Dos intentos fallidos de hacer un rap:

QUERIDO PADRE ;

Un hombre , un hombre viejo , gordo & mala vida.

Un hombre que te hecha sangre en la herida.

Un hombre sucio , depravado & mentiroso ;

Borracho , ladrón & malicioso.

ES UN LOCO! No ve las consecuencias que causa en su vida

Ni hablemos de todas las que arruina.

MIENTE! Miente cruel & despiadadamente

A cualquiera que se le cruce por en frente ,

Que MIERDA tiene en su mente?

DELINCUENTE & vive dentro de mi casa!

No aguando nada de todo lo que pasa.

Cada noche viene en con su colega en el coche ,

Llega a casa lleno de reproches.

Gritando & criticando a todos.

Un hombre , un hombre de 50 años

Que borracho camina por la calle,

Que borracho camina por vida,

Que borracho se ve doblar la esquina

Llegando a la puerta de mi casa,

BORRACHO diciendo incoherencias a todos lados.

Juega con gente & sentimientos como con dados.

& en sus manos descuidadas...

La gente deposita su confianza!

El les miente , el les falla , el hace que todo se vuelva una desgracia!

- ES MI PADRE!

- Qué!?

- MI QUERIDO PADRE!

- Quién él?

- Fíjate es mi viejo!

Me avergüenzan sus engaños

Todos ellos acrecientan cuando se acaba el año

- Qué importa? HACE DAÑO!

- Se hace extraño..

- Qué?

- La verdad..

- Cuál?

- La ficcional!

La que él crea con su forma al hablar.

Su verdad es así , su verdad ficcional.

Es mentira verdadera o verdadera mentira la que tiene en su mente.

INTELIGENCIA le sobra pero

Él nunca reacciona cuando ve llorar a otro ,

No la usa , es al pedo!

En su frente ni un dedo

& sólo habla de su ego.

ES ENFERMO , un enfermo? Mas bien un idiota que se cree que es Dios.

Dios? El podre se cree omnipotente.

Cuando borracho camina entre la gente , me pregunto qué le pasa?

Por qué hace todo esto?

& por qué nunca se cansa?

YA LO SÉ! Lo descubrí!

Sucede.. que en lugar de un corazón el posee una pierda,

- Una piedra?

SI! Una fría & dura roca que no tiene sentimientos!

- Es verdad? Él es así?

Es así de falso & trucho & no lo puedo soportar & penosamente lo tengo que llamar: "PAPÁ".

SÓLO UNA MAÑANA ;

Sentimientos nuevos,

Sensaciones encontradas,

Todo en tan sólo una mañana,

Presiento que es mas que un "te quiero"

Veremos como sigue todo esto.

Besos apasionados.

Estábamos acurrucados & abrasados.

Entre su frazada los dos bien acobijados.

Que lindo es sentirse así

Tranquila & segura de que por él no voy a sufrir & sonreír..

sin motivo alguno & ser feliz , al fin.

Fueron las mejores horas que con él yo podría vivir.

Sentir su aliento era verdaderamente poder estar contento.

El sueño del momento era besarnos sin que pase el tiempo.

Acá estoy , olvidando el sustento de de la vida,

En ese momento no dolía ninguna de nuestras heridas.

Hablemos de sus manos & su inigualable suavidad,

de la calidad de sus labios al pronunciar te quiero.

Lo único que quería era decir que de allí no me movería,

Que a la escuele ese día no concurriría

& que en su casa , en su cama yo me quedaría.

Era amor,

Era Calor,

Era la realidad golpeando fuertemente en mi corazón

& dentro donde se encuentra la razón no había nada ,

No quedaba absolutamente nada,

Era nadar , era fluir & dejarnos llevar por el momento

& abrasar-nos sin temor a demorar-nos

Ni un segundo ni un instante

Lo único que yo quería era abrasar-te

Demostrarte sin dolor ni temor

Que lo que siento por vos es amor.

Por las noches soñar que me vienes a visitar

Mi espalda comienzas a acaricias

Sintiendo un leve estremecimiento,

No te miento!

Parecía tan real esa sensación

Luego mi emoción se destruyó

Cuando abrí los ojos & vi que no estabas allí ,

Que todo fue producto de mi imaginacón.

Todo simplemente una distorsión de la realidad aunque parecía de verdad

No entendía con claridad & no quise asimilar esta cruel realidad..

