ojos se cierran. No puedo más así , me siento muy mal. No distingo si mi mal estas es interior o físico , no sé como diferenciarlos. Me voy a dormir , quizás algún sueño me diga lo que pasa o confunda aún más mi mente.
MALESTARES TODOS FÍSICOS-MENTALES ♪♫

Después de ver cómo tus manos no dejaban pasar el aire a mis pulmones hoy pienso & pienso mucho las cosas. Es sencillo SOS UN ENFERMO pero yo no puedo hacer nada para que te vallas de acá. Me siento RARA.. siento paz ; una paz cómo la que se encuentra luego de un tornado , una paz un tanto "irónica" por así decirlo. Me siento una persona positiva. Me siento bien porque estoy viva & porque tengo la fuerza para estarlo.. ¡MÁS FUERZA QUE NUNCA! Me siento bastante bien por más de que las cosas se hallan dado como se dieron. Mi puño todavía siente el placer de haber marcado tú cara. Yo sigo pensando que tanta fuerza tenía en ese momento. Tú vida o la mía , vivir o morir. Yo elegí vivir el año pasado después de dudarlo hasta el punto de no querer vivir , yo elegí eso para MI & nadie más está en condiciones infra humanas cómo para poder desidirlo sobre mi decisión. ¡QUIERO VIVIR! & lo voy a hacer. ¡QUIERO SER FELIZ! & lo voy a lograr. ¡QUIERO REIR! & siempre que tenga la posibilidad lo voy a hacer. NADIE lo va a evitar. ¡Me siento fuerte! Tengo fuerzas para seguir viviendo 200 años más pero adentro mio.. hay algo.. algo que me dice que estoy triste , defraudada , deprimida & tengo ganas de llorar. Estoy como resignada & confundida , dudosa & cansada , frustrada. Pero a la vez siento esa fuerza que tengo para seguir adelante aunque no creo estar tan bien como pienso. Es una confusión emocional que cuando estoy al lado de él desaparece ; se esconde , se pierde entre otras cosas. Vuelvo a estar conmigo misma & automáticamente aparece todo de nuevo. Todos estos sentimientos , sensaciones & reacciones adversas a tener ésta fuerza.. ahí está! Encontré la respuesta. Lamentablemente la fuerza interna siento que se logra con grandes tristezas , perdidas , abandonos , frustraciones , etc. Mi tristeza es lo que produce mi fuerza , estoy triste no estoy del todo bien cómo siento que estoy en ciertas ocasiones pero no estoy MAL. ¡SOY FUERTE! & siento que TODO lo puedo superar. Lo que acabo de decir no es algo que no sabía , es algo que no tuve en cuenta. No lo pensé así. Lo pensé de una manera más compleja siendo que todo era muy sencillo ; es algo para tener en cuenta todo esto. Esta entrada es todo lo que estoy pensando ahora. Son pensamientos internos plasmados en esta pagina que amo. Creo que me entiendo & no es confusión lo que siento , es fuerza adquirida por algo. Cuando por mi mente pasó la palabra "adverso" automáticamente pensó en su significado algo opuesto.. Lo contrario. Es como TODO en la vida. Cómo la luz & la oscuridad.. qué es la oscuridad? La ausencia de luz. En mi caso sería.. La fuerza & la debilidad.. La debilidad es la falta de control de emociones & LA FUERZA ES EL CONTROL DE LAS EMOCIONES NEGATIVAS. Que si en realidad.. no es que los sentimientos & sensaciones que siento son reacciones adversas a la fuerza que me mantiene de pie son los causantes o relativamente si. Sólo relativamente hablando.. Me siento mejor ahora. Por primera vez digo "¡ME ENTIENDO!" Entiendo mis reacciones , pienso mis reacciones. Entonces ahora entiendo que todo lo negativo dentro de mi es sólo lo que me hace fuerte ya que las buenas experiencias no te dejan "crecer" por ponerle un nombre. C O N T R O L sólo eso es lo que debo tener , CONTROL , autocontrol. No hay nada que me pase que no pueda superar & eso lo sé , es superar o asimilar de la mejor manera las cosas o morirme & ya decidí vivir entonces.. ¡tengo que hacer lo que me propuse!

¡FUERTE!