De distancia , tiempo & tofos los horarios , quisiera destruir la rutina

& que mis besos tengan un solo destinatario , VOS ♥

Sé que gritando no haré que me escuchen

más de lo que me escuchan ahora ;

Cuanto puedo cambiar de humor de un dia a otro? O solamente de una hora a otra? Como puedo estar llorando & a los 20 minutos estar con una sonrisa imborrable? Como puedo decir que empeze a odiar a alguien por tener mucha bronca & a la media hora estar tirados en un sillon besandonos como si fuere la ultima vez? Como puedo cambiar tan repentinamente de humor? Como puedo ser la persona mas deprimida del mundo & despues ser la mas feliz? Tanto influyen las cosas en mi? Como puedo en una mañana volverme completamente adicta a esas manos? A esas caricias? A su olor? Como puedo sentir amor sin necesidad de decir "teamo"? Como puedo acostarme en su cama & despues lebantarme e irme como si nada? Como puedo hacer para nada de eso paresca solo un sueño? Como hago para no desvelarme horas enteras imaginando que mi estupida almohada es el & yo enroscada entre sus brasos? Como puedo volar sin tener alas & sin moverme de donde estoy? Como puedo desear algo sin quererlo? Como puedo sentirme tan bien? Estuve durmiendo toda la mañana? Sólo fue un sueño? Solamente un producto de mi imaginacion? O sera real por eso creo tener todavia el sabor de tu boca en mis labios? Como pueden tus caricias seguir haciendome cosquillas en la espalda si vos no estas aca? Como puedo sentirme asi tan extrañamente feliz? Esto es ser feliz? Esto sera la felicidad? Por que preocuparme por eso si yo estoy bien? Por que me lo sigo preguntando? Cuando lo voy a ver de nuevo? En mis sueños o en la realidad? O todo sera tan extraño que mis sueños se escapan a la realidad & lo transforman en un momento completamente hermoso que por mas de la cantidad de horas que sea sigue pareciendo corto? Quizas es un juego de la mente & juega entre la realidad & la fantacia? O tambien puede ser que por primera vez siento algo con el corazon & realmente me dejo llevar? Podre dejarme llevar hasta el punto de entregar por completo mi corazon & saber mostrar quien verdaderamente soy? No le encuentro sentido a seguir finjiendo para no ser lastimada. Aparte como puede ser que este segura de que no me va a lastimar? Como se que nunca me voy a quedar sin sus manos? Tendra cierta "magia" estar con el? O solamente sera un corazon infantil con continuas cosquillas en el estomago , las famosas mariposas estomacales? Que tan real es esto & que tanto de mi imaginacion hay? Cuanto puedo dudar? Cuanto puedo curiosiar? Cuanto tiempo voy a soportar todas estas hermosas sensaciones nuevas? Son verdadermente nuevas? O solo sera que antes lo senti pero como ahora las cosas son diferentes siento diferente? Como una persona accidentalmente en menos de 15 mensajes de texto me soluciono gran parte de mi vida? Como puede ser que sea él? Como pude ser tan tonta de no notar lo diferente que es? Como pude ignorar sus existencia hasta ahora? Como puedo hacer para que esto no me queme la cabeza? Aunque se que ese ardor seria hermoso. Me podre dejar enredar completamente entre sus redes? Cuando va a ser el dia que deje de cuestionar tantas cosas que yo que se las respuestas? Cuando voy a dejar de jugar con las palabras? Por que me cuenta tanto mostrar mis sentimientos? Cuando me volvi tan fria? Cuando empece a sentir con la logica & no con el corazon? Cuando se si siente mi cabeza o mi corazon? Ahora se que estoy haciendo las cosas de corazon & no porque lo pense mil veces , simplemente me dejo llevar por la marea de la vida. Me dijieron que haciendo eso se pierde el rumbo , pero que onda? Como se cual es mi rumbo? Digo , no para algo existen brujulas & mapas o no? Seria imposible perderme asi. No me puedo perder si sigo a mi corazon , él sabe a donde ir , es el unico que siempre tiene la razon & el unico que sabe lo que verdadermente me hace bien. No hay modo de perderme o de no encontrar mi camino o no encontrar mi rumbo. Alguna vez me vi asi como me veo ahora? Esto sera lo que quiero ser? Psicologica , mental & en cuestiones de estabilidad : estoy bien? SI , estoy BIEN. Creo que mas que bien , estoy mejor de lo que creo estar. Como se que estoy bien? Sera que las cosas por fin se estan dando vuelta , esta vez...a mi favor? La vida sonrie? Me esta sonriendo? Ya fue no importa , total estoy BIEN , eso es lo que importa o no? Por que todo lo que tendria que ser una afirmacion lo convierto en pregunta? Jajaja eso iba en broma. Volviendo al tema principal...que tan feliz puedo ser viviendo abajo de unas frazadas? Que tan grandes & fuertes pueden ser sus manos para que con tanta dulzura acaricie mi piel? Que tantas cosquillas puedo sentir? & si hablamos de escalofríos? Si si , escalofrio! Ese frio que te recorre el cuerpo , te estremese & te pone la piel de gallina. Woow que explicacion , pero es asi aunque en realidad no sea un frio es como una sensacion de frio que pasa por toda la espalda hasta que llega al cuello , es ahi cuando me estremesco , me rio & se me pone la piel de gallina. Causante de todo este estado: esos besos silenciosos en el cuello , esos susurros cerca del oido , su respiracion cerca mio & esas caricias en el cuello. La forma en que me enreda & me atrapa es hermosa & me estremese es un efecto raro en mi pero es exactamente lo que me hace sentir. Son como "chuchos de frio" que me ponen la piel de gallina cada vez que pienso en la suavidad de esas mano & en el sabor de esos besos. Cuantas palabras mas necesito para escribir como me senti hoy a la mañana? Fueron las mejores horas de mi vida , las mas... sinceras , llenas de cosas que pense que no sabia lo que eran , son como sentimientos "nuevos" pero no nuevos porque son recien estrenados si no porque por un largo tiempo me preocupe tanto en que todo saliera como yo queria que me olvide de sentir cosas importantes & de DISFRUTAR momentos unicos. Es obvio que en fin & a cabo las cosas nunca salian del todo como esperaba. Hoy nada salio como yo lo pense pero no me olvide de sentir ni el mas minimo roze de sus volumtuosos labios. Tampoco olvide recordar el sabor tan unico de su boca. No olvide nada esta vez , estoy dispuesta a ser otra a ser "feliz" a intentar serlo & lo mas cerca a ser verdaderamente feliz es estando con el. Como distingo una caricia de otra? Son completamente diferentes , se podria decir que la presion que ejerce sobre la piel una mano es diferente , que el movimiento lento & cuidadoso como pintando una obra de arte es especial , las manos el tamaño de las manos & su respectiva suavidad. Me parece que no hace falta tanta especificacion , lo unico que puedo decir es que sus manos son hermosas a mis ojos & sus caricias son como...como que esa mano tan comun curara heridas. Como puedo tener tanta imaginacion & pensar que manos grandes + caricias especiales = a la cura de tus heridas? La verdad no es imaginacion es sentimiento & como los sentimientos dependen de la psicologia personal , yo al ser como soy siento las cosas diferentes & me causan sensaciones diferentes. CARICIAS & ABRASOS perfectos para mi gusto ♥ De lo mas hermoso & relajante. Alguien sabe lo que se siente cuando piensa el corazon? Alguien sabe como se llama ese exacto sentimiento en el que un pensamiento en el sentimiento & que el sentimiento es del corazon & el pensamiento pertenece integramente al corazon? Que complicado que es todo esto. Como cierro esta subida? La podre cerrar? Capaz continue porque presisamente ahora no se como finalizar esto. Como puedo soñar despierta con que esta conmigo & torturar a mi pobre almohada como si fuese el haciendome compania todas las noches? Pobre almohada. Definitivamente si sigo pensando asi no voy a terminar de encontrar cosas rara , nuevas & raras de esta mañana & por sobre todo tarde. Que si...ÉSTA HISTORIA CONTINUARÁ...