Otra vez.. pero ésta vez LA PEOR. Quién puede juzgar a otro por merecer o no la vida? Quién lo puede decidir? Yo? Él? Dios? Jajaja él ni existe. Otra vez.. La última. No lo puedo perdonar. Cuentas de mi collar en el piso , sus lentes rotos , mi cuello rojo , mis brasos.. igual. Dolor.. Por todos lados. Lo siento adentro , muy adentro & afuera , en la superficie. Qué tanta puede ser la locura? Qué tanto puede pesar ese recuerdo en mi cabeza? Ya está es lo último que tolero. Estoy buscando mis armas más poderosas & le voy a dar donde más le duele. Ésta lágrima que seco de mi cara es la última que derramo por él. No tendré compación , no tendré piedad. Verso? No. Sinceridad. LA GOTA QUE REVALZÓ EL VASO , la taza , la botella , la jarra , TODO. Ésto no lo puedo perdonar. Él no es quién para decidir si vivo o dejo de hacerlo. No es quién para juzgar mi vida. Yo puedo ser muy parecida a él pero yo adentro tengo algo que late & en mis ojos tengo algo llamado LLANTO , en la cabeza algo así como CONCIENCIA , SIENTO , tengo SENTIMIENTOS. Ahora la adrenalina se apodera de mi , me siento capaz hasta de volar. Siento odio , si alguien más me provoca MATO. Siento locura no sé si reir o llorar. Siento.. no sé que siento. Lo volví a hacer. Volví a ese pozo al que ya entré dos veces. Estoy aturdida. Me siento más sola que nunca. Estoy vacía una vez más. Quiero verme al espejo & ser capaz se falsear la sonrisa , sale una mueca que no sé entiende si es locura o risa. Me siento atontada. Es euforia , es locura o fue defenza propia. Perdón , me pido perdón a mi misma , yo no soy así. Yo soy PAZ , soy la que dice "CALMATE! No todo está perdido". Despues de tanta falsedad transpitida con palabras prudentes ahora digo "MORITE HIJO DE PUTA , NO SOS NADIE , SOS UN ENTE QUE NO SIRVE DE NADA IDIOTA! ESTAS ABANDONANDO A TU HIJO , ME DEFRAUDASTE DOS VECES DE LAS PEORES EN MEDIA HORA MALDITO VIVIDOR. CARA DE PIJA IDIOTA! SALÍ A LABURAR! LA CABEZA TE DA PERO TE PESAN LOS HUEVOS & LOS TENES ATADOS A LA CAMA. NO SERVIS PARA NADA. SABÉS PORQUE TE DIGO "VIEJO"? PORQUE LO SOS! & PORQUE NO ME SALE LA PALABRA PAPÁ DE LA BOCA , PORQUE NO SOMOS NADA , LO ÚNICO QUE NOS UNE ES LA SANGRE QUE CORRE POR MIS VENAS IDIOTA! TE ODIO" Ohh necesita escribir eso de una vez por todas. Bueno todos los que siguen mi historia ya saben de quién estoy hablanado los que no saben una mierda les informo que hablo de mi papá , si ese hombre que garcho con mi vieja & de eso que supuestamente era "amor" salí yo. Estoy loca , enferma & estoy pasando una crisis nerviosa. Ahora estoy más calmada , un tema sonando en mis oidos , las aguas de calmaron & un amigo me dijo algo que me saco una sonrisa & mi tipico "más tierno". Dijo: "Vos naciste en la familia equivocada , que querés que te diga , sos una mina perfecta & mirá lo que te tenés que aguantar" Sinceramente gracias Seba por esas palabritas me sacaste una linda sonrisa. Bueno cómo que ya me calmé un poco , necesito una sola cosa & con eso me basta. Mis manos siguen temblando & mi mente sigue en "shock" pero creo que estoy un poco mejor. Me estoy volviendo loca lo sé , pero todavía lo necesito a él.. Cómo dije en el facebook & en el msn..