Por cuanto tiempo puedo fingir madurez? Cuanto puedo aguantar sin actuar estupidamente? CAUNTO? Supongo que no mucho porque siempre vuelvo a caer en estos estuppidos vicios que me vuelven loca. Todos con sus pro & sus contra. Estoy cansada de vivir rutinaria mente , por eso me desvio del camino & elijo otros mas locos & graciosos. Por que tengo que hacer siempre lo mismo? Por qué quedarme en el molde si puedo salir tranquilamente? Ya fue todo voy a hacer lo que me haga sentir bien aunque sea por un rato. Al final siempre lo que me hace bien es malo & lo que me hace mal es bueno.-

Maldito mueble de los nombres ;

El primero fue Brian Ezequiel Semilla

El segundo fue Juan Manuel Ezequiel

El tercero Hernan Javier Dias

& el cuarto & actual Juan Manuel Adjaiye ♥

Cada lagrima que esta cayendo de mis ojos es por una pregunta que espero que sea respondida por una de ellas , me estoy volviendo loca .

JUAN MANUEL ADJAIYE♥

Que onda conmigo? Que es esto de no poder demostrar con palabras lo que siento entonces que mi propio cuerpo me pasa factura? Desde cuando mi cuerpo tiene derecho de pasarme factura? Desde cuando EL CUERPO te pasa la lista de las cosas que haces mal & te lo demuestra con dolores de cabeza , vomitos , desmayos , bajas de presión , decaimiento , descompensamiento , mareos & todas esas mierdas? También puede ser que “JUSTO” me estoy enfermando cuando tengo todo este quilombo en la cabeza. Igual desde cuando yo tengo enfermedades de este tipo? Embarazada no estoy eso esta claro , porque en vez de estar mas gorda estoy mas “delgada”. Estoy segura que de nuevo mi cuerpo me esta pasando factura por todo esto. Necesito purgar mis sentimientos & mandarlos a la mierda , pero pensándolo bien quizás son esos pensamientos de frialdad los que me están matando. Por qué será que en el único lugar que me siento bien es en el gimnacio & el hip hop? Solamente ahí me siento bien & despreocupada. Cuando tengo la mente completamente en blanco , cuando me pongo a pensar me desconpongo , me baja la presión & me desmayo. Ya hace una semana que me vengo desmayando & el de anoche fue el tercer desmayo. Ahora como ayer me duele la cabeza & siento la presion por el suelo. El otro dia en el colegio me subio la presion & el dolor de cabeza era inaguantable. Es muy facil de explicar aca es cuando MI CUERPO ME PASA LA FACTURA DE LA CONFUCION. La Confucion mi organismo es mal aceptada , como cuando comer mal o mucho que tu estomago no soporta la comida & te agarran ataques de higado? Bueno a mi me pasa eso cuando me confundo a escalas extrahordinarias mi cuerpo no lo soporta & lo demuestra de esta forma , en un mal estar fisico permanente & constante. Justo en este momento me estoy mareando. Estoy cansada de esto , encima quiero esperar para verlo , quiero no verlo por un tiempo & por otro lado me muero por besarlo , tenerlo cerca & que me abrase , no se debe dar una idea lo que necesito que este conmigo ahora. Será cierto que empezar a necesitar a alguien cuando te estas enamorando de ella? Yo creo que si & cada vez estoy mas segura que es poco decirle te quiero & que me acerco cada dia mas a decirte TEAMO♥ pero no se lo voy a decir hasta que no pueda aguantar mas todo esto porque cuando deje de soportar todo ahi si voy a estar tan enamorada que voy a reventar. No me quiero enamorar de él , no solo de el , no me quiero enamorar de nadie! Lo unico que quiero ahora es quererme un poco mas a mi misma & despues esperar hasta pagar toda la factura.

MI CUERPO ME PASA FACTURA

Lo que vez es lo que hay.

¡FUCK YOU!

Si tiene razón , lamentablemente tiene la maldita razón en cada puta palabra que me dice. No sé si es que no puedo o no quiero el punto es que , si es así , le tengo un terrible & agonizante pánico a estar enamorada , a que estén enamorados de mi ; le tengo FOBIA a la palabra amor. Ni hablar , es una palabra muy hermosa & su significado es aun mas hermoso , pero que sentido tiene si no me quiero enamorar? No quiero sentir ese estúpido sentimiento de nuevo , no quiero , no puedo , no me lo voy a permitir , simplemente eso. Espero que me perdone , que me perdone por intentar quererlo & tratarlo como se merece , espero que me entienda una vez mas , pero no me puedo enamorar no ahora , ni así , no como estoy , no en este momento con las cosas que estoy pasando , no con estas ideas , NO sencillamente no. No quiero tener que enfrentar otro proceso de enamoramiento aunque ya halla entrado en él , no me importa! Pienso salir & pienso seguir con mi etapa de frialdad hasta que mi mente se halla aclarado por completo & hasta que termine de castigar a mi cuerpo por la mierda en la que se esta convirtiendo. Como ya dije como mierda me puedo estar enamorando si aun al otro lo sigo extrañando? Como puedo desear estar con el siempre & volver a besarlo al otro pelotudo , como hago para olvidar sus besos únicos e inigualables? Como puedo ser tan tarada se estar a dos pasos de amarlo & seguir extrañando al otro? Que carajo estoy esperando para mandar todo a la mierda & dejar todo tal cual estaba? Estaba bien olvidándome del otro , no en este proceso maligno con él , probando con gente para ver como me sentía , conociendo gente nueva , pibes nuevos , mentes nuevas , CHAMUYOS nuevos ; estaba todo re bien así , por que me tengo que enamorar ahora? Quiero amar a mi cuerpo antes de amar a otra persona. Quiero aprender a quererme a mi misma antes de querer a alguien. Es cierto también lo que me dijo que le eché "fly" cuando me dijo que se estaba enamorando de mi , es cierto no quería saber nada quería desaparecer como tantas veces lo hice , por que mierda con el no pude? No me pude ir! Por que no desaparecí? Simplemente era eliminarlo del msn & nunca mas contestarle un mensaje , era tan fácil en ese momento. Ahora se me haría imposible alejarme de él. Ya a esta altura lo único que puedo hacer es llorar por mas débil que parezca , necesito llorar , tomar mucha agua , comer unos cuantos chicles & dormir todo el fin de semana , sin él , sin el otro , sin ninguno que me pueda estorbar mi momento de tranquilidad & perturbación. Que estúpida que me siento desapareciendo de nuevo como lo hacia antes , como evitaba a todos , no sé como era capaz de hacerlo. Seré capaz de huir una vez mas? Por lo menos hasta estar mejor físicamente , hasta que deje de desmayarme , me deje de bajar la temperatura & la presión. Es por un tiempo nada mas , que tanto daño puedo causar? Cuanto me puede costar alejarme de todo un par de días? Total en una semana empiezan las vacaciones & me puedo volver ermitaña & sólo salir al gimnasio & a hip hop ; total no voy a poder sentirme mas sola de lo que me siento. Es de cobardes huir , pero bueno soy una cobarde & cual hay? Si así arreglo situaciones problemáticas , así lo haré. Se que cada vez estoy mas cerca de amarlo pero no me importa , estoy dispuesta a todo para no amarlo & dejar de enamorarme de el. Pensar por una vez en todos sus defectos , esconder todo lo que me lo recuerde , esconder las cartas que le hice , borrar su nombre de la maldita estantería flotante de los nombres , "bloquearlo" por un tiempo de mi vida ; por mas de que me duela horriblemente no sentirlo cerca. Pero que mierda estoy diciendo? Soy una tarada no voy a poder estar sin el! Si cada vez lo necesito mas , que onda? Soy tarada o practico? Se que no lo voy a poder hacer , aunque nada pierdo intentarlo. Él queria que escribiera sobre él en mi amado blog , bueno aca estas mi amor aca te estoy escribiendo una vez mas , soy una tarada perdón una & mil veces JUANMA.-

No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar. No me voy a enamorar.

¡ NO ME VOY A ENAMORAR !

Panico al enamoramiento ;

De nuevo con esos malditos sentimientos

JUANMA ♥

CUÁNTO PUEDES FINGIR SER UN PERSONAJE HASTA QUE TE CONVIERTES EN ÉL?

Si sabías que ibas a irte para que mierda volviste?

No creo en la perfección ni en la normalidad pero si creo es ser un poco mejor cada dia & en ser quien yo quiero ser . No en quien quieren los demas que yo sea. Es mi ley de vida , mejorar cada dia & esforsarme por mi misma , acercarme a mis metas & sacar lo mejor de mi por primera vez en mi vida. Estoy cansada de escuchar a todos e intentar ser la mejor persona que todos conocen POR QUE!? Por que carajo hago todo esto si despues los demas no estan cuando yo los necesito , nadie entiende mi histeria repentina & nadie sabe que pasa por mi mente. Hoy mi amiga cometio el terrible error de darme un paquete de Gillette para que ella no los usara cuando sabe que yo estoy en un terrible periodo de crisis & cada vez estoy peor. Si loco , soy bipolar! Cual hay? Pero no me voy a medicar por que tengo 14 malditos años & no tengo por que tomar las medicaciones que un dia tomo mi vieja. Claro pero si Sofia tiene un mal dia & sin querer trata mal a alguien es una mierda , pero claro ellas tienen miles de malos dias cuando yo me mato por intentar ayudarlas por mas de que mi inutilidad sea extremadamente inmenza ellas me pagan asi! No las juzgo porque cuando estoy en pleno periodo de histeria soy realmente insoportable & me torno pesada e incomprensible , pero por favor son mis amigas! Banquenmen en esta , yo las amo con todo mi ser & son mi motivo para seguir viva no me pueden dejar de lado por solamente sentirme mal un dia , si cuando ustedes estan mal yo estoy SIEMPRE para ustedes & trato de hacer lo mejor posible. Ahora quiero sentirme una vez en mi vida yo misma mierda , quiero vestirme como verdaderamente me gusta , quiero la ropa que siempre me quise poner , quiero mostrar mi cuerpo sin vergüenza de la mierda que me puedan a llegar a decir los demas o como me puedan llegar a mirar , esas miradas fulminantes que dicen mas que mil insultos asquerosos , te hacen sentir la peor persona del mundo & eso lo detesto. Ahora quiero hacercarme & cumplir metas , ser por primera vez YO a TODA hora.