~LA VIDA ES UN REGALO QUE VOS NO MERECES~

Qué placer! Sentirme viva. Ver que aunque sienta otra cosa estoy viva. Sentir que aunque todo puede estar perdido mi corazón sigue bombeando sangre a todo mi cuerpo , sigo reaccionando a estímulos & sigo teniendo aire en mis pulmones. Qué divertido es ver cómo la sangre corre por mis venas & se escapa por esa incisión que yo misma realicé para comprobarlo , o será la adrenalina para ocultar los cortes para que nadie se entere de todo esto. Qué gracioso es saber que respiro por ver el humo del cigarro blanco flotar en el aire saliendo de mi boca & por supuesto lloro al ver que me estoy matando lentamente. Que locura ver que estoy viva pero si sigo con mi método de supervivencia me voy a terminar matando. Después para no sentirme tan mal disfruto del dulce sabor de la marihuana , no sale tanto humo como con el cigarro pero es otra sensación.. Todo es más lento , mi voz cambia & mis ojos se vuelven algo rojos & chiquitos es más gracioso todavía. Las heridas no duelen tanto es todo lindo. La sangre parece ser agua & me tiento a probarla , es muy salada.. no me gusta pero tengo sed & no sé si me tiene que importar. Me gusta el color que tiene el piso , se está tiñendo de este líquido que tienen mis manos. No encuentro la gillette entre tanta sangre. El cigarro es más divertido con ese color. Todo se torna a un color rojo muy lindo que me da risa , que gracioso como mis ojos! No distingo si los tajos son o no profundos , no los siento como antes. Aunque siento todo mi cuerpo suave cómo cuando lo toco a el. Me siento de seda pura & me acaricio la cara , me siento delicada como una flor. Me miro al espejo & veo que ese rojo también esta en mi cara & en mi cuello es muy.. confortante. El olor a marihuana se convina con el del cigarro & empiezo a enloquecer. Cómo me gusta todo esto! Se empezaron a hacer coágulos en mis cortes. Les grite que no dejen de sangrar pero aún así lo hicieron. Busqué algo líquido que haga salir esos coágulos & en eso encontré un perfume. Tiene re lindo olor , me lo pongo en todo el cuello & en las muñecas. Me arde ¿por qué? Áh me olvidé , de que tenía los cortes. Me arde mucho pero ésto saca los coágulos & sigue saliendo sangre pero no mucha. Dónde está la gillette? No la encuentro. Áh ahí está , tapada en sangre , en el piso que asco. La voy a lavar con el perfume , va a quedar limpia , linda , perfumada & desinfectada. Sonrío. Miró mi cama con sábanas blancas , limpias & nuevas ; no puedo resistir mis ganas de acostarme , lo hago. Está todo muy blanco & aburrido , me dan ganas de escribir ; qué escribo? "FELICIDAD" No. "AMOR" No. "AMISTAD" Tampoco. No sé que escribir. Voy a hacer un dibujo. Dibujo caras , felices , tristes , confundidas , muchas caras , no sé porqué las dibujo pero supongo que son porque así me siento. Tengo hambre , no tengo nada para comer. Tengo sed. Me acordé que tengo escondida una botellita de vodka. Revolví todo pero no la encontré , me puse a llorar. Me enojé golpeé todo & vi que todavía quedaba un faso para fumar. Lo prendí & volví a fumar marihuana , que placer , que satisfacción. Todo me causa risa & mi sonrisa no se va de mi cara. El rojo sangre & de mis ojos volvieron a ser hermosos. Ese rojo me causa mucha ternura o será que a mi siempre todo me causa ternura pero era todo hermoso & cómo yo quiero. Ya había dejado de lado esos viejos vicios para sentirme viva & sólo lo necesitaba a el o sólo escuchar su voz para sentirme viva & no tener que cortarme las muñecas. Me acuerdo de eso & me deprimo. Sigo sintiéndome viva con él pero siento que yo en el no causo el mismo efecto. Hice todo lo posible & no me doy por vencida pero me causa impotencia , mucha impotencia. No entiendo nada. Todo es confuso.Volví a buscar la botella de vodka. Necesito tomar algo , tengo sed. Dónde está? Quiero tomar vodka! Revuelvo todo en mi pieza , no la encuentro.. sigo buscando. Acá está! Por fin la encontré. Me la voy a tomar , está caliente & pica pero saca la sed. Me quema en la panza pero por dentro , es raro. Sigo fumando marihuana , cuando me agarra como una comezón dentro de la panza. Me razco con las uñas pero la picazón es otra. Es adentro , busco de nuevo la gillette. Pierdo todo & me olvido dónde dejo las cosas , MIERDA. Acá la encontré. Me voy a cortar para rascarme la panza. No! En que estoy pensando. Ya era tarde tenía hecho un pequeño tajo cerca del ombligo. No salia mucha sangre & eso me dieron ganas de ver sangre rojita de mis muñecas. Me miré al espejo pero ya no tenia todo rojo como antes estaba bordo.. la sangre se debe haber secado. Me corté muy profundo & salía mucha sangre me desesperé & me di cuenta que eso no era bueno pero era mucha & muy roja. Me pican los ojos & me los razco con las manos todas ensangrentadas. Me volví a mirar al espejo , estoy toda roja. Roja sangre , roja como mis ojos. Me siento muy linda & me voy a sacar fotos. Mi cámara? Tendrá batería. Si , si tiene. Me estoy sacando fotos muy hermosas , con caras raras que me dan mucha risa. Le voy a sacar fotos a los dibujos que hice en mi cama & a todo , quedó todo muy rojo & muy.. Qué me pasa? Me siento rara , creo que perdí mucha sangre , ya no tengo ganas de reírme. Me caigo , estoy mareada. Me caí & me golpeé la espalda me duele mucho. Mis ojos se cierran , no los puedo abrir.. Me.. me siento mal , estoy.. temblando.. Me quiero levantar , no puedo. Mis ojos cerraron , no los puedo abrir. No sé que pasa , todo está oscuro.. Me parece que me voy a dormir un rato capaz.. después.. me sienta.. mejor..