ESTOY LOCA (:

SELF-INJURY

sssiempre ♥

Cada dia más cerca de ella pero aun asi sigo siendo

ANA WANNABE.

Como un solo mediodia & ese alimento tiene que abastecer a mi cuerpo por tres o a lo sumo dos dias , esa es mi dieta , estrictamente estricta. Mi cuerpo tendra que adactarse a mi nueva forma de alimentarme & mis nuevos cambios fisicos. Cada vez un kilo mas cerca de quien quiero ser , un kilo mas lejor de quien fui & soy. Cada vez mas cerca. Nada podra detenerme , salvo que un dia tenga angustia oral lo que eso me da una penitencia de nada de dulces por una semana , ese es mi propio castigo por alejar a mi cuerpo de quien quiero ser. Mi vida merece mas para mi & menos para los demas , es hora de ser un poco mas egoista & pensar en mi , en mi bien estar , cuando logre lo que quiero todo sera perfecto , voy a estar bien por dentro & por fuera sin ecepciones.

CADA VEZ

UN KILO MAS CERCA

DE QUIEN QUIERO SER!

PALABRAS DESDE LO MAS PROFUNDO DE MI CORAZÓN SE VUELCAN EN PALABRAS DIGITALES QUE CUELGO EN ESTE BLOG , HE AQUI EL NOMBRE DEL TAL "ESCRIBIENDO ME LIBERO" ME LIBERO DE TODOS LOS PESOS DE MI INTERIOR, PALABRAS QUE SALEN A FLOTE DEL MAR INTERMINABLE QUE ES MI SER & MI SUBCONCIENTE ;

Maldito sea el endemoniado acostumbramiento del puto ser humano ;

CONFUCIÓN

Lo sigo extrañando pero aún así de otro yo me estoy enamorando , cada vez me voy acostumbrando a esa dulzura & locura sin igual. Pero que sucede? Lo sigo extrañando , como soluciono su ausencia & su reemplazo? Me reemplazó por ella! Por esa tal Camila Magalí Puentes con la que me engañaste! Pero eso es lo de menos sé que no la amas & que no la vas a amar , el juego se te va acabar & te vas a quedar sin un juguetito JAJA yo voy a estar dispuesta a volver a besarte en su cara mientras ella llore desesperada como yo lloré un dia por vos , pero igual eso es cosa del pasado ya no podes lastimarme , no tenes tanta importancia en mi vida como para lastimarme de nuevo ya no tenes medios ni razones & yo derechos. Cómo mierda hago para decidir que mierda hacer o sentir si a pesar de que te necesito & te extraño de otro me estoy enamorando? Si de OTRO , él me abrasa & me acaricia como vos nunca lo hiciste , aunque el no tenga la mitad de la locura irresistible que vos tenes yo creo que me estoy enamorando , esto no es solamente un "te quiero" queda chiquito decir eso cuando me besa suavemente , cuando me dice te quiero despacio en mi oido o me acaricia la espalda & la casa o simplemente cuando "estira los brasos & los pone al rededor mio" como una vez me dijo , no es solamente eso es un sentimiento de estar bien & protegida pero igual no puedo evitar compararlos. Son muy diferentes & me cuesta hacerlo pero aun asi lo hago & me termino lastimando , es obvio que no son iguales & que jamas se van a parecer ni un poquito porque lamentablemente por algo uno es mi ex & por algo el otro me banca todo lo que hago. Ezequiel jamas se molesto en siquiera mirar mi blog nunca le importe demasiado como para que leyera alguna de las palabras que escribi para él pero Juanma él se propuso terminar de leer mi blog cosa que es imposible hasta para mi que soy la que lo escribo dia a dia. Ezequiel rapidamente me dijo te amo & me propuso ser la novia cosa que para mi es una dulzura pero sin enbargo Juanma pensó mil veces antes de decirme que le parecia que se estaba enamorando de mi & eso me parece de alguien que piensa & eso esta bien! & yo que siento que cada dia te quiero mas & cada dia te necesito mas creo que poco a poco me enamoro no te lo pienso decir porque no sé tengo miedo. Seguro que esto lo va a leer que si es realmente inutil no querer decirselo. Que idiota de mi parte. Igual el a pesar de que leyo la mayoria de las cosas no me dijo nada entonces supongo que tampoco me va a decir nada de esto. El dia que este seguro & que verdaderamente crea que siento algo se lo voy a decir. Aunque él tenga un ritmo de vida diferente al mio & tengamos miles de contratiempos para vernos incluyendo los dos colectivos que hay para ir de una casa a otra cuando para ir a la casa de Ezequiel era tan solo un bondi de 15 minutos. No sé hay muchas cosas que me gustan de uno & que a las vez odio & muchas cosas que odio & que a la vez amo de los dos. No se parecen en nada , en realidad si , que ambos parecen ser diferentes , obvio cada uno a su manera. Estoy en una situacion complicada que por el momento no pienso solucionar , no tengo el tiempo ni las ganas de enredarme en un nuevo amor ni en dejar definitivamente a mi pasado dejarlo aletargado en el tiempo , simplemente no es el momento & tampoco estoy lista para reemplazar un clavo por otro. Por ese motivo escribo todo esto & ni me molesto en mencionarlo. Prefiero aguardar hasta que todo este un poco mas equilibrado en mi vida & mi estado psicologico deje de pender de un hilo. Hasta que todo ello suceda pasara un largo tiempo & con eso es lo que cuento para solucionar mis problemas sentimentales o mas bien mentales.

COMO ME PUEDO ESTAR ENAMORANDO DE OTRO

SI TODAVÍA SIGO EXTRAÑANDO AL PRIMERO?

RECORDANDO VIEJOS TIEMPOS ,

MALOS TIEMPOS & BUENOS ,

A LOS MALOS HACERLOS GRACIOSOS ,

A LOS VIEJOS REMOJARLOS PARA NUNCA JAMAS OLVIDARLOS

& LOS BUENOS VOLVIENDOLOS LOS MEJORES

PARA JAMAS SALIR DE MI MENTE

UNA & OTRA VEZ ÉL ♥

No como antes pero en fin , él ;

NORMALIDAD:

Mito o realidad? Qué es la normalidad? Por qué lo normal tiene que ser lo que la mayoria escuche? Por qué todos tenemos patroner "normales"? Si es cierto que somos TODOS diferentes , por qué esperan que seamos como la mayoria? NO! Yo quiero ser yo , no creo en la normalidad , para mi es solo un pretexto para que seamos todos iguales & la pregunta es por qué mierda tenemos que ser todos iguales? Por qué tenemos que reperar un "patron" de normalidad? No es justo para los que somos diferentes & para los que pensamos diferentes. Yo no me considero normal & hasta donde yo de no lo soy de ninguna manera. Me rehuso a ser igual a todos & ser una calcomonia repetida mas de toda esta puta ciudad. No es real el consepto de normalidad , para mi no existe , no tiene un parametro exacto , ademas cada uno tiene su consepto de normalidad & si cada uno de nosotros tenemos un consepto diferente de lo que es normal , AHI justo AHI es donde lo normal deja de existir , porque lo que es normal para unos es una ridicules para otros , no puede ser que sea cierto lo de lo normal! Por qué tiene que haber un parametro de lo normal? No será que los "normales" son los anormales? Por qué yo no los puedo calificar como anormales a ellos? Si para MI lo normal es anormal , lo normal para unos puede ser lo anormal para otros , pero ademas..Por qué seguir a la mayoria & seguir sus caminos? cuando puedo hacer MI PROPIO camino. En realidad a lo se le llama comunmente anomalidad para mi es ORIGINAL.

NO SOY ANORMAL , LA NORMALIDAD NO EXISTE , ME CONSIDERO ESPECIAL & ORIGINAL (:

SOFIA ANDREA MARINO TAMAGNO

El titulo es siempre el mismo, siempre va a ser mi nombre completo. Lo que cambia es su complemento SOY YO. Yo cambio , cambio con el ambiente , con el día de la semana , con la hora , con las personas que este , en donde este , etc. Dependo de lo que me rodea es el tipico caso de estimulo-respuesta segun que estimulo reciba es diferente la forma en que reaccione. Mi adicciones cambiar o se acrecientan , mis caprichos son siempre los mismos , mi mente va creciendo & aprendiendo , pero mi titulo siempre el mismo , siempre mi desabrido nombre. Sofia significa sabiduria & Andrea significa valiente & bella , puede poseer en un futuro sabiduria , algun dia pobre ser bella , pero valiente que tengo yo de valiente? Si me oculto detras de un blog para decir lo que verdaderamente pienso & me escondo detras de mis vestiduras para no mostrar que soy & el cuerpo que tengo , no tiene sentido. Tengo los dos apellidos , el de mi mamá & el de mi papá. Esos horribles apellidos que siempre tube que tener & por los que siempre me cargaron. No me siento yo con ese nombre , no dice nada de mi , aunque Sofía sea el significado & descripcion perfecta de mi pero siento que no es mi nombre , quizas es el nombre que la futura Sofía debe tener , el futuro de mi , quizas se tenga que llamar , asi pero no ahora , ahora no me siento Sofía.

SOFIA ANDREA MARINO TAMAGNO

Desde el 11 de septiembre de 1995 hasta hoy , 14 de junio de 2010 , siempre el mismo tituto de una historia que se escribe dia a dia & cambia cada vez que algo de mi o de mi alrededor varia de lo comun.

Dichos & Creencias propias (continuará) ;

cada uno es Dios de su propio cielo ;

los cambios ayudan a renovar el alma ;

una sonrisa sincera te puede dar vida ,

una sonrisa ffalsa con sólo asomarse

puede herir tanto como una navaja de doble ffilo ;

alguien dijo: una mujer linda e

inteligente es un arma de doble ffilo

será cierto ? ;

entre las sabanas blancas recien labadas de tu cama me asomaba desesperada

para encontrar tu dulce mirada pero todo se desvaneció cuando mi despertador sonó ;

mi amor no supo comprender barreras entre lo correcto & lo que no lo es ,

esto hiso que mi delgada linea entre lo bueno & lo malo se desvaneciera &

que en ffin & acabo lo que me hacia bien era malo ;

tu mirada me mataba ,

sinceramente de dejaba deslumbrada

pero todo se hiso trizas cuando me enteré que no era a la unica

que con esos mismo ojos marrones profundos admirabas ;

entre sangre & heridas me doy cuenta que ya estoy vencida ;

con una sonrisa ffingida & con brillo en mis ojos enamorados

te esperaba en la puerta de mi casa ;

mis parpados caidos , ojos llorosos , sonrisa encantadora & maquillada para vos ,

siempre trate de ser lo mas perfecta

para que me aceptaras en tu mundo pero no hiciste otra cosa mas que rechazarme

tan cruelmente como sólo vos sabes hacerlo ;

mis dientes brillaban & su luz salia entre mi sonrisa & mi ffelicidad ,

mi luz interior por primera vez salia hacia ffuera ,

ya no brillaba sólo para mi & por mi ,

brillaba por alguien que me amaba pero como iba yo a saber que el me engañaba ?;

el verde de una planta es tan tranquilizante como una caja de Rivotriles ,

nada mas que el verde de la inofenciva planta no hace daño alguno ,

mientras el Rivotril lentamente te destrulle el cuerpo

& ssi abusas de el te quita lo unico que verdaderamente es "tuyo" , "tu" vida ;

con un cuerpo de modelo , una mente de cientifica ,

una sonrisa encantadora , una voz angelical ,

un movimiento exentrico e ingualable & unos ojos tan profundos como el oceano

una mujer puede conquistar

hasta el mas infiel de los caballeros & hacerlo ffiel a su voluntad

pero xqe tenemos que ser perfectas para ellos mientras ellos nos engañan

con amigas , conocidas & vecinas?

no es justo ellos tendrian que ser perfectos

para que nosotras no suframos como unas esclavas de

un amor "verdadero" que termina siendo mas ffalso que la Biblia ;

mirada perdida & pensamientos desconcertantes ,

es lo unico que tengo para decir ;

detras del deliniador , la base , el rubor ,

el labial & la mascara para pestañas de cualquier mujer

se esconde una princesa que brilla como un diamante

pero esta sucio & hay que limpiarlo ,

eso es tarea de los hombres ellos tienen que hacernos sacar lo mejor de nosotras ,

todas nos podemos superar pero primero hay que buscar una buena crema demaquillante

que sirva para pulir ese diamante &

asi poder brillar tanto como todas sabemos que podemos ;

como te sentirias ssi te das cuenta que tu vida se marchita como una rosa? ;

ser ffuerte es sonreir cuando en realidad se desea llorar ;

la locura es un placer que sólo un loco conoce ,

yo se muy bien el placer que es ser un loco & tengo el valor de poder reconocerlo ;

en el brillo de mis ojos veras un mapa ,

sigue las pistas que te indican el camino

& sabras mis secretos mas profundos con tan sólo una mirada ;

no escuches a tu mente ,

escucha a tu corazon ,

es el unico que siempre tiene la razon ;

con su ropa & sus cosas nunca sentiré ffrio ♥ ;

entre sus besos & sus brasos nunca pasaré por ninguna tempestad ♥ ;

detras de esta mirada ffuerte , se esconde un corazon ffragil ;

el que parece mas ffuerte es en realidad el mas devil ;

sube & sube & sube nunca pares de subir

a esa escalera infinita que es la vida & algo mas importante que subir ,

JAMAS BAJES el mundo no te esperará & te dejará atras ;

sonrie siempre que puedas nunca podes saber cuanto tiempo te queda ;

soy una loca & lo reconozco no tengo ningún problema en demostrarlo ;

ama siempre que puedas & odia siempre a quien se lo merezca ;